España Según Un Demagogo Ignorante 2: Apocalypse Now

Pues al final los mayas iban a tener razon. Que sí. Que el fin del mundo es para el año que viene. Sin más tardar.

Por lo menos será el fin del mundo tal y como lo conocemos hasta ahora. El fin del mundo que nos hemos currado entre todos los últimos años. El fin del mundo de las subvenciones, las ayudas sociales, las becas para estudiantes, los subsidios de desempleo, las pensiones.

Pues hala, a tomar por culo todos.

Menos mal que soy idiota y no voy a abrir la boca ni para protestar. Y aunque pudiera protestar, ¿contra quién lo haría?, ¿contra los pringados que hace tiempo que ya no gobiernan?, ¿contra un mercado económico que hace aguas por todas partes?, ¿contra quién coño tengo que protestar?.

La Cospe ya va a empezar, en su pequeño reino, el ensayo del fin del mundo tal y como lo conocemos. Agarraos que vienen curvas.

Si me llegan a decir hace cinco años que iban a pasar las cosas que están pasando ahora, no me lo hubiera creido. Ni loco.

La Sole Y Yo 1: Deja De Tocarme Los Huevos, Sole

Hoy os quiero presentar a un personaje. Bueno, no es que quiera, es que no me queda más remedio.

Se llama Soledad, pero como lleva tantos años conviviendo conmigo yo la llamo la Sole.

Es la típica persona que se te pega como una lapa y luego no hay quien la eche. Es bastante antipática, entrometida, fea, desagradable, pero no me la puedo quitar de encima ni con aceite hirviendo.

No todos los días está igual de pesada. Hay días que ni la noto. Está ahí al lado pero no hace ni ruido, se queda dormida y, como mucho oigo su respiración entrecortada y algún que otro ronquido.

Pero es que hay noches que no hay quien la aguante. Se pone a hablar y no me deja ver la tele. Si estoy leyendo algo, me quita el libro y se me pone a charlar como una loca de sus cosas. Luego, cuando me voy a dormir se viene a la habitación a tocarme un poco la moral. No para de hablarme y de decirme tonterías y durante la noche, cuando ya he conseguido conciliar el sueño, me despierta dándome codazos y sigue soltándome su cansino discurso.

Durante el día no la veo, estoy muy liado con mis cosas, sólo cuando llego a casa por las noches. Aunque ha habido ocasiones en las que me ha llamado al móvil insistentemente. Yo no se lo cojo porque luego no hay quien la cuelgue.

Cuando empezó a vivir conmigo (ya ni me acuerdo de cuando), se instaló sin decir nada, sin pedir permiso. Ni siquiera paga parte del alquiler. Es bastante gorrona. Además, últimamente está engordando mucho y ocupa más sitio en el sofá. Me está empezando a agobiar.

¿Por qué no la echo de casa?, se preguntarán ustedes. Pues no es tan fácil. No es que la tenga aprecio ni nada por el estilo, más bien la odio, pero es que se ha hecho fuerte y me cuesta mandarla a paseo.

La Sole está muy mosqueada últimamente, desde que me he decidido a buscar algo de compañía por ahí. Me grita que como soy tan cabrón, que seguro que en cuanto encuentre a algún tío que me quiera (difícil, difícil) yo la echaré de casa. Pues sí, no está nada desencaminada. La mandaré a paseo de una patada en el trasero. Aunque sé que siempre estará ahí, al acecho, para poder volver.

Qué ganas tengo de mandar a paseo a la Sole.

Cuentos Para Helena 2: La Burbuja Nueva Del Emperador

Había una vez en un país muy, muy cercano un emperador bonachón. Pero tonto del culo.

Un día que estaba aburrido en palacio, llegó un hombre a ofrecerle un regalo. El emperador, como no tenía otra cosa mejor que hacer, aceptó recibirle y ver qué era lo que aquel visitante le ofrecía.

-Le traigo algo increible, inaudito, fantástico. Lo nunca visto.-le dijo el hombre al tontolachorra del emperador.

El hombre abrió una caja dorada y sacó un pompero de los que venden en las ferias y, después de desenrroscar el tapón, hizo una pequeña pompa de jabón.

-Esto es para usted. Una burbuja.-dijo el amable personaje.

-¡Pues qué chula!-contestó el imbécil del emperador.-Yo siempre soñé con tener una burbuja.

El generoso visitante se fue, no sin antes llevarse su recompensa en monedas de oro.

La burbuja era mágica. Según más la mirabas, más crecía de tamaño. Como el emperador era estúpido, se pasaba todo el día mirándola como embobado, desatendiendo sus labores como gobernante (casi era mejor, porque el tío era un fenómeno como estadista).

De hecho, llegó un momento en que la burbuja no cabía en el palacio. La llevaron a la plaza, donde el espacio era mayor y así todo el mundo la pudiera observar. El pueblo se quedó fascinado por el tamaño de la burbuja. Todos la miraban maravillados. Y cuanto más la miraban, más crecía. Muchos artesanos dejaron sus trabajos para dedicarse en exclusiva a observarla. Se vendían postales, recuerdos, figurillas representando a la burbuja. Los escritores y los periodistas sólo escribían sobre este fenómeno, haciendo grandes glosas y alabanzas.

Pronto, casi todos los habitantes de aquel país tan, tan cercano, dedicaron su vida y sus oficios a engrandecer la burbuja.

Todos estaban muy contentos. La prosperidad inundaba las calles. Los hombres se compraron carromatos nuevos tirados por caballos de pura raza. Las ciudades crecían. Los palacetes se levantaban por doquier.

Pero un día pasó algo terrible.

Un niño, llamado Néstor Subprime, dijo lo que ya algunos empezaban a pensar:

-Pero...Si sólo es una burbuja-. El niño se acercó a la burbuja, levantó su brazo derecho y fue acercando poco a poco su dedo índice a la misma. Con tal mala suerte que al tocarla, estalló y desapareció.

No puedo relatar en este cuento lo que sucedió después ya que esto lo pueden leer los niños. No se pueden reproducir los acontecimientos terribles que se desencadenaron.

Seguramente Stephen King esté trabajando ya en ello.

Y colorín, colorado, este cuento para Helena ha terminado.


MORALEJA: "Más terrible que una bruja, es una simple burbuja"

Post Desnudito 3: Un Aniversario, Una Segunda Cita Y Una Noche Inolvidable

Lo primero es lo primero. Había prometido colgar un post dedicado a Cata y Mónica este fin de semana y no lo he podido hacer al final. Soy un desastre. Pero quería recordar, a pesar de todo, que hoy celebran su segundo aniversario de boda. Hoy se cumplen dos años desde que se creó una nueva familia. Una familia feliz. Lo repetiría ochentamil veces para que algunos de los que ponen en duda los coceptos matrimonio y familia para según qué colectivos, se enteraran de una vez. Felicidades. Os quiero muchísimo. Cata, te veo el martes para ir a ver Super8. Mónica, vente con nosotros porfa, que seguro que te gusta. Hablamos.

Hoy también tengo la necesidad de escribir esta entrada para contaros dos cosas importantes para mí.

La primera es que la segunda cita con el tío del Gaydar será mañana por la tarde. Tengo ganas de volver a verle. A ver si se repite el buen rollo del jueves pasado y hay una tercera. Gracias a los que leeis y comentais las tonterías que escribo. Habeis puesto cosas realmente bonitas en el post del viernes. Empiezo a sentir a alguno de vosotros como parte ya de mi vida. Qué tontería. Pero es así.

Y la otra cosa que os quería contar hoy, sin falta, es lo que me ha sucedido este fin de semana. Yo ni me lo creo todavía. Ayer me acerqué a Madrid y después de dar la vueltecita de rigor por Chueca (Rimmel y Black & White), me acerqué hasta el Strong, que está cerca de la plaza de Callao y es algo así como un mega cuarto oscuro. Ya eran la dos de la noche, más o menos, y me pasó algo maravilloso. Después de haber estado con uno del que ya ni me acuerdo (él, seguramente, tampoco de mi) se me acercó un tío y me dijo que si quería ir con él a su casa. Que estaba algo borracho pero que dormiríamos un ratito y luego haríamos cositas. El tío me dio un buen rollo increíble, era muy majete. Pues nada, como yo últimamente me apunto hasta a un bombardeo, le dije que sí. Cogimos un taxi y a su casa que fuimos. Durante el trayecto nos pusimos a tontear. El taxista casi nos echa. Este amiguete tiene 34 años y es realmente guapo, un culo impresionante y una polla de esas que están un poco arqueaditas y se pegan bien a la barriga y muy grande...Impresionante. Pues llegamos a su casa, nos desnudamos y él me abraza fuerte y nos quedamos dormidos. Así hasta las once de la mañana. Entre medias jueguecitos medio dormidos (primero se me pone dura a mi, luego a tí, que si te la chupo un poquito, que si luego tu...). Cuando nos despertamos tomamos una café y volvimos a la cama. Él me contó toda su vida, yo le conté la mía, estuvimos descojonándonos un rato de los pabos que salen en el Cam4, me enseñó sus videos de música favoritos en el Youtube y nos pusimos tontos hablando de la familia, de la puta vida de los gays, de la soledad, de los miedos...A media tarde nos vestimos, nos dimos los teléfonos y nos dijimos adiós, hasta la próxima. Y durante todo el rato besos. Muchos besos. Y algo de popper, todo hay que decirlo.

