Galería De Ilustres Hijos De Puta 1: Rouco Varela, El Tormento Y El Éxtasis

España Según Un Demagogo Ignorante 1: Las DiOS Españas

Antes de nada que quede clara una cosa. Soy un puto ignorante. Mi visión de las cosas se basa en lo que veo en los telediarios y no todos los días los sigo. Leo los periódicos pero sólo lo que me interesa, la actualidad nacional me la paso por el forro de los cojones y como mucho me leo los titulares que asumo sin ningún espíritu crítico. Estoy totalmente embrutecido por la música pop y el cine de evasión. Si me interesa algo un poco más elaborado y "culto" tiene que tener dentro una historia de sexo gay brutal o un actor que esté muy bueno y a ser posible que salga desnudo en algún momento. A veces hago como que me interesa mucho la cultura pero solo es una pose. Hablo de libros y de películas que jamás en la vida querré ni sabré leer.

Pues bueno, después de todo ésto ya puedo poner mi chiste cutre donde, sin ningún pudor ni vergüenza, descalifico a un colectivo de cientos de miles de personas que han demostrado estos días un civismo y una forma de actuar que me da mucha rabia. Casi huviera preferido que se mataran entre ellos. Pero no.

Y para rematar con mi demagogia, donde demuestro una ignorancia que me descalifica de plano, voy a copiar unos versos de Antonio Machado, al que no he leido en mi puta vida, pero que tiene una rima muy fácil y que encaja siempre en una mierda como esta:


Españolito que vienes
Al mundo te guarde Dios

Una de las dos Españas
Ha de helarte el corazón

Antonio Machado
Provervios y Cantares


Pues hala, hasta la próxima visión demagógica. Y no me toqueis hoy mucho los cojones ¿eh?

¡Que Viene El Papa! y4: Y El Verbo Se Hizo Carne

Cuidado niños,  no encendais la tele durante estos días..
¡Terroríficos poltergeist pueden invadir vuestra casa!

¡Qué Viene El Papa! 3: Show Must Go On!

Ya queda menos, Madrid está ya casi preparada. Ya se respira el ambiente de santidad. Yo, de hecho, según pasan los días me siento cada vez más buena persona. El Benedicto ya ha dicho: "¡Nos vemos en Madrid!", eso si que es hacer una quedada como Dios manda y no las de los perroflauta desarrapados del 15-M.

El Comité Organizador de la recepción gay, que estamos preparando entre Marc y yo, pensó, una vez preparado el cartel y el discurso de bienvenida, organizar un acto, juvenil, alegre y desenfadado (tal cual es Benedicto). Después de darle muchas vueltas en que podríamos hacer se me ocurrió algo después de ver un episoio de Glee. Haremos una adaptación de Jesucristo Superstar pero actualizándolo a los gustos actuales. Hacer una mezcla del musical antiguo con canciones de ahora. Como en la SGAE no se enteran ahora de nada (están despellejándose entre ellos, pobrecicos, con lo que habéis sido), hemos conseguido los derechos de toda la discografía de Lady Gaga por sólo quince euros. Ya lo estoy viendo: un mashup mezclando canciones del musical con el "Alejandro". Además la Lady Gaga ya tiene una canción que se llama "Judas". Nos va a quedar superchulo.

Una vez decidido el repertorio teníamos que encontrar el elenco. Cantantes dispuestos a actuar gratis. Muchos cantantes famosos se ofrecieron en un principio, pero cuando les dijimos que era ante el papa todos se echaron atrás (rojos, que sois todos unos rojazos y unos jipiosos de mierda). Bueno, no todos se retiraron, Bertín Osborne estaba dispuesto a hacerlo aportando su sabiduría con las rancheras. Pero al final lo descartamos porque es, básicamente, imbécil.

Marc no tardó en reaccionar. Él conseguiría el elenco necesario para que el Benedicto pudiera disfrutar de su musical, como se merece cualquier gay de provecho. En una escapada que hizo a Barcelona el fin de semana pasado consiguió a varios "artistas" en el barrio del Rabal que el suele frecuentar a menudo. Cuando me dijo lo de "artistas" sonó así, entrecomillado. Yo me temía lo peor.

Y, efectivamente, tenía motivos para preocuparme. Se trajo en una furgoneta a Madrid a tres putas, dos camellos (uno de cocaína y otro de éxtasis), tres carteristas y a un columnista de la Razón. La peor gentuza que se encontró en el barrio. Yo no soy quién para juzgar las amistades de Marc pero esta vez se pasó de verdad.

Una vez asumida la catástrofe, comenzamos a ensayar. No tienen ni idea de cantar ni de bailar (bueno, una de las putas dice que trabajó en el Bagdad como especialista en barra, pero creo que eso no nos vale). Pero es lo que tenemos.

