Yo Soy Bollerista 2: Helena, Elena Y Las Madres Que Las Parieron

(Estoy estos días un poco atareado con las mudanzas. Por eso el blog lo tengo un poco abandonado. Esto de cambiar de vida y de ciudad es muy agotador. He tenido que desmontar una casa entera, llevarla al trastero de casa de mis padres en Burgos y organizar todo lo básico que necesito llevar a mi piso compartido gay de Madrid. Mañana he quedado a las 13:00 horas con el chaval que deja libre mi habitación para que me entregue las llaves de la ciudad. Creo que viene Gallardón al acto y todo. Y mañana ya seré, oficialmente, un madrileño más. Seré otro ser anónimo, otro más entre millones, un don nadie sumergido en la vorágine de una gran ciudad. Un insignificante insecto aplastado por el barullo y el desdén colectivo. ¡Qué guay!. ¡Cómo mola!)


Pero este post no tenía que ir de ésto. Este post tiene que ir sobre bollerismo.

Me he estado resistiendo las últimas semanas a escribir esta segunda parte. La primera ya fue demasiado costosa para mi. Hablar de bolleras en un blog ulta-gay es de lo más desagradable. Aunque sean mis amigas. Aunque sean mi familia postiza. Aunque matara por ellas. Vaya, ya me salió la reina del drama, otra vez.

Pero no he podido postponerlo más. He recibido una amenaza de Mónica diciéndome que, si no lo hacía, no sería invitado más a esa casa, ni me dejarían ver a su hija Helena jamás en la vida. Esto es chantaje emocional.

Así que a quí estoy, hablando de nuevo de Cata y Mónica, de su encantador matrimonio perfecto, de su humus huntado en panecillos integrales, de sus verduras al vapor del Mercadona (que metes en el microondas sin sacar de la bolsa, oye, qué práctico). Y hablando de Helenita, claro, mi sobrina postiza.

Helena ya va a la guardería. Y no tiene ni un año, la jodida. Cuánta crueldad. Cata no lo veia muy claro, porque es la supermadre protectora, pero Mónica dijo que sí, que espabile, que se mezcle con los otros niños, que los niños tienen que estar con otros niños. Contagiándose virus y dándose de hostias entre ellos. Que eso es muy sano.

Todos temían que la pequeña no se adptara, que llorara al dejarla sola. Pero nada que ver. Ya pasa de sus madres olímpicamente, se queda en la guardería como si nada. Porque allí hay más juguetes, claro. No ha tenido que cumplir los catorce años para pasar de sus madres como de la mierda. Cualquier día les viene con novio...o novia. Que aún es pronto para saberlo. Aunque intentaremos corromper su inocente mente, como buenos homoxesuales crueles y destroza civilizaciones que somos.

Ah, y ya gatea que lo flipas. Y anda agarrada a los muebles. Va por buen camino. Y eso que la están educando unas bolleras, tiene bastante mérito. Yo creía que no iba a hablar ni a andar nunca, que lo vi hace poco en un documental de Intereconomía.

El pasado martes estuve con ellas y fuimos al cine. Vimos La Piel Que Habito. A mi me gustó la hostia. De verdad. Es cojonuda. Sé que no es una crítica muy elaborada. Pero me la suda. Es im-pre-si-o-nan-te. Pues hala, esta ha sido mi crítica al estilo Boyero. Aunque Boyero odie a Almodóvar.

Hasta aquí tendría que haber llegado mi post bollerista. Debería valer con ésto.

Pues no.

Porque Mónica me hizo jurar bajo amenaza de muerte (y que te amenace una lesbiana es lo más terorífico que te puede pasar) que pondría una foto de la muy bollera Elena Anaya. Joder. Que en mi blog no puedo poner fotos de tías, joder. Que espanto a la clientela. Pues no me queda más remedio. Lo siento. Ahí va la foto que más me ha gustado de ella:

Esta es la foto que más morbo me ha dado de la
muchacha en cuestión

Bueno, igual no cuela esta foto. Por si acaso pongo otras dos. Yo es que ya no puedo humillarme más.

Pues no lo entiendo. No sé que la veis.
Donde esté una buena polla...

Ostras, pues aquí, si la pones bigotillo,
igual me la tiraba hasta yo y todo.
¡Pero...qué estoy diciendo!

Y para colmo, desesperado, una vez cruzada la línea de la verguenza y la deshonra, tengo que poner una de las dichosas fotos de este verano. La Elena Anaya dándose el lote con otra tía. Horrible. Espeluznante. El apocalipsis gay.

Rajoy, futuro líder de España,
no consientas este tipo de cosas.
Acaba con ellas. ¡A la cárcel!

Estoy agotado. No puedo más. Esto ha sido peor que la mudanza. Porque en una mudanza te cansas físicamente, pero con este post me he quedado hecho polvo mentalmente. Al final voy a tener que ir al psicólogo ése al que nunca iré.

De esta no me recupero.

Galería De Ilustres Hijos De Puta 2: Goldman Sachs, El Rapto De Europa

Mariano, Ese Hombre (Biografía No Autorizada) / Capítulo 1: Infancia

Quiero dedicar esta sentida biografía a don Mariano Rajoy, ilustre próximo presidente de este pais tan bonito llamado España. Mi más sentida admiración hacia su persona, su carisma, su magnetismo personal, que a mi siempre me sedujo. Por fin esta patria nuestra contará con un hombre de verdad al frente. Y no como hasta ahora, con el Zapatero, un inútil total, amigo de los artistas y los maricones.

Esta biografía que hoy comienzo, finalizará su último capítulo el veinte de noviembre, cuando España recupere la cordura y comience una nueva era llena de esplendor.

Póngame a los pies de su esposa, una mujer como Dios manda (y no como la otra, la "cantante", vamos hombre). Y salude y abrace afectuosamente a sus hijos (unos hijos normales, no como las hijas del Zapatero)

No se crea usted, don Mariano, que esta biografía está hecha para ensalzarle. No hace falta. Usted ya está en lo más alto y nos observa desde ahí arriba, desde donde sólo los grandes tienen derecha, perdón, derecho a estar.

No interprete que con esta biografía reclamo algo de usted. Nada más lejos de la relidad. No quiero esa plaza en la Diputación Provincial de Burgos que se adjudica dentro de un mes. No. Ni quiero una subvención pública para mi negocio de cultivo de ortensias. No, por Dios. Sólo quiero lo que usted tenga a bien ofecerme. Mi dirección de correo es tranquilozowi@gmail.com. Aquí podremos gestionar mejor nuestros particulares asuntos.

Gracias.



CAPÍTULO 1 / INFANCIA

Sí, porque hasta los más grandes han sido niños alguna vez.

Don Mariano Rajoy nació en Santiago de Compostela, un 27 de marzo del año 1.955 después de Cristo, o para que me entendais mejor todos, en el año 16 después de la Victoria. Desde ese momento, España contaría ya con dos santos salvadores. Santiago, santo patrón de todos los españoles y azote de moros infieles e impíos y el propio don Mariano, santo varón y futuro azote de rojos y otra gentuza de la peor calaña. Dos santos llamados a limpiar España de la chusma que la corrompe y la degrada. Dos esperanzas para los auténticos patriotas.

Marianín, como le llamaremos en este capítulo, era hijo de un eminente jurista, presidente de la Audiencia Provincial de Pontevedra, y en esta hermosa ciudad crecíó el infante rodeado del cariño de su familia.

En la guardería ya destacaba su ingenio y pericia cuando jugaba con la plastilina. Los hilillos de plastilina de Marianín se harían famosos en su centro preescolar.