Ya nos hemos mandado hace un rato el típico sms de "gracias por todo, nos vemos pronto". Hoy, por primera vez en mi vida, he sentido algo más. Algo especial. Yo me lo voy a currar a muerte. A ver hasta dónde llegamos. El tío de la segunda cita también está ahí, me gusta, pero es que este...No sé. Qué lío.

Ahora me estoy limpiando las lágrimas que me han brotado escribiendo esto. Estoy acojonado. Quiero que todo esto funcione.

No quiero estar solo.

Quiero que me vuelvan a abrazar toda la noche.

Post Desnudito 2: Gaydar...Y Recibir

Hoy tenía previsto escribir un post sobre mis amigas Cata y Mónica, las bolleras. El 28 de agosto celebran su segundo aniversario de boda y quería dedicárselo. Mañana lo publicaré sin falta.

Pero es que hoy no estoy para discurrir mucho. Estoy más nerviosito que nunca. Ayer tuve una cita con un tío del Gaydar y parece que todo salió bien. Nos gustamos y todo eso. Pero ahora viene lo peor: la espera para la segunda cita. Es un auténtico suplicio. Supongo que esta noche hablaremos y quedaremos otra vez. Pero nadie me quita esta sensación de incertidumbre.

Ayer las cosas parece que fueron bien. Nos gustamos, me llevó a un local de ambiente de su ciudad, estuvimos viendo un divertido espectáculo de travestis y en el descanso nos enrollamos (casi lo hacemos ahí mismo, delante de todos). Luego, con el calentón encima, me llevó a su casa y allí...Pues eso, nos despelotamos y... No cuento más. Yo creo que fue bien. Y él me dijo que le gustaba. Pero...Aquí estoy, esperando a hablar con él. Como un puto adolescente.

Hoy no puedo ni dibujar, ni sacar el humor cutre, ni siquiera agregar fotos o videos para salir del paso del post. Hoy no tengo el coño pa fiestas (vaya, esto me pasa por ver el espectáculo de travestis, se me pega muy fácilmente la ordinariez) . Y de verdad que estoy nerviosito nerviosito.

Ay, ay, ay.

Los 40 QMLPD 1: Joe Dallesandro

Marc dijo...

Hoy la nenaza de Zowi no puede escribir su entrada, está nerviosito perdido porque esta tarde tiene una cita con un tío del Gaydar y se ha ido a cortarse el pelo, a comprar ropa,... Un pringao.

Así que hoy la entrada la escribo yo. Ya era hora. Estoy hasta los cojones de sus mariconadas.

Hoy empiezo la serie de Los 40 QMLPD (que significa Los 40 Que Me La Ponen Dura). Aquí traeré a los mejores hombres, los auténticos mitos del mundo gay, en el cine, en el porno, en la televisión. Pero ojo, no voy a traer a los moñas que pone el Zowi. Los que yo pondré son hombres de verdad. Y auténticos mitos.

Para empezar, el puto amo: Joe Dallesandro.



Aquí pareces un buen chico. No nos engañas, Joe



Joe en uno de sus trabajitos antes de conocer a Warhol
(es la primera polla que se pone en el blog,
hay que aprovechar que no está Zowi)



En palabras de John Waters (un marica de pro): "un maravilloso actor que cambió para siempre la sexualidad masculina en la pantalla". Con 18 años, en 1967, Andy Warhol se lo lleva a la Factory, a su corte de maricas, de drogatas flipados, de mujeres ninfómanas y de modernos a secas. Joe se ganaba la vida antes como chapero, modelo de revistas culturistas enseñando la polla y como actor porno. Menudo carrerón. Así que encajó como un guante en el mundo del arte underground de Nueva York (quiero decir que todos los de la Factory de lo follaron antes o después).




Imagen de Flesh (1968), su primera película "decente"
con los maricas de la Factory



En Trash (1970), un regalo para la vista

Lou Reed, otro de los miembros de la Factory con su grupo la Velvet Undergound, le bautizó en la canción Walk On The Wild Side como Little Joe, que es su famoso tatuaje del brazo derecho.
Hizo varias películas con Paul Morrissey dentro del entorno de Warhol. Desde las experimentales Flesh, Trash y Heat (donde lo más interesante es cuando Joe enseña la polla o el culo) hasta las supuestamente eróticas Flesh For Frankenstein o Blood For Dracula.

Ya fuera del mundo de Warhol, pero con un culo todavía digno de ser enseñado, protagonizó varias películas en Francia e Italia, aprovechando el tirón en los setenta del erotismo cutre y  exótico que entonces se estilaba bastante. A destacar (es un decir) la película Je Táime Moi Non Plus (sí, como la canción) donde interpreta a una gay que se enamora de una tía (la entonces muy famosa cantante Jane Birkin) pero que no se la puede follar si no es dándole por el culo. Impresionante argumento. Pero es así, no hay más.

Hizo más cosas. Rodó con el mismísimo Louis Malle un coñazo de película llamada Dark Moon (aquí El Unicornio, cometí el error de comprármela en la FNAC), en la que Joe ni siquiera enseñaba la polla y aparecíó en el Cotton Club de Coppola, pero ya era demasiado mayor y no me fijé.

Yo me quedo con el Joe Dallesandro del primer Warhol. El pedazo de bicho que revolucionó el cine enseñándolo todo cuando nadie enseñaba nada. Que interpretó a drogatas, chaperos, chulos y otra gente de mal vivir pero que a mi siempre me la ha puesto dura. Tengo todas sus primeras películas en dvd. Son una mierda y están totalmente desfasadas. Pero sale Joe. Y eso me basta.

A continuación os pongo un video que he preparado donde, aparte del típico montaje de sus fotos con musiquita, hay pequeños trozos de escenas de sus películas. 

Mamá: Soy Bloguero 1: Mi Primer Meme

Desde el mundialmente famoso Observatorio Gay Ganatense, su responsable, el siempre eficaz Andrés, nos proponía a unos cuantos uno de esos memes que de vez en cuando animan la blogosfera.

Él enumeraba tres de sus defectos después de preguntarle a su novio y nos pedia a los demas que hiciéramos lo mismo. Yo ya le comentaba en su post que soy prácticamente perfecto, que me iba a resultar difícil encontrar alguno, pero aun asi acepté el reto.

Rápidamente fui yo tambien a preguntarle a mi novio sobre mis defectos pero enseguida me di cuenta de que NO TENGO NOVIO. Vaya, primera en la frente. Así que tuve que ir al espejo grande del baño, mirarme de arriba a abajo y empezar a autoinmolarme. Cuando me miro en el espejo tengo que agacharme un poco porque SOY MUY ALTO. Quizás demasiado. Y ahí estaba yo. Me saqué como trescientos defectos en sólo un minutito de observación. Cuando ya tenía material como para unos cuantos memes, me acerqué al ordenador para empezar a escribirlo. Pero me entró una PEREZA terrible y ni siquiera lo encendí.

Pues ahi estan. Ya os los he enumerado casi sin proponérmelo:

NO TENGO NOVIO
Claro, que he salido del armario hace dos meses como quien dice. Porque yo estaba armarizado hasta el punto de negarme la posibilidad de estar con alguien. Suena patético, ¿eh?. No es que no tenga novio por ser un mal tío o un capullo, no tengo novio porque nunca lo busqué.

Pero ahora está todo cambiando. Estoy metido en el Gaydar (y en algún otro antro que prefiero no nombrar) y me ha salido algún pretendiente. Así, sin comerlo ni beberlo. Es que el perfil que rellené, hay que reconocerlo, me quedó muy chulo, yo les entro por el lado tierno. De todos los que se interesaron por mi, empecé a hablar en el msn con dos. Y uno de ellos, desde el principio, me gustó realmente. Es guapo y además inteligente y tiene mucho sentido del humor. Fundamental. Es un poco mayor que yo y eso me pone un montón ¡Y está ahí, al ladito de casa!

Pues resulta que, noticia fresca, ayer por la noche quedamos en vernos ya físicamente este jueves por la noche. El quería hoy pero me entró un poco de miedo escénico y le dije que me dejara un poco de margen. Y mañana tengo una cita. Vamos en plan tranquilo, no a follar a lo bestia (de esos ya me ha salido alguno, pero lo que yo digo, para follar por follar a los cuartos oscuros o a las saunas, que te sahorras presentaciones y malos rollos). Así que el Zowi está, ahora más que nunca, nerviosito perdido. Ya os contaré. Ojalá que conectemos y salga bien. Es difícil pero...