Antonia Sanjosé, una transexual bastante entregada a la causa papal (es la que aparece en la imagen superior) ya ha dicho que quiere hacer algo más y como se ha enterado de que hay ofertas para los peregrinos, ella está dispuesta a hacer mamadas a sólo cinco euros a los peregrinos que acrediten estar registrados y tengan menos de veinte años. Dice que hará su trabajo en el parque del Retiro junto a los confesionarios fashion que han instalado. Así el proceso de la mamada sería: felación-culpa-confesión-perdón. Y vuelta a empezar. ¡Qué bién tienen montado esto de las Jornadas de la Juvantud!. De hecho ya ha empezado con los primeros. Uno cuando se corría gritó: ¡Diós existe! y se fué corriendo a confesarse con la polla fuera. Pobrecillo.

Pues nada. Ya está todo preparado para el jueves 16 que es cuando viene nuestro Benedicto. Espero que le guste todo lo que le tenemos montado.

Todo sea por el entendimiento y la paz mundial (uy, parezco una miss).

¡Que Viene El Papa! 2: El Discurso De Bienvenida

Antes de comenzar esta entrada me gustaría comentar una cosa. Ayer en el suplemento Domingo de El Pais podíamos leer un artículo titulado: "Los indignados de Rouco". Habla sobre la gente, más o menos organizada, que dentro o fuera de la Iglesia, se opone a la visita del Papa. Critican su excesivo coste, el entreguismo del Estado y de otras administraciones a tal evento, etc. A todos vosotros sólo deciros una cosa: al Papa le importa una mierda todo lo que opineis.

¡Ya queda menos!. ¡Sólo quince días!. ¡Qué nervios!

Después de preparar el cartel del evento (que ya entregué al Rouco y no entraré en detalles...), ahora nos toca preparar un discurso de bienvenida como Dios manda.
Había escrito uno muy bonito hablando sobre Jesucristo, el amor universal y todo eso pero, una vez más, Marc me ha impuesto el suyo. Mira que le tengo dicho que así no llegaremos a ninguna parte y que nos vamos a meter en un lío. Pero nada. A continuación adjunto el manuscrito que me entregó:

Hemos sometido el discurso a votación en el Comité Organizador (formado por Marc y por mí) y ha sido aprobado (yo voté que no y Marc que sí, pero su voto vale más porque dice que es más gay porque se ha follado a más tíos que yo).

Luego hemos tenido que buscar a alguien para leer el discurso delante del Benedicto. En principio pensamos en un niño disfrazado de angelote al estilo de los de Murillo, con sus alitas de algodón y todo. Pero luego descartamos la idea ya que pensamos que era demasiado arriesgado. Todos esos curillas y obispillos delante de un niño...No sé, aunque sólo sea por pura estadística, el riesgo era muy grande.

Así que nos pusimos a buscar a otra persona que pudiera asemejarse en algo a un angelito. Y lo encontramos. Se llama Serafín y es chapero en Chueca. Es rubio, con el pelo rizado, con una bonita sonrisa y no tiene ni un solo pelo en el cuerpo. Perfecto para nuestro perfil. (Tambien es el mejor culo de todo Chueca  pero esto ahora no viene al caso).

Sólo tiene un inconveniente. A diferencia de los angelotes de Murillo, el tal Serafín tiene un buen rabo. Y claro, eso desentona un montón. No queremos que el rabazo de Serafín sea el protagonista. Ese día, lo único importante es el mensaje que el Benedicto nos mande a toda la humanidad.

Así que hemos decidido taparle el paquete con una estampita de un Cristo que casualmente tenía Marc a mano. Ahora sí. Todo está preparado para el discurso. Seguro que a Benedicto le gusta mucho. Pero que mucho, mucho.

(ÚLTIMA HORA: debido a presiones recibidas desde la Diputación Provincial de Burgos y por la Asociación de Padres Acojonados Por La Vida Real, el Comité Organizador, siempre conciliador y comprensivo, se ha visto obligado a retirar la estampita del Cristo que tapaba el pedazo de pollón de Serafín. En su lugar le hemos colocado una estampita de la Virgen de la Almudena que es como más de Madrid y, como todos sabemos, una virgen es siempre mucho más marica)

¡Que Viene El Papa! 1:El Cartel

Qué chuli. Ya falta menos de un mes para que el Papa Benedicto XVI visite España y más concretamente Madrid. Va a estar muy bien: se juntarán cientos de miles de jóvenes de buen rollo para hablar de amor. Es como la fiesta del Orgullo pero con menos ganas de follar.

Como yo soy de los que busca siempre el entendimiento con los demás, he decidido ayudar a la organización de tal evento a que todo esté preparado y en perfecto estado de revista. Hoy he pensado en proponerles un cartel anunciador. Iba a hacerlo de una paloma que vuela alegre atravesando el cielo azul y con el Papa acariciando un niño con un lema que dijera "Ven conmigo y te enseñaré el Amor".

Pero se ha enterado Marc y me ha cambiado la idea. Me ha dicho que dibujara una cosa muy rara. A veces a Marc se le va mucho la olla, no tiene término medio y no es nada conciliador. La Iglesia solo quiere que seamos felices y que haya armonía en el mundo y el no da su brazo a torcer. De esta forma nunca llegaremos a entendernos con los curas.

Así que el cartel resultante es el que veis abajo. Se lo haré llegar al Rouco Varela cualquier fin de semana de estos que me lo vuelva a encontrar en una sauna de Chueca.

No sé, yo prefería el de la palomita y el niño acojonado con el Papa.