Estudioso, obediente, ordenado. Un coñazo de niño, vamos. Perdón, se me ha escapado. Marianín era torpón en los juegos de acción y de interacción física y los demás niños le decían a menudo: "Marianín, deja de jugar como un marica y pásanos el balón", contribuyendo así con su comportamiento al alegre clima de bromas y chanzas tan propias entre los infantes y que en definitiva ayudan a forjar nuestro carácter.

Hablando con los profesores que en aquella época le dieron clase, no he conseguido encontrar mas que a un profesor que se acordara de él, y creo que tiene algo de demencia senil, el pobre. Así de discreto era el pequeño Marianín. No quería destacar para no hacerle un feo al resto del alumnado. Otros diran, en su retorcida mente podrida por el rojerio, que el problema es que Marianin era un niño gris y que nadie le hacia ni puñetero caso. Mentira. Infundios. La discrección es una virtud. Mirad si no a don Francisco Franco, que estuvo cuarenta años así a lo tonto, como sin hacer ruido.

Este profesor, que se acordaba de nuestro Marianín, me contó, entre otras muchas anécdotas entrañables, el sucedido que tuvo con una de las niñas del colegio cercano de Nuestra Señora de la Santa Castidad Perpetua. Esta niña, llamada Esperancita, la tenía tomada con el tierno Marianin. Se acercaba a él, le daba patadas a diestro y siniestro, le soltaba improperios de dificil reproduccion aqui y le sacaba la lengua continuamente como burlándose de él. Los demás niños se reian de él, porque nunca se defendia. Otra virtud, poner la otra mejilla, como predicó Jesucristo Nuestro Señor. Se dejaba pegar e insultar. Incluso le llegó a quitar el bocadillo en varias ocasiones. Cuando lo llevaba de chorizo del bueno, no cuando lo llevaba de salami.

Un día, cansado Marianín de tantas humillaciones, le preguntó a la joven Esperancita: "¿Qué quieres de mi, niña tonta?". A lo que ella contestó: "Quiero ser la delegada de tu clase". Esto era harto imposible, porque Marianin, que era por cierto el delegado de su clase porque nadie más se había presentado, iba a un colegio sólo de chicos. Pues a pesar de todo, la persistente niña continuo día tras día con su acoso. Ahora los modernos lo llaman bulling, antes lo llamábamos tocar los cojones a dos manos.

Esta divertida anécdota no hace más que remarcar el carácter conciliador y tranquilo de un líder en ciernes.

La infancia de Marianín marcaría, sin duda, el futuro de este nuestro gran país. España.

Will, Cásate Conmigo y3: Jealousy

(Ayer publiqué uno de esos post muy personales, en los que cuento cosas que igual no deberia contar con tanto detalle. Y resulta que van pasando las horas y nadie me comenta la entrada. Yo me mosqueo, claro. Me pregunto, ¿Que pasará?, ya no me quieren. Y luego resulta que me dice otro bloguero amiguete que es porque no ha aparecido esa entrada en el blogroll de los otros blogs. Pues vale. Vaya mierda. El Giliblogger que dice Andresito)


Ya esta bien, Will. Hasta aquí puedo esperarte.

Ayer, leyendo el último número de la Shangay Express, me topo con una reseña del último disco de Will Young: Echoes. Yo ya he dicho en este blog por activa y por pasiva que a mi este tío me encanta y que es mi cantante favorito. Y que además tenía la intencion de utilizar este foro para hacer que me conociera y accediera a casarse conmigo.

Pues me he cansado de esperar. Que dos meses es mucho tiempo en la vida de un gay desesperado. Tuve la esperanza de que me vieras en algún momento por casualidad. Es más, en las estadíasticas que nos da el Blogger, alguna entrada he tenido desde el Reino Unido. Pero nada.

Sé que te vas a arrepentir. Un día, cuando estés en tu castillo en la campiña inglesa rodeado de efebos complaciéndote en todos tus caprichos y deseos sexuales y pensando en qué coño gastar tu inmensa fortuna, ese dia te acordarás de mi, Willcito. Y ya será demasiado tarde.
Yo estaré en mi piso compartido en un barrio obrerete de Madrid y no te haré ni puñetero caso.

Ya veremos quien ríe el último, Will.

Estoy triste. pero ya he encontrado sustituto. A rey muerto, rey puesto

En el mismo numero de la Shangay Express, aparece una pequeña entrevista con Pablo Rivero. Yo este lo quiero para mi. Siempre me gustó. Confieso que veo Cuéntame porque sale él (es Toni en la serie, ya sabeis). Y tambien últimamente porque el Ricardo Gómez (Carlitos) está tremendo, cómo me ha crecido el niño, está como para hacerle un favorcito.  De Pablo Rivero siempre se ha dicho que es gay. Salta a la vista. Pues mejor para nosotros. Además a este lo tengo en Madrid, a un tiro de piedra, y al otro muy lejos. Yo creo que con Pablito tendré más suerte.

Joder, si al final voy a salir ganando con el cambio

Ahora debuta en el teatro con la obra La Caida de los Dioses, donde según cuenta en la entrevista, sale desnudo. Un desnudo frontal. Yo esta obra la tengo que ver. Ahora que vivo en Madrid no me perderé ningún acto cultural en la que salga alguien en pelotas. Ya se me ha pegado, de alguna manera, el nuevo gafapastismo de Pimpf.

Así que, resumiendo: Pablo, cásate conmigo.

Ahi queda dicho.

Post Desnudito 5: Un Amigo Marica En BCN, Mi Primer Médico Y Mi Piso Gay En Madrid

El viernes de la semana pasada se casó mi prima Clara. lo hizo con un tío realmente guapo. Enhorabuena. Mi prima Clara es, junto con Maite, algo más que dos primas. Son mis hermanitas. Me crié con ellas en casa de mi abuela. Igual os suena de algo. Ellas dos fueron de las primeras que supieron que era gay y se alegran mucho de mi nueva vida. Me encargó que le preparara unas postales y unos dibujos para repartir a los invitados y tuve que hacer el típico video de fotos de los novios con musiquita entrañable. Todos lloraron mucho cuando lo pusimos. Misión cumplida. Es que los gays estas cosas sabemos hacerlas muy bien.

En la boda estaba invitado un amigo íntimo de Clara,  Manu, un peluquero con mucha pluma y divertidísimo. Iba a la boda con su novio holandés. los dos viven en Barcelona y el próximo año, si arreglan ciertos asuntos legales, se casarán en Sitges. Rápido congeniamos (Dios los cria y ellos se juntan), nos dimos los teléfonos y ya está liada. Me ha hecho jurarle que la próxima vez que vaya a Barcelona le tengo que llamar para quedar a que me enseñe la verdadera Barcelona gay. Pues no se hable más.

El sábado estuve de nuevo en Madrid para zorrear. Pasé por mis sitios habituales. Luego en el X-trem se me insinuó un chaval jovencito (bueno, insuinuarse es poco, se bajó los pantalones me enseñó el culo como diciendo para ti todito) y fuimos a una de las cabinas. Se supone que me lo tenia que follar. Pues no pude. Es que estoy rarísimo. Se me despelotó, se puso con el culo en pompa, intentó de todo para animarme la polla pero no funcionó. Despues de un rato nos dijimos adiós, muy buenas.