SOY MUY ALTO
Bueno, no es que sea un defecto en si, pero mis casi dos metros no me han ayudado a veces. Las camas no están pensadas para un tío de dos metros. Siempre me sobresalen los pies. Cuando vivía en casa de mis padres tenia una cama preparada para dormir a gusto, pero cuando vas por ahi de viaje o a casas de amigos toca dormir encogido un poco. Paso justito por las puertas y alguna que otra lámpara me he comido. En mi coche llevo el asiento atrás del todo, asi que cuando alguien se monta lo pasa canutas porque el hueco que le dejo es mínimo.

Pero tambien tiene sus ventajas. Llego con mayor facilidad a los sitios, nunca me atracarán los señores malos porque doy bastante miedito y, algo que he descubierto últimamente, los pasivos se pirran por un tío alto como yo. Así es como he conseguido follarme yo a esos tíos tan buenos. No soy especialmente guapo ni estoy cachas, pero impongo cierta autoridad que me da derecho a hacerles lo que yo quiera. Siempre dentro de un orden, claro.

SOY PEREZOSO
Este post me ha costado tres días escribirlo. Porque no sólo soy perezoso, es que soy muy mal mandado. Supongo que porque siempre he mandado yo. En el trabajo y en mi vida. En el trabajo, desde que empecé, siempre he ejercido de jefe de obra, nadie me ha dicho lo que tenía que hacer (excepto las típicas cuentas a rendir semanal y mesualmente a mis jefes) y, es lo bueno de mi profesión, hago lo que me sale de la punta del nabo. Pero siempre dando resultados, claro esta.

Como yo sé que soy tremendamente perezoso, intento obligarme siempre a hacer cosas para vencer esa pereza. Y al final resulta que no paro. Siempre estaré haciendo alguna chuminada. Soy incapaz de pasarme un tarde delante de la tele, por ejemplo, porque me conozco y me obligo a moverme. De hecho si soy bloguero es porque soy perezoso y así, currándome todos los días un post, estoy ocupado (y es que además mola que te cagas).

Pues ya está. Hoy tocaba hablar de mi (¿y cuándo no lo hago?, soy un bloguero y para eso hay que quererse mucho).

Este reto está cumplido por mi parte. Ahora prosigo el mismo y me gustaría que, algunos de los que yo sé que leen algunas de las mierdas que publico, aceptaran continuar con el meme (ya sabeis, escribid un post contando tres defectos vuestros). Yo propongo a los siguientes:

Davichini de http://historeandounrato.blogspot.com/
Solitario de http://pequeoprincipeurbano.blogspot.com/
Serendil Odae de http://serendilodae.blogspot.com/

Pues, hala. Ya teneis tarea.

Andresito, he sido bueno y obediente. Yo siempre lo que me pidas. Ya lo sabes.

Elogio De La Ficción 1: El Cine De Terror

Hoy quería haber escrito el meme que nos propuso Andrés del Observatorio Gay Granatense en el post de este domingo, pero es que no me da tiempo. Mañana sin falta cumplo con mi obligación de buen bloguero.

A cambio hoy comienzo una serie de post dedicados al cine. Concretamente a sus géneros. Estos videos ya los tengo hechos de hace tiempo, para que engañarnos. Así que a mi me sale cómoda la jugada.

Los videos los hice siguiendo un poco el libro famoso de "1001 Películas Que Hay Que Ver Antes De Morir", que me regaló una prima mía hace unas tres o cuatro navidades y que yo tengo puesto en una balda encima de la tele como si fuera la mismísima Biblia.

Es que de alguna manera es mi Biblia particular. Porque para mi el cine ha sido mi religión durante muchos años. Era el refugio y el asidero donde encontraba las historias que yo quería vivir y no me atrevía. Aprendí más en el cine de mi condición de marica que en ningún otro sitio.

Hoy el género que he escogido es el del terror. Ahora no es que me guste mucho, supongo que va con la edad. Pero cuando era un chaval me volvía loco todo el gore y el terror clásico. Flipaba con el Freddy y toda esa chusma. En aquella época de adolescente devoré todo este tipo de cine y me leí todos los libros de Stephen King (bueno, todos no que es imposible).

España Según Un Demagogo Ignorante 1: Las DiOS Españas

Antes de nada que quede clara una cosa. Soy un puto ignorante. Mi visión de las cosas se basa en lo que veo en los telediarios y no todos los días los sigo. Leo los periódicos pero sólo lo que me interesa, la actualidad nacional me la paso por el forro de los cojones y como mucho me leo los titulares que asumo sin ningún espíritu crítico. Estoy totalmente embrutecido por la música pop y el cine de evasión. Si me interesa algo un poco más elaborado y "culto" tiene que tener dentro una historia de sexo gay brutal o un actor que esté muy bueno y a ser posible que salga desnudo en algún momento. A veces hago como que me interesa mucho la cultura pero solo es una pose. Hablo de libros y de películas que jamás en la vida querré ni sabré leer.

Pues bueno, después de todo ésto ya puedo poner mi chiste cutre donde, sin ningún pudor ni vergüenza, descalifico a un colectivo de cientos de miles de personas que han demostrado estos días un civismo y una forma de actuar que me da mucha rabia. Casi huviera preferido que se mataran entre ellos. Pero no.

Y para rematar con mi demagogia, donde demuestro una ignorancia que me descalifica de plano, voy a copiar unos versos de Antonio Machado, al que no he leido en mi puta vida, pero que tiene una rima muy fácil y que encaja siempre en una mierda como esta:


Españolito que vienes
Al mundo te guarde Dios

Una de las dos Españas
Ha de helarte el corazón

Antonio Machado
Provervios y Cantares


Pues hala, hasta la próxima visión demagógica. Y no me toqueis hoy mucho los cojones ¿eh?

Soy Gay 4: Mi Muy Mejor Amigo

Esta entrada la tenía que haber escrito hace unos días. Pero he esperado a estar tranquilito en mi casa y poder escribirla relajado.

El fin de semana antes de ir a Benidorm, estuve en Vigo, en casa de mi muy mejor amigo de toda la vida y por siempre jamás. Se llama Jesús.

Jesús y yo estudiamos en los Maristas de Burgos hasta el C.O.U. (ahora entendereis parte de mi odio a los curillas, les aguanté hasta los 18 añitos), estábamos en la misma clase pero no nos hicimos amigos de verdad hasta que comenzamos la universidad. Estudiamos juntos Ingeniería Técnica de Obras Públicas (sexy, ¿eh?). Y digo juntos porque no nos separamos en toda la carrera. Parecíamos una parejta. Pero no lo fuimos, ya me huviera gustado a mi. Porque resulta que, sí señores, yo me enamoré de él hasta lo más hondo de mi mismo. Es que el chaval estaba buenísimo: un rubio cachitas, muy simpático y siempre sonriente. No pude evitarlo. A vosotros os huviera pasado lo mismo.

Yo le engatusaba con mis dibujitos y mis historias y él se dejaba engatusar. De hecho huvo una temporada, al principio, en que dudé si él era gay o no. Hacíamos tonterías de chavales de 18 años y me llegó a parecer que podríamos llegar a algo. Pero no. Sólo eran juegos tontos. Un día quedó muy claro que aquello iba a ser sólo una amistad: estábamos un poco bebidos, empezamos a hablar de cerdadas, nos calentamos un poquito y yo le acerqué la mano a su abultado paquete. El me la retiró amablemente y dijo que no. Seguimos siendo los mejores amigos, seguimos  estando juntos todo el rato y yo seguí comiéndome la frustración con patatas. Durante toda la universidad estuve estúpidamente enamorado de él. Cuando acabó la carrera se fue a una empresa de Bilbao becado y la distancia ayudó a que se me pasara.

En nuestros años de estudiantes las armamos gordas. Me rio yo del botellón que hacen ahora los chavales (la de quinitos y fiestas que nos bebimos). Jesús y yo teníamos dos cuadrillas: la de salir y liarla los sábados (con su hermano Adrián, con Pedro y con Carlos, básicamente) y la de ir al cine y charlar en plan guay los viernes (a esta segunda pertenecía Cata, mi amiga-hermana, la bollera de la que ya os he hablado). Luego la fiesta siguió el año que estuvo en Bilbao y los años que estuvo en Coruña continuando la carrera y estudiando Caminos.

Cuando acabó Caminos encontró trabajo en Vigo, se compró casa y allí finalmente conoció a la chica de su vida: Natalia (una gallega melosa y con ese acento...no se pudo resistir). Y ahí siguen todavía, después de tantos años. Yo me llevo muy bien con ella, es un encanto de chavala y hacen muy buena pareja.