Con el calentón todavía encima me acerqué al Strong y allí sí que me puese las botas como yo quería. Despues de comerme una polla bastante maja, me fijé en un tio realmente guapo y morboso. Con cara de malote. Le estaban comiendo la polla. Me acerqué y me cogió del brazo, luego de la mano y me dijo: "no te vayas". Yo soy muy obediente y esperé mientras le besaba y le acariciaba entero. Cuando se cansó del tio que se la estaba comiendo, me llevó cogido de la mano hasta otro rincón. Alli le siguieron haciendo su trabajito y nosotros seguimos besándonos. Estuvimos así igual media hora hasta que cerraron el garito. Una vez en la calle me dijo: "Gracias por quedarte, me dabas buen rollo". Y me lo llevé a mi hostal, no pude evitarlo. Allí me folló y nos quedamos dormidos abrazados. Al día siguiente volvimos a follar, me hizo una mamada de escándalo mirándome en todo momento a la cara. Que cabrón. Nos corrimos. Y hablamos un rato en la cama. Tenía vienticinco años, era médico residente en un hospital de Madrid y me contó sus movidas con ex-novios. Nos vestimos, tomamos un café en el Starbucks de Callao y hasta la vista. Uno de mis mejores polvetes.

(El lunes estuve en una entrevista de trabajo pero no diré mucho para que no se estropee. Yo, como los actores cuando hablan de sus proyetos. Sólo decir que Brasil está por en medio)

El miércoles volví a Madrid. De hecho ahora mismito etoy aquí escribiendo ésto. Vine a buscar piso compartido. Ya lo tengo. Hoy he entregado la señal y está todo arreglado. El próximo sábado ya soy madrileño. Estais todos invitados. El piso está en el barrio de Lucero, por Batán, a quince minutos en metro de Gran Via. Es un piso compartido con otros dos tíos, muy normalito pero superagradable. Además, puedo aparcar lel coche a la puerta de casa, ya que está en una zona cerrada. El piso lo he buscado por El Idelaista.com, que es donde hay que buscar piso, por cierto.

He buscado piso con una característica extra: que todos los inquilinos fueran gays. Sí, me apetecía la idea. Estar en un piso de solo gays para no tener que dar explicaciones a nadie, entrar y salir con quien quiera y poder hablar abiertamente de nuestras cosas. Me han tocado de compañeros a un estudiante de veinte años y un currante de treinta y cinco. Pero no hay reisgo de líos sexuales porque el de veinte es demasiado joven para mi (aunque guapete, todo hay que decirlo) y al otro le gustan sólo los jovencitos. Pero jovencitos de verdad, ahora está con uno de dieciocho. Qué vicio.

Pues nada, tíos. Que aquí estoy, comenzando mi aventura madrileña. Ahora me arreglaré un poquito y saldré por ahi a zorrear. Pero hoy poco. Bueno, eso digo, porque luego...

Hoy mando un saludo especial a todos los que me comentais. Os quiero, de alguna manera. Ayer me dejasteis de piedra. A alguno de vosotros os estoy cogiendo un cariño muy especial. Si a ti. Y a ti también, claro. Y por supuesto a tí, no lo dudes.

Bueno. Hasta la próxima.

NENO, Un Niño Pequeño / Capítulo 3: Las Revistas Cochinas Y La Pilila Gordita

Hola. Soy Neno, un niño pequeño.

El otro sábado tuvimos convivencias con los otros niños de la catequesis. Las convivencias son un poco rollo porque estás todo el día hablando de Jesucristo y de la Virgen y no te dejan hablar del último capítulo de "V" porque, según dice el padre Ramón, "eso no viene a cuento, Neno". Bueno, pues yo creo que sí que viene a cuento porque es superimportante el último episodio que han echado porque era cuando nacía el bebé alien y eso si que viene a cuento y es superimportante que lo sepan todos los niños del mundo, incluso los negritos de África. Y no lo de Jesucristo Nuestro Señor, que eso ya me lo han dicho por lo menos mil veces. O mil quinientas, que no las he contado.

Mi mamá me ha preparado para la comida un bocadillo de tortilla con bonito y luego, todavía calentito, lo ha envuelto en papel albal. A mi me encanta porque luego, cuando vas a comerlo, el pan parece chicle y eso me mola. Un bocadillo de chicle con tortilla. ¡Qué superinventos hace mi mamá!. También me ha dado una naranja, pero esa la tiré porque hay que pelarla y es un rollo. Uno de los niños ha llevado para comer un Bollicao y un yogurt super raro en una botella que dice que es para beber y no necesita cuchara. Qué molón. Sus papás deben ser millonarios o extranjeros porque de eso en mi barrio no hay.

Por la tarde nos han puesto filminas, o filiminas, como decimos todos. Ha sido lo más emocionante de las convivencias. No es que sea como un episodio de "V", pero apagan las luces y proyectan unas filiminas en la pared y con un casete se escucha una historia con música de fondo y todo. Como una película, pero sin que pase nada guay. El padre Ramón siempre las pone al revés, todos nos reimos mucho, gritamos "¡que está al revés, padre Ramón!" y el Padre Ramón se enfada, nos grita que nos callemos, las da la vuelta y sigue con la historia. El tema de las filiminas de hoy era de lo que nos quiere Jesús y de que tenemos que ser mogollón de buenos con los papás, con los otros niños, con los abuelitos... Hay que ser buenos con todos. Pero eso ya me lo sabía. Yo es que soy superlisto.

Pero lo mas extraño del dia, aparte de que al final se ha atascado la máquina de ver filiminas y no hemos podido terminar de verlo todo, ha sido cuando nos han dejado tiempo libre después de comer. Podíamos jugar a lo que quisiéramos en el patio del colegio en el que estábamos. Pero unos niños mayores, que tienen doce años o más, han planeado en secreto secretísimo escaparse a un sitio misterioso. A mi me gustan mucho los misterios. Por eso les he seguido. Han saltado la valla por una esquina para que no les viera el Padre Ramón. A mi me ha costado mogollón saltarla porque soy más pequeño. Pero lo he conseguido. Qué valiente soy. Luego hemos llegado hasta una casa abandonada y uno de los chicos ha sacado de debajo de unos ladrillos unas revistas de las cochinas. Qué tontos, escaparse para ver revistas cochinas de señoras sin ropa. Pues qué rollo, si lo sé no me escapo.

Yo estas revistas ya las he visto antes. Mi hermano mayor tiene dos debajo de su cama. Un día las cogí para verlas pero me parecieron superfeas. Además, mi hermano les había puesto gotitas de pegamento entre las páginas y estaban como pegadas. Sería para que yo no las viera porque dice el padre Ramón que ver eso es pecado. Y mi hermano no querrá que vaya al infierno. Qué majo es mi hermano. Cómo me cuida.

Pues cuando los chicos estaban viendo las revistas cochinas, uno de ellos se ha bajado la cremallera del pantalón y se ha sacado la pilila. ¡Jo, qué susto me he pegado!. Es que era muy rara porque la tenía gordita. Estaría enfermo o algo. Pobrecito. Y el caso es que se reía mucho, no le dolería tanto. Yo no he podido dejar de mirar la pilila gordita. Me he sentido un poco asustado. Pero también me gustaba mirarla. No sé. Me he sentido un poco raro, como si me ahogara un poco.

Y mientras los niños miraban las revistas cochinas, yo miraba la pilila gordita.

Yo esa misma noche, cuando ya estaba en casa, no pude dejar de pensar en la pilila gordita. Y he decidido una cosa. De mayor quiero ser médico, para poder curar todas las pililas gorditas que pueda. Cuantas más, mejor.

Bueno amiguitos, hasta la próxima.

Mamá: Soy Bloguero 2: Yo He Visto A Thiago (Y Le Seguiré Viendo)

No, este no va a ser el típico post de peloteo. No, qué va. Porque va a ser el típico post de superpeloteo descarado y vergonzoso.

Yo leo a Thiago desde hace unos cuantos años. Siempre me fascinó su naturalidad, sencillez, picardía, sensualidad, espontaneidad, gracia, pofundidad...¿A que me está quedando superpelota?. Lo avisé.

Todos nos hacemos mayores. A Thiago le hemos visto (leido) crecer delante de nuestras narices. Ha pasado de ser un chaval descarado a un joven prometedor, con futuro y ambición. Todavia recuerdo cuando hablaba entre ilusionado y emocionado de su Iván, hasta que la distancia acabó con su Iván. O cuando hablaba de su padre, marino. Yo con este lloré como un imbécil. O esas conversaciones con el mar. El mar que no hay en Madrid. Ya nada de eso está, porque la inocencia la perdió por el camino. A cambio hay un tío mas maduro, más irónico, más preocupado por la realidad.

No sé, es mi punto de vista. Seguro que me equivoco.

Siento haber llegado tan tarde a la blogosfera y no haber disfrutado del Thiago que no paraba quieto, que enredaba contínuamente entre los blogs haciéndose el puto amo. Aún así, cada vez que me comenta yo me pongo contento. Ese día mi mierda de blog parece mejor. Yo, al igual que Andresito, del Observatorio Gay Granatense, empecé este blog porque admiro a Thiago. Y yo creo que se nota que él me inspiró. Luego he encontrado a otros blogueros muy majetes que me han apoyado y con los que he conectado perfectamente. Pero mi Thiaguito, es mi Thiaguito.

Es el más ocurrente. El se inventó el Cagarrutiblog, en el cual colaboro con orgullo porque la idea siempre me pareció la hostia. Y me hago un montón de pajillas con sus Chicos de Bem Ami.

Ayer, cuando me daba el premio al blog plateado de la semana, me echaba la bronca por haber dejado de comentarle unos días, después de hacerlo de forma continuada, todos los días, durantre todo el verano. A mi me cabreó que me dijera éso. Pero me cabreó, como se cabrea alguien que recibe un reproche de una persona a la que quiere. Yo nunca abandonaré tu blog. De verdad.

Mira, Thiago, te voy a decir una cosa que igual te sorprende. Yo salí del armario por muchas razones. Pero un pequeño porcentaje de la culpa la tuviste tú. Si, tío. Eres un ejemplo de cómo hay que vivir la homoxesualidad. De la única manera posible que hay. Viviéndola. Y eres un ejemplo para los chavales que están todavía acojonados en sus casas pensando en que hacer con este premio que les ha tocado.

Por eso y por todo, gracias.

No nos dejes en muchos años.

Los Viajes Espacio-Temporales De ZOWI STARDUST / Capítulo 2: Michelangelo Buonaroti, Miguelito En Los Bares De Ambiente

Llevaba tiempo queriendo saber algo que siempre me ha intrigado. Y las visitas por aquí de dos blogueros estos días me lo ha recordado. Por una parte Roberto Tenique, haciendo alarde como siempre de su sabiduría y buen humor, sacaba a relucir en un comentario del post anterior ni más ni menos que a Savonarola, el azote de los Medicis en la Florencia del explendoroso Cinquecento. Y por otro lado, una cabeza del David de Miguel Ángel, que se hace llamar Ángel, se ha estado asomando a este blog dejando comentarios por doquier, unos comentarios llenos de ironia y...cómo lo diría, muchas ganas de follar.

Pues nada, que me he puesto mi traje de Zowi Stardust, he cogido mi nave espacio-temporal y me he ido a la Italia del Renacimiento a conocer eso que siempre quise saber sobre el mayor artista de todos los tiempos. Después de Paris Hilton, claro.

Michelangelo Buonaroti nació en pueblecito de la Toscana en el año 1.475. Su madre murió cuando él tenía seis añitos. Eso tiene que marcar fijo y sí, me estoy refiriendo a lo que estais pensando. El padre del niño le dejó a cargo de una familia de picapedreros de Florencia. Así que el pequeño estuvo rodeado de piedras y cinceles desde enano. Porque Miguel Ángel sería con el tiempo y por encima de todo, un escultor. Qué sí, qué sí, que pintó la Capilla Sixtina. No seais cansinos, que ya lo sé. Siempre con la dichosa capillita. Pero Miguel Ángel era un escultor.

A los doce años entra a estudiar en el taller de los prestigiosos hermanos Ghirlandiano (suena a artistas de circo, pero bueno) y es en esta época cuando empieza a frecuentar el jardín de San Marcos de los Medicis. Y claro, como el chaval lamaba tanto la atención, el mismísimo Lorenzo el Magnífico se lo llevó acogido al palacio de la Via Longa. Es aquí donde entra en contacto con las ideas de Platón. Ya la hemos liado. Esto le marcará de por vida y lo reflejará continuamente en sus obras.

Con veintiun añitos el chaval demuestra su genio realizando una escultura de Baco para el cardenal Riario. Pero éste la rechaza por excesivamente sexual. Pero vamos a ver, cardenal de los cojones, cómo no va a ser sexual si el Miguel Ángel era un maricón con todas las letras. Y de los que se follaban a todo lo que se movía.


Esa barriguita cervecera es muy sexy,
para apoyar mi cabeza cuando nos
quedemos dormiditos

Después de pasar una temporada en Venecia, se pira a Roma con veintitrés años. Allí el papa Julio II, un gilipollas con todas las letras, le encarga el que será su trabajo más costoso y prolongado en el tiempo, por sus múltiples interrupciones: el sepulcro del citado Julio II. No se llevaron muy bien, incluso este papa casi le excomulga por pasar Miguel Ángel de él como de la mierda. En este conjunto escultórico destaca el Moisés. Entre otras esculturas, claro. Si es que todo lo hacía bien el jodío.

Pero antes y, agárrense, a los veintiseis años, esculpe el puto David. Nadie hará nunca nada mejor. Es imposible. "Pero tiene las manos demasiado grandes en relación al resto del cuerpo", diran algunos. Callaos, no delateis vuestra ignorancia. Cuando yo digo que nadie, que absolutamente nadie podrá volver a hacer algo así, es por algo. Decidme algún artista que merezca compararse, aunque sea minimamente. Nadie. Ahora sólo nos gobierna la mierda y  el vacio. El puto nihilismo de los cojones. Ay, Nietzsche, cuanta razón tenías a pesar de estar como una puta regadera.




David, tu ya sabes que yo siempre fui muy de tu honda.
Por cierto, ¿a qué gimnasio vas?


Cuando cae la república de Florencia, los Medicis caen en desgracia, y con ellos el propio Miguel Ángel. Tendrá que ser el papa de entonces, Clemente VII, el que le salve llevándosele otra vez a Roma. Con la caida de los Medicis termina una época extraordinaria en el arte. No es de extrañar que el famoso religioso dominico Savonarola quisiera acabar con ellos echándoles a su famosa hoguera de las vanidades. No me extraña que quisiera acabar con su pequeña república de libertad y de maricas, o sodomitas como se llamaban entonces (por cierto, me encanta que me sodomicen, qué chulo suena así).

Porque, aunque ya lo había comentado antes, el Miguel Ángel era muy maricón. Pero mucho. Y no es la típica suposición de maricas que quieren que todos los demás habitantes del mundo sean maricas. No. Está documentado. Tuvo toda su vida amantes hombres con los que se carteaba (algunos de los sonetos que se escribían son más pornográficos y contienen más pasión que mejor película porno que puedan hacer ahora).