Jesús y Natalia y el atardecer en la ría de Vigo

Cuando estuve hace unos días en Vigo, le dije a Jesús que era gay y le conté parte de mis aventurillas follando por ahí. No sabía como iba a reaccionar, me suponía que bien, pero tenía mis miedos. De alguna forma había traicionado la amistad mintiéndole y ocultando algo que él se merecía saber desde el principio.

Pero todo resultó perfecto. Primero se sorprendió un poco pero me abrazó, me dió un par de besos y se alegró por mi. Entonces es cuando empezaron a encajarle un montón de cosas que hasta entonces no le ancajaban. Se alegró de que intentara ser feliz y consecuente conmigo mismo. Cuando se lo dije también estaba su Natalia y tambien se alegró mucho.

Gracias Jesús por todo. Por tu cariño y por tu amistad. Espero no perderte nunca y que, como ya he comentado en otra ocasión en este blog de otro amigo, vengas a llorame a mi tumba cuando muera con ochenta años.

Yo sé que sí lo harás.

Pilot Gaydes 4: Zorreando Por Benidorm y Alicante

Ahora que ya estoy tranquilito en mi casita toca hacer balance de las pequeñas vacaciones que me he pasado en Benidorm.

Si mis aventurillas en Chueca fueron mi bautismo como gay sexualmente activo, mi semana en tierras del levante han sido como mi confirmación. Y todo el mundo sabe que si no estás bautizado ni confirmado no te puedes casar. Cualquier día de estos voy al cura de mi parroquia y le pido que de unos cursillos prematrimoniales.

La zorrería, (como llamaré a partir de ahora a follar con desconocidos en cuartos oscuros o en otros sitios habituales de cruising) comenzó el viernes. Benidorm tiene una zona bastante apañada de ambiente, localizada en las calles Alicante, Cuatro Esquinas y Santa Faç, y en pleno centro. El de mejor rollo es el Lovers, el People es el clásico de toda la vida y luego están The Look y Cooper que, según me contaron, tuvieron enfrentamientos legales entre ellos, lo que supuso el cierre del primero durante un año. Cosas de maricas histéricas. En todos estos sitios hay un cuarto oscuro. Y ahí es donde la armé. Este primer día me lié con dos pabos. El segundo me hizo gracia, era inglés y cuando iba a correrse me empezó a decir que quería hacerlo en mi pie. Qué tío más raro. Yo me quité rápidamente la zapatilla derecha para darle el capricho al muchacho, no fuera que me las manchara. E hize bien, porque si no...

Al día siguiente, el sábado, volví a estos mismos garitos. Empecé a hacer la ruta, entrando y saliendo de los cuartos oscuros, a ver si habían dejado algo para mí. Al final terminé en el del Lovers comiéndole la polla a un tío de 29 años. Cuando acabamos nos caimos bien y nos pusimos a hablar de nuestra vida. El era abogado y de un municipio de la zona. Estuvimos el resto de la noche juntos, zorreando cada uno por su lado pero pendientes el uno del otro. Cuando cerraron a eso de las 4, me llevó a la playa de Poniente para que conociera una de las zonas habituales de cruising. Cuando cierran los garitos muchos se van acercando a esta zona para rematar la noche. El cruising se hace en un paso subterráneo que hay por debajo de la carretera y que comunica la calle con la playa. Pues allí estábamos, unos cuantos maricas a ver qué pasaba. Como no encontramos nada decente decidimos irnos, no sin antes darnos los teléfonos y los correos electrónicos. Quedamos en ir al día siguiente a Alicante para que yo conociera algunos de los sitios donde el suele acercarse.

Así que al día siguiente pasé a buscarle a su casa y nos fuimos a Alicante. Estuvimos en el Dark. Está en el puto centro de la cuidad, en pleno paseo del puerto, al ladito de las terrazas de los guiris heteros con sus niños pequeños. Ese día era la fiesta del fetichismo y sólo podías ir en calzoncillos, de cuero, de uniforme, etc. Pues me vino bien, porque justo esa noche estrenaba unos Calvin Klein azules bastante chulos. Ni preparado, oyes. El Dark es, básicamente, un cuarto oscuro en si mismo, debía haber por lo menos 150 personas sin exagerar y, claro, se armó la de dios. Tres horas estuvimos dale que te pego, yo estuve con cuatro tíos y todos buenísimos. El que más me provocó, y estuve casi una hora con el, era un francesito de Marsella. Estaba realmente bueno y me ponía como me decía al oido no sé qué cosas en francés. Tuvimos que movernos a una de las cabinas porque si te quedas ahí en medio se te van juntando otros y en ese momento estábamos a gusto solos.

Cuando cerraron el local a las cuatro, fuimos al sitio más conocido para hacer cruising de la ciudad. Está en la playa pero hay que coger coche porque está en las afueras, cerca del aeropuerto. Es lo que llaman Las Cañas (por las cañas que sobresalen de unas dunas y entre las que se meten los maricas a follar). Está cogiendo un desvío que pone Urbanova. No tine pérdida. Cuando llegamos había unos 30 cohes. La entrada habitual de siempre estaba cortada por la policía local y vimos a una patrulla dando vueltas. Increíble. Un tío bastante enrollado que era de Alicante y con el que nos pusimos a charlar un rato nos comentó que la policiá estaba tocando mucho los cojones últimamente desde que había cambiado la alcaldesa que ahora era...¿a qué no saben de qué partido político?. Vamos a ver. En la playa donde estábamos no se molesta a nadie. Pero a nadie, de verdad. Está muy alejada de zonas construidas y a esas horas por allí no pasa ni el tato. No sé cuántos coches de policía tendrán patrullando a esas horas en la ciudad pero uno de ellos estaba cerca pendiente de unos peligrosos y pervertidos maricones de mierda. No puede evitar indignarme Yo flipaba.

En cualquier caso yo rematé la noche comiéndome a un tío que estaba buenísimo. Me dijo que acababa de correrse con otro y que la iba a costar hacerlo de nuevo, pero aun así estuvimos un buen rato hasta que yo terminé con lo mío.

En cuanto acabamos acerqué a mi colega a su casa y quedamos en escribirnos y charlar y vernos cuando volviera yo en alguna otra ocasión, algun puente o algo. Es bueno ir de zorreo con alguien, cuando acabas lo haces de mejor rollo, se lo comentas, te echas unas risas. Es más llevadero.

El día siguiente me acerque yo solito a Alicante a pasar la tarde tranquilamente en una de las tres saunas que hay. Me acerqué a la Steam (10 euros la entrada), bastante nueva y limpia. Las saunas son otro rollo totalmente distinto. Llegué a eso de las seis y me largué a las diez. Tuve la suerte de comerme a un chaval jovencito que estaba de muerte. Superfibrado, con un piercing en el ombligo que me volvió loco y con una cara de vicio que no se podía aguantar. Luego estuve en las sauna de vapor (casi me achicharro), me pegué una buena ducha (es otra de las cosas buenas de las saunas que te vas duchadito y no hueles a cerdaco el resto de la noche) y luego estuve un poco en internet viendo blogs (es que en estos sitios hay internet y todo). Y al final me fui más contento que unas pascuas a mi apartamento.

Pues esto ha sido parte de mis vacaciones (no todo claro, también estuve en la playa, en la piscina del apartamento, dando paseitos, de terracitas, haciendo las cosas que hace la gente decente).

La próxima semana he quedado a comer con unos colegas del trabajo en Bilbao y me pasaré por la tarde por algunas de sus saunas. Y el fin de semana a mi Chueca querido (el amiguete que me eché en Benidorm me ha recomendado que vaya al Strong, un sitio al que el iba mucho cuando estudiaba derecho en la Complutense).

¡Que Viene El Papa! y4: Y El Verbo Se Hizo Carne

Cuidado niños,  no encendais la tele durante estos días..
¡Terroríficos poltergeist pueden invadir vuestra casa!

Mi Síndrome De Peter Pan 1: Andrés, Ya Te Vale

No, si al final va a llegar la sangre al río. Cuidadito conmigo. Que lo estoy viendo de venir.

Andrés, del Observatorio Gay Granatense, un bloguero bastante majete (hasta ahora, claro), escribió la semana pasada un par de post (uno el jueves 11 y otro el viernes 12 de agosto) en plan vintage, recordando cosas del pasado que a él le molaban cuando era un niño y adolescente. En estos post nos reveló su edad (vamos a dejarlo en treinta y tantos por educación), que resulta que coincide con la mía. Yo le pedí educadamente en un comentario que dejara de publicar esas entradas nostálgicas porque me hacía sentir como una ancianita.

Y va el tío guarro y contraataca con un nuevo post (lunes 15 de agosto) sobre cómo seremos en un futuro con 77 años. Así, provocando, como diciendo: te vas a enterar pequeñín. Eso no se hace Andrés. Eso ya es ir con saña.