De entre todos sus amantes destaca Tomasso Cavilieri. Lo conoció en 1.532 en Roma, cuando ya contaba con cincuenta y siete años. Era una chaval de buena familia, muy aficionado al arte y tenía diecisiete añitos. Sí, pero no penseis con la mierda de mentalidad ahora. Pensad en Platón. Y no digo más, que algunos no lo entenderíais.

Pero, y a esto iba después de este rollo, yo siempre estuve muy mosqueado con la escultura que llaman Esclavo moribundo. Vale, esclavo puede ser, pero moribundo ni de coña. Lo que tiene es un orgasmo de tres pares de cojones.

¿Este tío está moribundo?
Pues a mi cuando me ponen esa cara,
nunca se me han muerto

Por eso he viajado en el tiempo, al año 1.516, y me he encontrado con ésto:

Nada, otra duda que he conseguido resolver.

Hasta el próximo viaje espacio-temporal, amiguitos.

Galería De Ilustres Hijos De Puta 1: Rouco Varela, El Tormento Y El Éxtasis

España Según Un Demagogo Ignorante 3: La Dieta De Adelgazamiento

No, si al final voy a tener que dejar de ver los informativos de la tele, escuchar la radio y comprar los periódicos.

Es que se lo están buscando. Porque lo que no puede ser es que nos den de comer día sí y día también esa clase de noticias. Es que se me quitan las ganas hasta de follar. Ay no, eso no. Pero un poco de mal rollo sí que dan.

Vale, que los periodistas reflejan lo que sucede, me direis. Pues yo ayer vi a un chaval de quince años que le cedió el asiento a una vieja en el autobús. Y yo no lo he visto reflejado en ninguna parte.  Y el otro día a un tío se le calló un billete de cincuenta euros y una chavala que iba detrás le avisó y se lo díó. Pues esto tampoco lo he visto en ninguna parte.

Los recortes. Los dichosos recortes. Yo no digo que no sean necesarios. Seguramente lo sean. Obviamente yo no tengo ni puta idea de nada. Bastante tengo con comprenderme a mi mismo. Y no lo consigo habitualmente.

Suerte teneis, cabrones, de que estemos todos anestesiados por la Esteban y el Ronaldo. Qué bien lo habeis montado todo, hijos de la gran puta. Qué listos. Hasta habeis conseguido convertir a los muertos de hambre del 15-M en gente peligrosa.

Pero qué listos que sois.

Todavía no han comenzado los recortes.
España funciona con "normalidad".
Bueno, como siempre

Comienzan los recortes.
No te molestes en opositar, nene

El Pepé ha ganado las municipales,
las generales, las autonómicas y
en la final y de penaltys, la Champios al Barça. 

Los 40 QMLPD 2: Sebastian Bonnet

Marc dijo...

Nada, que hoy al Zowi no le apetece escribir. Dice que hoy necesitaba descansar del blog. Que está asumiendo los acontecimientos que le están sucediendo últimamente. Lo que pasa es que es una nenaza. Me ha dicho que os transmita, a todos los que escribisteis un comentario en el post anterior, que muchas gracias, que os quiere mucho a todos. Lo que yo digo, una nenaza.

Pero al grano. Que tengo que aprovechar que hoy puedo poner lo que me de la gana.

Traigo a mi lista de los 40 QMLPD al mejor actor porno de todos los tiempos: Sebastian Bonnet. Y en esto no hay discusión posible. Quizás estarían cerca Lukas Ridgestone o Brent Corrigan, pero gana sin duda mi querido Sebastian.


Esta es la foto, de las que he encontrado,
en la que salía más vestido.
Señores de Blogger, ¿Os gusta así?

¿Se pueden poner culos?.
Por un culo no te censuran ¿No?
Y menos por uno como este

No sé que les dan de comer a los nenes por los pasises del este de europa, en concreto por la zona de la antigua Checoslovaquia, pero me crecen muy sanos y guapos. Luego se juntan todos en Praga y se ponen a follar como locos para los de Bel Ami. Yo de Bel Ami debo tener como cincuenta películas. Pirateadas, claro. Cuando alguien me dice que ha estado en Praga haciendo el típico viaje de turista pienso siempre en Bel Ami. No lo puedo evitar. Ni monumentos, ni historia, ni hostias. Yo veo a tíos perfectos follando como cabrones.

Sebastian Bonnet comenzó en el año 1.996 en el porno, con la película Frisky Summer 2. Teniendo en cuenta que nació en el 1.978, echen cuentas. Uy, qué justito. Al principio no me gustaba nada, era un enclenque despeinado, pero fue mejorando con los años. Me gusta porque transmite un buen rollo increíble. Me gusta por su sonrisa. Ya, claro, pensareis alguno con muy mala idea, un actor porno que te gusta por su sonrisa. Pues es cierto. Yo busco eso en un tío. Humor y cachondeo en la cama. Yo cuando follo digo muchas tonterías, gasto muchas bromas. Y me funciona. Por lo menos hasta ahora.

Donde mejor estuvo es en la serie de Personal Trainers donde ponia a prueba a actores novatos para entrar en la productora. No tiene la polla muy grande pero la sabe usar muy bien. Es perfecto.

¿Estás esperando a alguien?.
¿A mi?. Pues ya estoy aquí para
lo que tu quieras

Observen a estratégica disposición de la embocadura de la cachimba.
Para que luego digan que en el porno no hacen arte.

Ahora, ya bastante retirado de delante de las cámaras, se dedica, al gual que el Lukas Ridgestone y otros actores de la primera época, a dirigir, montar y ayudar a hacer películas para los de Bel Ami. A veces sale en alguna escena y os puedo asegurar que actualmente, a sus trienta y tres años, está mejor que nunca.

A continuación pongo una foto suya donde enseña su polla, pero la pongo al revés. Así no me censurarán, ¿no?.

¡Agárrate bien!, no te me vayas a caer
y la armemos parda

Tenía preparado un video cojonudo hecho por mi sobre este pabo, pero la mierda esta del Blogger no me lo deja subir (al final voy a tener que llamarlo Giliblogger, como el Andrés del O.G.G.). Lo repasaré a ver qué coño pasa. Para no quedarme con ganas de ver a este muchacho en movimiento pongo un video del Youtube hecho por el siempre eficaz J.J.Prods, donde sale en sus inicios con el Lukas y con Erik Kovac y ¡¡¡Julian Armanis!!!

 

Post Desnudito 4: Hola Madrid, Un Desvirgamiento Y Mi Salida Definitiva Del Armario (Mis Padres)

Demasiadas cosas para un sólo post. Hoy vengo denso. Pero tengo que soltarlo ya, como sea.

Este fin de semana me ha cambiado definitivamente la vida. ¡Qué exagerado!, direis alguno. Pues ya vereis.

El viernes pasado ya os comenté que estuve en un concierto de Alaska en Aranda de Duero. Fui con mis amigas las bolleras (os debo un Yo Soy Bollerista para ya) y con otros colegas y pegados. Llevaba dándole vueltas a la cabeza a una cosa un montón de días y, por fin, se lo comenté a Cata, haciéndolo de alguna forma real y oficial (al hablar ciertas cosas que pensamos las damos forma definitiva). Lo que le conté es lo siguiente: me voy a vivir a Madrid. Sí, otra boca que alimentar, otro marica que decide sumergirse de lleno en la vida loca de la ciudad más libre de España. Dejo Bilbao, dejo Burgos, lo dejo todo. Dejo un trabajo indefinido de siete años, dejo un sueldo de la hostia, dejo una situación profesional envidiable. Dejo la mierda. Dejo jornadas de ocho a ocho (como poco), dejos fines de semana pendiente del teléfono, dejo los plazos de entrega de obras y dejo diez años de trabajo continuado sin casi vacaciones. Dejo el éxito profesional. Busco la vida. Busco la libertad. Busco un trabajo de mierda con el que sobreviva pero me deje vivir. Busco alguien que me quiera.

Por suerte tengo un montón de pasta en el puto banco, todo el dinero que he ganado estos años y no he disfrutado. Así es más fácil, claro.

Ahora invertiré en mi.

El sábado por la tarde me acerqué por Madrid. A zorrear un poco. La próxima semana he quedado allí con el pabo que os comenté que me llevó del Strong a su casa a dormir. Esta semana él se iba para su Navarra natal aprovechando el puente en Madrid. Hemos seguido hablando y hemos decidido vernos de nuevo. A ver qué tal.

Mi relación con el tío del Gaydar con el que os conté que me acosté hace ya dos semanas se ha enfriado un poco. Nos decimos, via msn, que nos veremos pronto y todo eso, pero pinta que ninguno de los dos va a hacer nada por ello. Bueno, una experiencia más.

Pero esta semana me toco solito. Estuve lo primero en mi ya obligatorio Rimmel (me encanta su ambiente, su buen rollo, la gente que va, la música popera que ponen con sus videoclips, su falta de sordidez). Se me acercó uno de los tíos mayores habituales que suelen pulular por ahí. Le di algo de conversación, pero nada más. Un tío majo. Volveré a verle porque por ahí siempre van los mismos. Luego me acerqué al Strong (otra vez, este sitio se merece un Pilot Gaydes exclusivo) y lo de siempre, me comí tres pollas y me la comieron otras tantas veces. Me corrí con el segundo. Y estuve también con uno que me llevó a una de las cabinas para que me lo follara. Pero yo ahora no estoy para follarme a nadie. Estoy raro. Estoy mimoso. Rápido se dió cuenta, nos reimos, nos dimos dos besos y nos separamos. Más tarde, a eso de las cinco de la madrugada nos volvimos a encontrar en la calle enfrente de la puerta del Strong, nos sentamos en un portal y me empezó a rajar su vida. Tenía treinta y cinco, lleva desde los veinticuatro siendo exclusivamente pasivo. Le gustan los dildos grandes y un fisting bien hecho. Me contó cosas incríbles. Me contó también sus métodos para estar preparado el día que sabe que se lo van a trajinar. Ese día come poco (o casi nada, fruta si acaso), se limpia bien por dentro (no diré cómo pero tomé buena nota) y al tajo.

Puse en práctica todo lo que me enseñó al día siguiente. Había quedado con otro tío del Gaydar en su pueblo. Eran fiestas. Nada más llegar a su casa nos provocó follar. Y pasó lo que yo estaba esperando que pasara y todavía no me había ocurrido. Me folló. Bien folladito. Y me gustó. Mucho. Sin lubricante. No hizo falta. Era mi primera vez. Y no será la última. Hasta ahora me ha tocado ser activo, por mi altura y mi aspecto de tío masculino. Pero esto me mola también. No sé a que carta quedarme todavía. Me empezó a decir que estaba buenísimo, que qué guapo, que qué polla más grande (lo de la polla es cierto, pero lo otro ni de coña). No sé, me agobió un poco. De hecho, la idea era quedarme a dormir pero le dije que me tenía que ir, que estaba muy cansado después de todo el fin de semana fuera de casa. Pero hemos quedado en vernos. Y nos veremos. Seguro.

Hoy he estado, ya tranquilo, en casa de mis padres por la tarde. Estábamos sentados los tres en jardín tranquilamente y el buen rollo de la conversación me puso en bandeja contarles lo que ya saben de siempre. Que soy gay. Es la primera vez que lo hemos hablado. Pues ya está hecho. Ya no me queda nadie a quién decirselo. Mi proceso de salida del armario ha concluido.

Se lo han tomado muy bien, especialmente mi padre (tiene setenta años y me ha dado la lección de mi vida con sus palabras y su aliento. Me ha dicho que lo tenía que haber hecho hace años. Lo flipo). Mi madre, como madre superprotectora y superpreocupada por todo me ha dicho que no me meta en líos, que a ver con quien voy, que sea discreto. Cosas de madre, no se lo tengo en cuenta. Nos hemos abrazado y me ha dado dos besos de los buenos. De los que dan las mamás. También les he contado que me voy para Madrid. Se lo he razonado tan claro y tan sin fisuras que no me han podido decir nada. Sólo que tenga suerte.

Hoy empieza el resto de mi vida.

La vida que siempre he querido tener.

La única vida que merece la pena.

NENO, Un Niño Pequeño 2: El Caballero Sin Doncella

Hola, soy Neno, un niño pequeño.

Ayer escribí un cuento superchulo en casa de mi abuela. Y luego le hice un dibujo para la portada y todo. Los dibujos los hago en un folio porque en la libreta cuadriculada quedan feos.

Me gusta escribir cuentos. A mi prima Maite también. Nos ponemos los dos en una mesa, uno frente al otro mientras mi abuelita ve en silencio la tele. Sólo paramos para merendar. Pasamos la tarde superdivertida. Luego, cuando hemos acabado, los leemos en voz alta, cada uno el que ha hecho el otro. Los cuentos que escribe mi primita no me gustan mucho. Porque siempre hay una princesa que se enamora de un príncipe guapo y apuesto, como escribe ella. Vaya rollo. Siempre tienen que enamorarse y al final se casan y toda la gente del reino va a la boda y aplauden y sonrien.  Pues vale.

Yo prefiero escribir historias de caballeros superfuertes que luchan contra monstruos o dragones y les matan con su espada de acero y así salvan del terror a los habitantes del pueblo. Y le convierten en un héroe y le aplauden y sonrien. O cuento que alguien tiene que buscar un tesoro con un mapa misterioso y muy antiguo y por el camino, mientras buscan, tienen que superar pruebas o trampas supermortales. Como en la película de los Goonies, que mi tio Jesús nos puso el otro día en el video 2000. Porque mi tio Jesús debe ser rico y tiene un video 2000 y todo.

En mis cuentos no hay chicas. Porque no sirven para descubrir misterios ni para matar dragones. Sólo sirven para que se enamoren del chico. Y eso es una tontería.

A mi prima Maite le gusta Candy, Candy, que es un rollazo. Lo vemos juntos, pero a mi me gusta más Marco, que es un niño muy majo y busca a su mamá que está muy lejos. Tiene un monito pequeño. Yo quiero uno. Quiero recorrer el mundo y tener muchas aventuras. Cuando sea mayor voy a ser explorador y voy a ir a la China o más lejos.

Mi tio Jesús me ha dejado un montón de libros de Julio Verne que él tenía de cuando era un niño. Me los estoy leyendo todos seguidos. Me guntan un montón. Dan la vuelta al mundo, se van en globo, descubren dinosaurios en el centro de la tierra. Les pasan un montón de cosas chulas.

Mi tío Jesús es superguay. Tiene muchas cosas chulas. Vive en casa de mi abuelita y es supermayor. Yo creo que tiene treinta años o más. Tiene tres hermanas, una de ellas es mi mamá. Mi mamá dice que se va a quedar soltero toda la vida. Que es muy raro. Pues mejor eso que casarse con una princesa tonta. Mucho mejor. Además, como tiene un video 2000, ya no necesita nada más.