Leed las tres entradas si no lo habeis hecho ya para juzgar como se merece a este bicho.

http://homografía.blogspot.com/

Las entradas vintage provocaron que mi Síndrome de Peter Pan tuviera que salir públicamente a la luz. Porque sí, yo tengo uno muy grande (un síndrome de esos, me refiero). Y le alimento todos los días como quien da de comer al canario para que siga cantando.

Porque yo no lo escondo. Soy como un niño pequeño. Y un mitómano del pasado, al que supongo que me aferro para negar que crecemos y que algún día llegaremos a ser un viejete de 77 años. Yo lo guardo todo (cómics, revistas, álbumes de cromos, películas, cassetes, vinilos, etc). Como no me cabe en mi casa lo tengo todo guardado en casa de mis padres, en un local al fondo del jardín. Si un día quisiera venderlo, no tendría hueco en todo el Rastro de Madrid.

El Síndrome de Peter Pan está muy extendido entre la gente de nuestra generación y, especialmente, afecta a los gays. Se supone que porque no tienen ciertas obligaciones de esas que obligan a madurar por narices a la gente. Me refiero, claro está, a lo de criar hijos (porque nosotros tenerlos es imposible). En esto las bolleras nos ganan. Pero sólo en ésto, no vayais a pensar.

Pero tu provocación Andrés ha hecho que empiece a abrir las viejas cajas de cartón. La Caja de Pandora se ha abierto. Y ya no hay vuelta atrás.

En próximos post la guerra continuará.

(Por cierto, que ya estoy de vuelta de Benidorm. Ya estoy en casita. Pero en esta santa ciudad no hay ni Dios. Casi huviera sido mejor quedarme).

S.O.S. De Un Terrícola Desamparado 1: Grégory, Que Estás En Los Cielos

Hoy tengo el día rarete. El que avisa no es traidor.

Esta noche he tenido una visión. Sí señores, una visión. Y, qué tipo de visión, se preguntarán ustedes. Pues de las de revelaciones místicas religiosas y toda esa mierda. He visto en mis sueños como Grégory Lemarchal se me aparecía y me decía: "Debes propagar la Buena Nueva".




Uy, con esos brillos y ese aura sí que pareces un santico


Ahora es cuando ustedes se preguntarán: ¿Quién es Grégory Lemarchal?. Pues antes era un cantante francés. Digo antes porque la palmó (otro muerto en mi lista de mitos, ya os he avisado de que hoy no tengo el día). Ganó en 2004 el concurso televisivo Star Acamedy de la televisión pública francesa TF1, se hizo enormemente popular entre el mundo francófono y a los tres años, el 30 de abril del 2007 murió de fibrosis quística esperando un transplante de pulmón. Con 24 añitos. (Yo sé que no existe Dios porque si existiera habría que pedirle seriamente explicaciones por permitir estas cosas).




Sin palabras


Y esta noche ha bajado del Cielo de los Nenes y me ha dicho que ya vale. Que propague esta nueva religión. Yo le he dicho que estaba muy ocupado, que estaba en Benidorm y me venía mal, que ya tenía un plan en marcha para que los gays conquisten el mundo y que tengo que casarme con Will Young como sea. Pero ha insistido. No mucho porque yo a Grégory nunca le negaría nada.
 Y al final he accedido. A partir de ahora llamadme el Profeta Zowi.

Y os transmito lo que me ha dicho. La nueva religión que tengo que comunicar al mundo se llamará la de los Terrícolas Desampararados. No hay dios. Pero tenemos un santo que a la vez es un ángel y es el propio Grégory Lemarchal. No tiene mas que una ley:"Adorarás a los Nenes sobre todas las cosas". Así me lo ha dicho. Yo ya los adoraba antes, así que me viene bien. (Un Nene es definido en esta nueva religión como aquel hombre que no haya perdido la inocencia, que siga pensando que esta vida vale la pena y que todavía tenga ilusión por las cosas. Imprescindible: un Nene no puede tener nunca una hipoteca. Esto es fundamental, esto le corrompería y le convertiría en un hombre del montón.)

"Adorarás a los Nenes sobre todas las cosas".
No hace falta que me lo digas dos veces Greg

Puede sonaros extraño pero es lo que me ha dicho. En esta nueva religión no hay que rezar ni hay ritos que celebrar. Ni fiestas que guardar. Lo que si me ha dicho es que hay que respeatar las leyes y los derechos humanos, no vaya a ser que nos metamos en líos por su culpa. Y con eso ya no hacen falta mandamientos. Ah, también se puede ser maricón.

Sólo se nos pide un cosa como muestra de fidelidad a esta nueva religón, que de vez en cuando escuchemos el  credo que Grégory nos transmite . Y en la visión mística hizo un enlace a Youtube y pude ver el siguiente video.

Se trata de la canción "S.O.S. De Un Terrícola Desamparado" (S.O.S D´un Terrien En Detresse), fue compuesta en el año 1978 por Michel Berger con letra de Luc Plamondon para la ópera rock Starmania.

La canción está subtitulada en español, para que no perdamos ripio. Yo cuando la veo me pongo a llorar como un tonto. No puedo evitarlo.

Grégory me dijo que se me seguirá apareciendo de vez en cuando en sueños. Así, de vez en cuando, sin avisar. Y yo seguiré propagando su verdad. La verdad de los Nenes.

Qué Inventen Otros 1: Nanorrelatos By Marcos Ley & Mercedes Reglá

Cuando titulo esta serie de entradas con "Qué Inventen Otros", me refiero a que estoy de vacaciones y no me apetece dibujar. Así de clarito. Así que aprovecho para reproducir el trabajo de los demás (y así, de paso subo el nivel un poco)

Pero hoy, a este post en concreto, tambien se le puede aplicar lo de "Qué Inventen Otros", con otro significado.

Me explico.

Ahora en verano, y especialmente el mes de agosto, es cuando uno puede comprarse la prensa más a gusto o escuchar la radio de mejor rollo (aunque este año las noticias nos estan fastidiando un poco en verano).

En la radio, los grandes gurús mediáticos se cogen vacaciones. Y eso se nota. Para bien. Los pesadísimos adoctrinadores que están el resto del año diciéndonos lo que tenemos que pensar e intentan siempre llevarnos a su huerto, dejan paso en estas fechas a los sustitutos. Estos están el resto del año encerrados en la redacción y aprovechan ahora para hacer el programa que el imbécil de su jefe no les deja hacer. Como suelen ser más jóvenes hacen programas más interesantes. Sí, porque contra los que muchos penseis la experiencia no es un grado. La frescura y las ganas de hacer cosas sí que son un grado.

Ahora es cuando también aparecen los becarios. A mi me producen ternura, no puedo evitarlo. Qué mal leen, que nervios que transmiten, que forma de escribir tan chapucera, cómo se nota que no tienen ni puta idea de nada, cómo tiran de la Wikipedia sin ningún pudor. ¡Cómo me gustan!. Se les ve con tantas ganas...Prefiero un becario ignorante a un Carlos Herrera fascistilla disfrazado de tío gracioso y enrrollado (no me extraña que te haya dejado la Mariló, capullo).

En la prensa tambien se nota el cambio. Aparecen las páginas especiales dedicadas al verano. Ojalá los periódicos fueran así todo el año. Yo siempre leo los periódicos por detrás y me paro en la mitad. De la mitad hacia el principio es todo una basura. Antes les leía enteros para luego poder hablar de todo y hacerme el interesante (en realidad lo que hacía era repetir la lección como un lorito bien amaestrado). Pero últimamente no puedo evitar sentir que se están quedando conmigo o que me están vendiendo alguna moto estropeada.

En las páginas veraniegas te encuentras el buen rollo del que hablaba para la radio. En verano aparecen colaboradores diferentes y mucho más interesantes. Y aquí es donde toca hablar de los Nanorrelatos de Marcos Ley y Mercedes Reglá. A mi me encantan y les estoy recortando todos los días para guardarlos (soy así de mitómano). Aparecen dentro de la Revista de Verano de El País. Son directos, tiernos, a veces algo naif, a veces con muy mala leche. Son geniales.

Con los humoristas gráficos de prensa tengo un problema: no puedo evitar pensar que les dictan los directores de periódicos lo que tienen que dibujar todos los días. Forges me parece un pesado (no lo soporto, me saca de quicio), el Roto tiene sus días (pero se salva), al Peridis nunca le terminé de pillar la gracia, el Máximo me gusta (¿por qué te largastae con ésos, cabrón?), los Gallego&Rey viven de las rentas pasadas y ya cansan, el Ricardo nunca tuvo gracia (¿pero nadie le ha dicho que el Goomer que hace con Nacho es una mierda, después de tantos años? y los Idígoras y Pachi son unos chapuceros sin gracia. El que más me gusta, con diferencia, es Caín. Qué bueno es el cabrón. La pena es que esté dentro de La Razón. Cuando mi madre compraba este periódico los sábados porque regalaban el Qué Me Dices! yo los recortaba y los guardaba. Ahora los ojeo en los bares o en los quioscos. Pero lo hago a escondidas para que no me relacionen con este tipo de prensa amarilla...¿o debería decir azul?.