Nuestros Maravillosos Aliados 2: Alaska, A Pesar De Todo

Yo sé que a algunos de ustedes no les gusta nada la Alaska. Quizás sea porque lleva ahí toda la puta vida y ya se repite más que los episodios del C.S.I. en la TDT (bueno, en realidad cualquier otra cosa que echen en la TDT). Puede ser. Otros dirán que cómo alguien tan progresista y aparentemente moderna y trasgresora se atreve a colaborar con los hijosdelagranputa de la COPE o con el Federico de los Cojones Losantos. Vale. Otros dirán que en el fondo no es más que una frívola, una superficial, y prueba de ello es el reality para la MTV que se marcó con su ya esposo, el sobreactuado de Mario Vaquerizo . De acuerdo. Algunos comentarán que es una jeta, que se ha aprovechado de su predicamento entre el mundo gay y de que una canción suya tuviera la fortuna de convertirse en himno "oficial" de esta nuestra comunidad. Puede ser. Y otros, con gran criterio artístico, dirán que canta mal, que no baila, que sus canciones son estridentes y facilonas y que encima es fea y está gorda. No les falta razón.

Pero es Alaska. Y punto. La reina absoluta. Sí. Qué pasa.

Por eso la hemos dado el diploma de colaboradora oficial para la conquista del mundo por los gays. La pondremos en la retaguardia, para entretener a nuestras tropas. Como si fuera nuestra propia Marilyn, pero sin teñir de rubio.

Es nuestra mariliendre de toda la vida. Una mariliendre deluxe, pero mariliendre al fin y al cabo. Yo siempre, durante toda mi puta vida la he visto ahí, en la tele, en las radiofórmulas, en las revistas. Desde la sobrevalorada pero entrañable Bola de Cristal hasta su boda mediática de ahora (por cierto, ¿os fijásteis en el Alaska & Mario del nene-noviete que se gastaba el Alejandro Amenábar?, lo que hace tener fama, convierte a un don nadie en un tipo atractivo, seguro que le promete que le pondrá en alguna de sus películas mientras se le folla).

Pues eso, que Alaska es mi Alaska. Yo no Olvido mi educación sentimental. Para bien o para mal.

Y es que, además, y por eso escribo esto, esta misma noche voy a un concierto suyo en Aranda de Duero, que son las fiestas. Ahora, cuando publico esto estoy en este entrañable pueblecito, en casa de unas amigas, preparándonos para ir a ver a esa colección de locazas con pluma. Y esta vez, lo de la pluma, literalmente.

Alaska, no debía de quererte. No debía de quererte. Y sin embargo te quiero.

Los Viajes Espacio-Temporales De ZOWI STARDUST / Capítulo 1: La Verdad Sobre Orestes Y Pílades

Bien. Hoy por fin he realizado mi primer viaje espacio-temporal. Y la nave ha funcionado perfectamente.

A mi siempre me gustó el Museo del Prado. Pero no por los cuadros de Goya o Velázquez, tan vistos ya. Ni siquiera por ver de cerca las locuras del Bosco o las pinturas de mi admirado Caravaggio (bueno, los dos míseros cuadros que hay en el mueso, ¡sólo dos!). No. A mi siempre me gustó ir al Prado a ver las esculturas clásicas, que tienen arrinconadas al final del todo, en una sala a la que nunca llega nadie. Ellos se lo pierden.

Desde hace ya muchos años siempre que voy al Prado paso de largo de meminas y de fusilamientos del dos de mayo y voy directo a ver mis esculturas. Sobre todas ellas destaca, bien centrada en sala, la impresionante Ofrenda de Orestes y Pílades. La he ido a ver decenas de veces y no exagero. La miro, la remiro, la doy vueltas. Y siempre me sorprende que alguien haya podido hacer algo tan perfecto.

Orestes: ¿para qué es ese palo que llevas en la mano?
Pílades: ¿para qué crees tú, bribón?

La estatua es una réplica romana de un original griego, seguramente de Praxiteles. Fue encontrada en Roma en el año 1.623 y adquirida al poco tiempo por Felipe V, poniéndola en el palacio de la Granja de San Ildefonso para admiración de las mujeres de la corte y de algún que otro hombre.

Orestes era hijo del mismísimo Agamenón y Pílades del rey de la Fócide. Dos niños bien, vamos. Al pobre Pilades le mandaron a Micenas por un turbio asunto familiar de sus padres (un adulterio, que se lo he oido a la Esteban en el Sálvame) y se crió junto a Orestes, que era de su misma edad. Crecieron juntos (¡y cómo crecieron!) y aprendieron de los mismos maestros (quiero decir que se los follaban los mismos filósofos). Estuvieron toda la vida juntos, lucharon contra los mismos enemigos. Incluso una vez intentaron asesinar juntos a la Helena. Sí, la que la lió parda con la Guerra de Troya. Porque guapa era, pero tambien muy lianta.

No es de extrañar que esta escultura haya sido considerada siempre como la mejor representación de la amistad fraternal. Yo aún diría más. Creo que estaban liados. Estoy convencido. Por eso he realizado el viaje espacio-temporal. Y me encontré con ésto:

Para qué seguir hablando. La próxima vez que vaya al Museo del Prado les sonreiré cuando les vea. Les guiñaré un ojo y les diré: Yo ya lo sabía, guapos.

Los Viajes Espacio-Temporales De ZOWI STARDUST / Capítulo 0:Zowi Stardust

Hace unos días, navegando por la red, curioseando cosas, me encontré con una ganga que no pude evitar comprar. El anucio lo decía claro: "Vendo nave para viajes espacio-temporales. Buen precio". Y, claro, no pude desaprovechar esta ocasión. Lo compré con mi Mastercard  y ayer mismo me llegó a casa.

Es una nave monoplaza, bastante pequeñita. Como un Smart, pero sin ruedas, para que os hagais una idea. Es vieja, del año 1972, pero está muy bien conservada. Su primer dueño respondía a las siglas Z.S., lo sé porque están grabadas en una chapita bajo el volante.

Esta nave es capaz de viajar en el tiempo, pero sólo al pasado. Casi mejor, así no tengo la tentación de ver cómo va a estar España dentro de unos años. Me ahorro el disgusto.

La nave traía de regalo un traje espacial acorde al diseño del vehículo. El traje es de lo más glam que he visto en mi vida, muy de la época en la que fue fabricado. Dicen las instrucciones de uso de la nave que el tripulante debe llevarlo puesto siempre que realice los viajes para "evitar disgregaciones moleculares". Pues vaya, es que no me sienta nada bien, me queda demasiado gay.

Ya tengo ganas de hacer el primer viaje. De conocer a los personajes históricos que más me han fascinado durante toda mi vida, de tratar de descubrir si son verdad o mentira algunos hechos que siempre nos ha colado como reales.



Anexo al capítulo 0  /  Banda Sonora Original

La música de fondo que debe acompañar por narices a esta serie de post es el tema Space Oddity, de un tal David Bowi. Aunque cuando cantó este tema hace ya casi cuarenta años, se hacía llamar de otra forma. 

Para ilustrarlo he querido poner una escena de la in-dis-pen-sa-ble película canadiense C.R.A.Z.Y. del año 2.005, donde su protagonista (muy buenorro, por cierto) la canta para deleite de sus vecinos (y del mío propio).

Crossover Bloguero 1: Homografía (Verso)

Esta entrada de hoy va a ser buena. ¿Por qué?. Porque no la he escrito yo.

El texto que reproduzco a continuación pertenece al Observatorio Gay Granatense, del siempre divertido Andrés, que escribe el blog http://homografia.blogspot.com/.