Bueno que me he enrrollado demasiado. Aquí os dejo algunos nanorrelatos que me he traído escaneados a Benidorm. En cuanto publique este post me voy para Alicante, a continuar mi exploración del mundo marica.

Post Desnudito 1: Me Quedo

La entrada de hoy no tiene ni dibujos, ni fotos, ni siquiera un video cutre de los que yo suelo poner.

Hoy se cumple exactamente un mes de la primera entrada que publiqué. Me costó decidirme. Yo ya leía algún blog desde hacía tiempo, pero nunca me había animado ni siquiera a comentar en ellos. Pensaba que era algo en lo que no tenía derecho a participar, algo a lo que sólo debía asistir como simple espectador. Pero fue salir del armario y sentir la enorme necesidad de crear uno, formar parte activa de este colectivo.

Después de este primer mes me toca hacer balance. Se supone que debería hacer una lista con los pros y los contras. Pero no hace falta, no malgastaré papel. Siento que los pros son infinitamente más que los contras. Y por eso quiero deciros a todos una cosa: ME QUEDO.

Me quedo durante mucho tiempo. Esto engancha. Y mola que te cagas. (Además, tengo que conseguir que Will Young se case conmigo, que esa es otra).

Gracias a los que me seguís, a los que comentais habitualmente (gracias de verdad a Davichini por tu fidelidad, a Alfonso por tu veteranía, a Andrés por tu sabiduría y humor, a Solitarío por tu dulzura,...). Hay más, pero a todos os dedicaré un post en condiciones. Y gracias, cómo no, a Thiago. Grande. Sin aquel primer comentario igual hoy no estaba escribiendo ésto. Eres un ejemplo de cómo hay que enfrentarse al mundo. Con cojones (dentro de poco te regalo un "Así me vió").

Hoy no escribiré nada más. Tengo que liarla parda en Benidorm y voy un poco apurado de tiempo.

Bueno, resumiendo: QUE ME QUEDO.

¡Qué Viene El Papa! 3: Show Must Go On!

Ya queda menos, Madrid está ya casi preparada. Ya se respira el ambiente de santidad. Yo, de hecho, según pasan los días me siento cada vez más buena persona. El Benedicto ya ha dicho: "¡Nos vemos en Madrid!", eso si que es hacer una quedada como Dios manda y no las de los perroflauta desarrapados del 15-M.

El Comité Organizador de la recepción gay, que estamos preparando entre Marc y yo, pensó, una vez preparado el cartel y el discurso de bienvenida, organizar un acto, juvenil, alegre y desenfadado (tal cual es Benedicto). Después de darle muchas vueltas en que podríamos hacer se me ocurrió algo después de ver un episoio de Glee. Haremos una adaptación de Jesucristo Superstar pero actualizándolo a los gustos actuales. Hacer una mezcla del musical antiguo con canciones de ahora. Como en la SGAE no se enteran ahora de nada (están despellejándose entre ellos, pobrecicos, con lo que habéis sido), hemos conseguido los derechos de toda la discografía de Lady Gaga por sólo quince euros. Ya lo estoy viendo: un mashup mezclando canciones del musical con el "Alejandro". Además la Lady Gaga ya tiene una canción que se llama "Judas". Nos va a quedar superchulo.

Una vez decidido el repertorio teníamos que encontrar el elenco. Cantantes dispuestos a actuar gratis. Muchos cantantes famosos se ofrecieron en un principio, pero cuando les dijimos que era ante el papa todos se echaron atrás (rojos, que sois todos unos rojazos y unos jipiosos de mierda). Bueno, no todos se retiraron, Bertín Osborne estaba dispuesto a hacerlo aportando su sabiduría con las rancheras. Pero al final lo descartamos porque es, básicamente, imbécil.

Marc no tardó en reaccionar. Él conseguiría el elenco necesario para que el Benedicto pudiera disfrutar de su musical, como se merece cualquier gay de provecho. En una escapada que hizo a Barcelona el fin de semana pasado consiguió a varios "artistas" en el barrio del Rabal que el suele frecuentar a menudo. Cuando me dijo lo de "artistas" sonó así, entrecomillado. Yo me temía lo peor.

Y, efectivamente, tenía motivos para preocuparme. Se trajo en una furgoneta a Madrid a tres putas, dos camellos (uno de cocaína y otro de éxtasis), tres carteristas y a un columnista de la Razón. La peor gentuza que se encontró en el barrio. Yo no soy quién para juzgar las amistades de Marc pero esta vez se pasó de verdad.

Una vez asumida la catástrofe, comenzamos a ensayar. No tienen ni idea de cantar ni de bailar (bueno, una de las putas dice que trabajó en el Bagdad como especialista en barra, pero creo que eso no nos vale). Pero es lo que tenemos.

Antonia Sanjosé, una transexual bastante entregada a la causa papal (es la que aparece en la imagen superior) ya ha dicho que quiere hacer algo más y como se ha enterado de que hay ofertas para los peregrinos, ella está dispuesta a hacer mamadas a sólo cinco euros a los peregrinos que acrediten estar registrados y tengan menos de veinte años. Dice que hará su trabajo en el parque del Retiro junto a los confesionarios fashion que han instalado. Así el proceso de la mamada sería: felación-culpa-confesión-perdón. Y vuelta a empezar. ¡Qué bién tienen montado esto de las Jornadas de la Juvantud!. De hecho ya ha empezado con los primeros. Uno cuando se corría gritó: ¡Diós existe! y se fué corriendo a confesarse con la polla fuera. Pobrecillo.

Pues nada. Ya está todo preparado para el jueves 16 que es cuando viene nuestro Benedicto. Espero que le guste todo lo que le tenemos montado.

Todo sea por el entendimiento y la paz mundial (uy, parezco una miss).

Will, Cásate Conmigo 2: Leave Rigth Now

Aquí estoy, cumplidor a pesar de estar en Benidorm. Hoy he estado en la playita, después de comer me he pegado una siesta de campeonato, he bajado un poco a la piscina del apartamento y aquí estoy ahora, currándome el blog como un campeón. En cuanto publique el post, me acicalo un poquito y me bajo a liarla(pero hoy sólo un poco, que mañana será otro día).

Bueno, al grano.

A veces todos nos preguntamos por qué hacemos un blog si no nos estamos forrando con ello y nos lleva un tiempo considerable. Yo no hago esto para intentar explicar cosas que siento y que al verlas por escrito consigo ordenarlas en mi cabeza (y así de paso me evito ir al psicólogo ese al que nunca iré). Tampoco escribo para sentirme parte de un colectivo en el que hay gente que habla mi mismo idioma (sí, el de los maricas) y que me resulta muy difícil encontrar en mi entorno habitual. Ni siquiera pierdo el tiempo en esto para tener una excusa para hacer dibujitos y escribir historias que me hacen ser un poco más libre y feliz por un momento.

No señores, no nos engañemos. El único motivo por el que yo escribo este blog es para usarlo como vehículo para llegar a Will Young y que se case conmigo. Es difícil, lo sé. Pero no pararé hasta que mi Will me dé el "Sí quiero" en una boda al estilo de Alaska&Mario (yo también quiero mi boda la oficie una transexual) o hasta que un juez dicte una orden de alejamiento por acoso. Lo que suceda antes.

Qué, te ha hecho gracia el chiste que te he contado, ¿eh?.
Pues si te casas conmigo te contaré uno
todas las mañanas nada más despertarte, cari.



¡Vaya!, ¿Qué te aflije, Will?. Ven aquí que yo sabré cómo consolarte

 Hoy voy a poner una canción de mi Willcito que a mi me encanta. Es la primera que escuché de él y, sin saber quién era, me enamoré de su forma de cantar y de la tristeza y rabia que transmitía. Se trata de "Leave Rigth Now" y fue el primer single del álbum "Friday´s Child". Es del año 2.003 y es su canción más popular.

El estribillo (de una profundidad literaria que ni el Shakespeare),traducido al cristiano, dice algo así:

Creo que sería mejor dejarlo justo ahora,
Antes de profundizar más.
Creo que sería mejor dejarlo justo ahora,
Sintiéndome más y más débil.
Alguien mejor me enseña cómo.
Antes de profundizar más,
Creo que sería mejor dejarlo ahora.

Pero...¿Quién es el cabronazo que te hace sentir así?,¡No me estraña que le dejes!. Si me lo encuentro por la calle soy capaz de pegarle dos ostias bien dadas. Tú sabes, inglesito mío, que yo nunca te haría daño. Estate tranquilo que al final todo pasa. Y ya sabes, un clavo saca otro clavo...Nosesimentiendes (duyuandestarmi?).

Por cierto, Will. Que estoy en Benidorm y esto está lleno de compatriotas tuyos. Aquí estarías en tu salsa. Yo por tí sería capaz de ir incluso a uno de esos pubs donde sólo hablan inglés y están llenos de lechosos británicos borrachos hasta las patas. Fíjate de lo que sería capaz de hacer por tí. Estoy aquí hasta el martes, escríbeme porfa.

(Noticia de última hora: los ingleses que hay por Benidorm todavía no han quemado ningún barrio, el Bali sigue todavía en pie. Pero seguro que ganas no les faltan...¿no os empiezan a dar miedo las noticias?, algo muy raro está pasando en el mundo, tíos. Yo empiezo a estar muy mosqueado).

Agur, hasta mañana.

Pilot Gaydes 3: ¡Me Voy A Benidorm!

Llegué ayer a mediodía de Vigo (Pontevedra, Galicia, ya sabeis) y ahora mismito, casi sin tiempo de descansar me voy para Benidorm (en Vigo estuve en casa de mi mejor amigo y, como sucedieron cosas importantes, se merece un post aparte. A la vuelta lo escribo, con tranquilidad).

En cuanto termine de escribir esto me piro. Podría irme a Sitges, Ibiza o Barcelona como un gay como Dios manda, pero no, me voy a Benidorm con toda la chusma. Es que una tía mía tiene allí un apartamento y el alojamento me sale gratis. ¡Estamos en crisis!.

En cualquier caso, me llevo la Shanguide, que he visto que en Benidorm y Alicante hay unos sitios que pueden estar bien. Ya os contaré.

Pero ahora lo que importa es llevarlo todo. Para ello he preparado unas prácticas fichas con lo fundamental que no debe olvidarse un marica del montón como yo. Son cosas muy básicas.

Bueno, lo dicho. Me voy pitando que tengo un viaje larguísimo. Estos días sí que publicaré entradas aunque esté fuera. Me llevo el portátil, el pincho USB y unos dibujitos que he dejado preparados.

¡Benidrom, allá voy!, ¡hacedme un hueco, aunque sea pequeñito!

Cuentos Para Helena 1: En Un Lugar Muy, Muy Lejano

(NOTA PREVIA: Antes de que alguno me pille he de confesar que esta serie de post son un plagio. Bueno, al menos el título de la serie, los cuentos si que los he escrito yo. Me refiero a que he copiado a los fabulosos "Cuentos Para Ulises" de Juan Carlos Ortega que nos ofrece todas las semanas en las mañanas de sábado de RNE1. Sí. Podría decir que es un homenaje o una inspiración o una  coincidencia. Pero no, es un plagio en toda regla. Es más, os recomiendo que os bajeis algunos de internet. Están en mp3 y son muy cortitos. En cuanto escucheis uno os vais a enganchar seguro. Son deliciosos. Bueno, yo a lo mío).



Había una vez un lugar muy, muy lejano. Pero que muy, muy lejano. Y estaba tan pero que tan lejano que nunca nadie pudo llegar hasta allí. Es que estaba muy pero que muy lejos. La gente hablaba de ese pais tan pero que tan lejano pero realmente ninguno podía decir cómo era de grande o si tenía muchas montañas o si era atravesado por caudalosos ríos. Porque era imposible de llegar.

De repente un día, sin nadie saber cómo ni porqué aparecieron, de la noche a la mañana, miles de edificios de viviendas a estrenar con garaje y trastero y con estupendas vistas a parques llenos de árboles sin hojas y columpios con formas redondeadas y marcado CE de seguridad. Pero de esto la gente hablaba sin haberlo visto porque nadie nunca pudo llegar allí.

Y así fue como el constructor y promotor llamado "El Pocitos" se arruinó y arruinó a los bancos que le financiaron.

Y de pasó arruinó al mundo cercano donde la gente sí que podía llegar.



Y colorín, colorado, este cuento para Helena ha terminado.

MORALEJA:"Casa Sin Dueño, Negocio Pequeño"

El Psicólogo Al Que Nunca Iré 1: En Ocasiones Veo Pollas

Yo Soy Bollerista 1: Familia Bollera, Familia Feliz

He de confesar algo inconfesable.

He tardado en escribir esta entrada más de lo normal porque tengo un secreto que me averguenza y con el que cargo día a día. Pero creo que ha llegado la hora de hablar y confesarme: TENGO UNAS AMIGAS BOLLERAS.

Así de claro y así de duro. Mi honor de gay está hecho trizas.

Lo peor de todo es que no son unas amigas del montón. Lo peor de todo es que son dos grandes amigas. Se llaman Catalina (Cata a partir de ahora) y Mónica.

Yo a Cata la conozco desde hace tropecientos años, desde antes de ir a la universidad. Hemos pasado muchas cosas juntos y desde el principio peleamos a muerte por nuestra amistad (contra amigos egoistas, contra parejas posesivas, contra las distancias geográficas...). Pero ha merecido la pena, porque se ha convertido en algo así como mi hermanita. No la puedo querer más. Es dulce, lista, generosa y guapa. Y todo esto a pesar de ser tortillera, lo que tiene su mérito. Si no fuera porque yo soy ultra-gay y ella es una bollera casada, la pedía matrimonio hoy mismo.

A Mónica también la quiero un montón. Aunque sólo sea porque ha hecho feliz a Cata y porque nos ha devuelto a la amiga que a todos nos enamoró en un principio, ya se merece un puesto privilegiado en mi vida. Pero es que además es inteligente y, muy importante, de fiar. No te dirá nada que no sienta, ni te hará cumplidos falsos. Te dirá las cosas a la cara y con seriedad. Es el complemento perfecto a la pequeña locura de Cata.

Cata y Mónica se conocieron hace como seis años (o algo así, perdonadme si fallo en alguna fecha) y se casaron en agosto de 2.009. Su boda y posterior celebración fue la bomba. Inolvidable. El buen rollo que se respiraba era increíble.

De alguna forma ellas, sin saberlo, me han empujado a salir del armario. Son un ejemplo de normalización y de apertura del mundo homosexual. Viven en una ciudad pequeña pero nunca han ocultado nada.  Fueron las primeras con las que hablé seriamente de mis intenciones y a ellas les cuento cosas que no cuento a nadie (ellas conocen cosas de mis aventurillas por Chueca que nunca me atrevería a escribir en este blog).

En noviembre del año pasado tuvieron una hija. Helena la llamaron (con "h", claro, todo un guiño a la cultura griega clásica). Yo soy su tío gay, el que la malcriará cuando sea mayor, la regalará chucherías y la aconsejará sobre chicos guapos, si es que sale hetero. Si sale lesbiana no la podré ayudar, pero la seguiré queriendo igual.

De izquierda a derecha: Cata, Helena y Mónica

Ayer estube pasando el día con ellas. Comimos juntos. Después, cuando la niña se fue a echar la siesta con su mamá Mónica,  Cata y yo nos pusimos a ver los primeros episodios de la segunda temporada de Glee (por cierto, ¿habeis visto el pedazo de rubito cachas que han fichado este año?. ¡Yo quiero ser director de casting de Glee para poder probar a todos los actores nuevos!). Cuando la niña despertó nos fuimos a dar un paseo, me compré unas gafas de sol superchulas, de las que emiten ondas gay (es que la próxima semana me voy a Benidorm y tengo que estar preparado. Con estas gafas follo seguro). Por último cenamos viendo de fondo un episodio repetidísimo de El Mentalista (por cierto, Patrick Jane : te dejo leer mi mente cuando quieras). Fue un día sencillo, pero muy grande. Me cargó las pilas y me llenó de ilusión. De la ilusión de que algún día yo pueda tener algo parecido.

Os seguiré hablando de ellas y a Helena la voy a dedicar una serie de cuentos que empezaré a publicar la próxima semana. Es desagradable llenar un blog con cosas de bolleras (ya vereis cuando os cuente las cosas que comen) pero es que no lo puedo evitar.

Por último quiero dedicar una canción (qué antiguo suena) a Cata, Mónica y Helena. Es el mítico "Don´t Stop Believing" del mítico primer capítulo de Glee. A todos: nunca dejeis de creer. En lo que sentís. Nunca. Merece la pena.

Los Demasiado Guapos 2: Stephen Gately

El tío que traigo hoy a esta serie de post está muerto. Mal rollo, sí. La palmó en Mallorca en octubre de 2.009 con 33 años. Estaba durmiendo con su marido (después de una noche de discotecas y excesos) y la palmó. Un edema pulmonar fue el diagnóstico final. Mucho se especuló sobre su muerte en los tabloides británicos (que si orgías, que si drogas,...), pero todo quedó en nada.

Dejó un bonito cadáver. Todo un profesional.

¡Ay!, ¡Qué no habrá probado esa boquita!