Dentro de este blog, en una pestañita situada en la parte superior de la página se encuentra un tesoro que yo, lo reconozco, tardé en descubrir. Pero ya soy fan. Basta con hacer clic en Homografía (Verso) y descubrir la tremenda sensibilidad de este bloguero. Toda su vida en unos versos sencillos, eficaces, a veces divertidos, otras veces demoledoramente profundos. Pero siempre preciosos. Lo de preciosos queda muy marica, ¿no?. Pues es lo que siento.

Y no es peloteo, de verdad. Es una forma de devolverle a este bloguero todo el cariño que me ha demostrado desde que yo empecé con todo esto. Le he pedido permiso, via e-mail, para reproducir uno de sus poemas y él, amablemente, me lo ha dado. De todos los poemas (tiene un montón, ¿de dónde sacas el tiempo, cabrón?) he elegido el titulado La Diferencia. Podría haber ilustrado cualquier otro, pero este me ha llegado especialmente. Por lo que estoy viviendo en la actualidad. Por lo que me gustaría que a mi me pasara. Yo quiero ser el diferente para mi otro diferente.

LA DIFERENCIA

Hombre soy como los hombres

que andan y se muestran

en las calles, en las oficinas,

en las playas, en los bares,

en esta feria de vanidades.

Hombre soy como los hombres

de este catálogo de la vida,

no soy un saldo, ni una oferta,

ni una tara, ni una liquidación,

pero tampoco un producto estrella.

Hombre soy como los hombres

entre los que me comparas,

jugando al juego de las siete diferencias:

Mira mi rostro, no soy guapo,

mira mi pecho, sin pectorales,

mira mi torso, sin abdominales,

mira lo definitivo, sin tallaje.

Hombre soy como los hombres:

mirada, pestaña, hombros y bañador

marcaron la diferencia

para que yo fuera

tu hombre entre los hombres. 

Pues lo dicho. Gracias, Andresito.

(Esto de los crossover entre blogueros hay que repetirlo. Hay por ahí algunos que escriben realmente bien y me gustaría colaborar con ellos. Tiempo al tiempo).

Mi Síndrome De Peter Pan 2: Los 5 Videoclips Más Sexys

Hoy no traigo a un guapo. Traigo varios. ¡Que estamos de oferta, señora!. Esto ya parece un mercadillo.

He preparado una lista de cinco videoclips que son super sexys que te mueres. Al menos para mi. Pero claro, mis gustos musicales son una mierda, así que hoy os doy vacaciones. Os lo podeis saltar tranquilamente.



5.- THE BELOVED "Sweet Armony"

Cuando he pensado en los videclips para este pequeño Top Five (oyes, que parezco la MTV y todo) me he dado cuenta de que son bastante antiguos. Como yo. Así que me va  a quedar un post bastante vintage (o rancio, como más os guste definirlo).

Aquí no pareces gran cosa.
Estás mejor en el video. Todo despelotado.

En el número cinco (eviten la rima, por favor), un video bonito de puro sencillo que es. Se trata de poner a un montón de tías modelis en pelotillas y en medio de todas ellas al cantante del grupo, también en pelotillas. Así destaca más entre tanta hembra. El pabo está bastante bién, con un principio de alopecia bastante sexy y, sobre todo, con una voz grave que ya me gustaría que me susurrara algo cochino al oido. Es del año 1993. Algunos de los que leeis esto casi ni habíais nacido. Lo cual me da mucha rabia.

4.- A-HA "Take On Me"

Un clásico. Más visto que el TBO. Pero es que está muy bien. A mi, que de pre-adolescente me gustaban mucho los comics y empezada a interesarme por los nenes guapos, este videoclip siempre me impactó ya que unía las dos cosas. El cantante del grupo está realmente bueno y es muy guapo. Incluso para los cánones de belleza actuales (no se puede decir lo mismo de la chica protagonista. ¡Ese cardado!. ¡Cuánto daño hicieron los ochenta!).



No me extraña que llenaras las carpetas de todas las
niñas de la época. Si no fuera porque me huvieran pegado
una paliza mis compañeros, yo también lo habria hecho


En el video se ve al pobre hombre luchando contra los malvados. Pone una cara de sufrir mucho y eso queda muy morboso. Un poco James Dean. Como pasándolo siempre supermal. Todo muy trágico, aunque al final acabe bastante bien, claro.

3.-PET SHOP BOYS "Domino Dancing"

¡Qué decir de este video!. Los Pet Shop Boys, como buenos maricas que son, inundaban de vez en cuando sus videos con nenes bastante guapos. Este es uno de esos casos (otro caso antológico es el Being Boring" realizado por Bruce Weber, el fotógrafo que mejor ha sabido retratar a los jovencitos) . Los dos chicos protagonistas no tienen desperdicio ninguno. Para ponerles un piso. Uno a cada uno. Y en el centro.




Qué, aburridos de estar siempre rodeados de nenes guapos ¿eh?


En el videoclip los dos nenes, que son amigos, se terminan peleando por la misma tía. Yo esto nunca lo entendí. Si estais buenísimos y sois amigos...pues liaros entre vosotros, hombre. No os compliqueis la vida. La tía buenorra les vacila a los dos (qué raro) y estos acaban luchando en la playa todo mojaditos en plan machotes para ver quien se queda con el trofeo. Al final (y es aquí cuando aparece subliminal el típico mensaje gay preparado para destruir la sociedad), los dos efebos hacen las paces y se juntan por la noche junto a una hoguera a hacer sus cosas (esto último reflejado en las gafas de uno de los Pet Shop Boys).

2.-CHRIS ISAAK "Wicked Game"

Otro video sencillo, pero tremendamente eficaz. Fue dirigido por el pesado de David Linch y era el tema principal de la película Corazón Salvaje, del director antes mencionado. Es el tema más conocido de Chris Isaak hasta la fecha y es, agárrense, del año 1989. Esto tiene ya veintidós añitos. Ni más, ni menos.

Ese tupé ya no se lleva. A mi me da igual.
Yo te lo habría despeinado todas las noches.

Este cantante a mi me ponía todo loco. Siempre fue mi madurito favorito. Le huviera dejado ser mi papi tranquilamente. En el video sale rotundamente guapo y sexy, abrazado a una muñeca, pero esto no le quita morbo al asunto. Ese primer plano con la cabeza girada, mirando a cámara, la frente arrugadita, esa boca, susurrando la puta canción. Yo me huviera dejado hacer cualquier cosa por este señor. Cualquier cosa.

1.-JUSTIN TIMBERLAKE "Cry Me A River"

Ay, Justin. Cómo me gustabas hace unos años. Fue en la época en la que Ryan Phillipe hizo la película de Studio 54. Es que los dos érais muy parecidos. El tipo de hombre que entonces me gustaba. Cuando Justin Timberlake cantaba con los ´NSYNC ya se sabía que el único que valía del grupo era este muchacho. Destacaba demasiado. Así que rápido sacó disco en solitario.

Siempre con el pelo rapadito. Qué practico...y sexy

Cometíó el error de ser noviete de la Britney Spears. Esto le dejará secuelas de por vida. Pero luego ha sabido llevar una carrera bastante razonable. Este video pertenece al disco Justified, del año 2.003. Un discazo en toda regla.

Pues esto es todo. Hasta aquí mi Top Five. Prometo no volver a hacer otro post facilón de videos musicales hasta dentro de, por lo menos, dos semanas.

Por último una pregunta. ¿Cuál es tu videoclip más sexy?. De los que te gustan a ti, no de los que he puesto arriba, claro.