Stephen con su marirdo-maromo-chulazo

Stephen Gately formaba parte de la boy band irlandesa Boyzone. Este grupo se formó en 1.993 y, desde el principio, disfrutaron de un considerable éxito, especialmente en el mundo anglosajón y asiático. El líder (por decir algo) era (y es, ya que la muerte de Gately no les ha impedido continuar) Ronan Keating, un rubito algo lechoso pero indudablemente guapo. Este era la primera voz y Gately le acompañaba. El resto de la banda se limitaba a bailar y a poner caras.

Su mayor éxito fue "No Matter What" (1998) y está escrita por el mismísimo Andrew Lloyd Webber (Evita, Cats, El Fantasma de la Ópera,...no se puede ser más marica). Para mí, esta canción es algo así como un himno gay, una declaración de principios (atentos a la letra que no tiene desperdicio). Aunque el videoclip es de lo más pastelón, tiene su mensaje encubierto. Un  globo intenta salir de un recinto cerrado, no puede hacerlo en toda la canción. Sólo cuando su tripulante suelta un pequeño crucifijo (el peso que lastra el globo), este puede salir volando sin problemas. Muy tonto, lo sé. Pero tened en cuenta que este grupo está destinado a niñas adolescentes (y a mi tambien) y son de la muy católica Irlanda.

Para consternación de sus miles de fans, Stephen Gately declaró que era maricón, por fin, en 1.999, en los años de mayor éxito del grupo. Nosotros ya lo sabíamos. Hay cosas que son evidentes. En 2.003 se casó con un tal Andrew Cowles, el pabo que dormía a su lado cuando murió.

El último videoclip que grabó pertenece al tema "Better". En él todos los miembros (con perdón) de Boyzone, aparecen abrazados a una pareja en plan "tequieromuchísimocari". La pareja de Gately es un tío. Gestos como estos son los que, yo creo, ayudan a normalizar la homosexualidad entre los heteros. Es que a veces soy un poco ingenuo.

Como el Youtube no me deja subir este video pongo otro. Se hizo justo después de que Gately muriera, aprovechando que el cadáver esta todavía calentito. Todos lloran mucho en el video (quizás pensando en que el chollo se les había acabado, no sé). Es una especia de homenaje póstumo.

Me vais a matar. Podría poner otro tipo de música. Pero es la que me sale poner. Si no os gusta:¡Qué os follen! (que es lo que más me apetece en este momento, por cierto).

Soy Gay 3: El Amigo De Verdad

No llevo ni un mes con este blog y ya me veo obligado a hacer una rectificación. Cuando en otras entradas de la serie "Soy Gay" dije que TODOS los heteros nos odian, me estaba equivocando. Debería decir: CASI TODOS los heteros nos odian.

Me explico.

La semana pasada me acerqué a Soria a visitar a un amigo y de paso contarle lo de que era marica y de cómo estaba actuando en consecuencia y todo éso. Este amigo es de los de verdad, de los buenos (de esos tengo tres contados, de los que irán a llorarme a mi tumba cuando me muera con ochenta años). Se llama Nacho y nos conocimos hace ya ocho años (¡cómo pasa el puto tiempo!) cuando trabajábamos en la misma constructora de Soria. Él era encargado y yo su jefe de obra. Enseguida congeniamos porque tiene un sentido del humor muy cabrón, parecido al mío y una forma de ver la vida muy retorcida. Además, estaba muy bueno.

No pude evitar (aunque intenté resistirme) enamorarme de él como un idiota. El problema es que es hetero, casado con una tía cojonuda y, en aquel entonces, a punto de tener un nene. Nacho rápido se dió cuenta y como sabía que por aquel entonces yo estaba muy solo me invitaba a su casa a cenar o quedábamos algún fin de semana para hacer alguna ruta por ahí. Se puede decir que, literalmente, Nacho me salvó la vida. Su mujer asistía entre resignada y mosqueada a esta amistad un tanto especial.

Cuando la empresa en la que trabajábamos empezaba a irse a pique, yo aguanté en la misma contra lo que me dictaba el sentido común, hasta que conseguí buscarle un trabajo decente en otra empresa. Permanecí tragando mierda, perdiendo dinero y luchando contra los jefes sólo porque quería a Nacho y quería devolverle parte de lo que él había hecho por mi. Cuando él estuvo a salvo me largué de la empresa e, inevitablemente, de Soria. Encontré trabajo en otra constructora de Bilbao.

Alejarme de Nacho fue una de las experiencias más dolorosas de mi vida. Por aquella época lloraba a todas horas como un imbécil. Hastá ahí llegó mi dependencia de él.

Unos dos años después se vino a Bilbao conmigo, como encargado, trayéndose a toda su familia. Estuvo un año hasta que decidieron volverse a su ciudad. Fue una pequeña prórroga de un amor imposible. Nunca más he sentido algo así. Si encuentro algún día algo parecido (estoy buscando) y que pueda corresponderme en igual media, podré decir que la vida mereció la pena.

La semana pasada cuando le dije que era gay, se rió (con su irresistible y cabrona sonrisa), me abrazó y me dió dos besos (en la mejilla, eso sí). Se alegró de que por fin empezara a intentar ser feliz y nos tomamos unas cañas para celebrarlo. Me dijo que me veía más guapo y más joven (mentiroso y zalamero). Él sí que estaba más delgado y guapísimo (aunque ya no estoy eamorado de él, no puedo evitar seguir sintiendo algo cuando le veo).

Hacía tiempo que no nos veíamos pero nos sentimos como si no hubiera pasado el tiempo. Como se sienten dos amigos de verdad cuando se encuentran.

Mientras escribía toda esta esta mierda no he podido ponerme a llorar recordando aquéllos años.

Yo he querido mucho. Mucho más de lo que me han querido a mí. Ahora sólo quiero que me devuelvan una pequeña parte. Es lo justo.

Besos.

¡Que Viene El Papa! 2: El Discurso De Bienvenida

Antes de comenzar esta entrada me gustaría comentar una cosa. Ayer en el suplemento Domingo de El Pais podíamos leer un artículo titulado: "Los indignados de Rouco". Habla sobre la gente, más o menos organizada, que dentro o fuera de la Iglesia, se opone a la visita del Papa. Critican su excesivo coste, el entreguismo del Estado y de otras administraciones a tal evento, etc. A todos vosotros sólo deciros una cosa: al Papa le importa una mierda todo lo que opineis.

¡Ya queda menos!. ¡Sólo quince días!. ¡Qué nervios!

Después de preparar el cartel del evento (que ya entregué al Rouco y no entraré en detalles...), ahora nos toca preparar un discurso de bienvenida como Dios manda.
Había escrito uno muy bonito hablando sobre Jesucristo, el amor universal y todo eso pero, una vez más, Marc me ha impuesto el suyo. Mira que le tengo dicho que así no llegaremos a ninguna parte y que nos vamos a meter en un lío. Pero nada. A continuación adjunto el manuscrito que me entregó:

Hemos sometido el discurso a votación en el Comité Organizador (formado por Marc y por mí) y ha sido aprobado (yo voté que no y Marc que sí, pero su voto vale más porque dice que es más gay porque se ha follado a más tíos que yo).

Luego hemos tenido que buscar a alguien para leer el discurso delante del Benedicto. En principio pensamos en un niño disfrazado de angelote al estilo de los de Murillo, con sus alitas de algodón y todo. Pero luego descartamos la idea ya que pensamos que era demasiado arriesgado. Todos esos curillas y obispillos delante de un niño...No sé, aunque sólo sea por pura estadística, el riesgo era muy grande.

Así que nos pusimos a buscar a otra persona que pudiera asemejarse en algo a un angelito. Y lo encontramos. Se llama Serafín y es chapero en Chueca. Es rubio, con el pelo rizado, con una bonita sonrisa y no tiene ni un solo pelo en el cuerpo. Perfecto para nuestro perfil. (Tambien es el mejor culo de todo Chueca  pero esto ahora no viene al caso).

Sólo tiene un inconveniente. A diferencia de los angelotes de Murillo, el tal Serafín tiene un buen rabo. Y claro, eso desentona un montón. No queremos que el rabazo de Serafín sea el protagonista. Ese día, lo único importante es el mensaje que el Benedicto nos mande a toda la humanidad.

Así que hemos decidido taparle el paquete con una estampita de un Cristo que casualmente tenía Marc a mano. Ahora sí. Todo está preparado para el discurso. Seguro que a Benedicto le gusta mucho. Pero que mucho, mucho.

(ÚLTIMA HORA: debido a presiones recibidas desde la Diputación Provincial de Burgos y por la Asociación de Padres Acojonados Por La Vida Real, el Comité Organizador, siempre conciliador y comprensivo, se ha visto obligado a retirar la estampita del Cristo que tapaba el pedazo de pollón de Serafín. En su lugar le hemos colocado una estampita de la Virgen de la Almudena que es como más de Madrid y, como todos sabemos, una virgen es siempre mucho más marica)