Me ha regalado en el amiguito invisible que nos organizó Breziak la semana pasada una cosa que me ha gustado mucho.
Un relato que me ha dejado cachondo perdido. Soy así de fácil.
Le he pedido permiso para que me lo deje reproducir aquí y así yo lo ilustro de alguna manera. Y dibujando a Z me he puesto un poco más cachondo todavía.
Z es divertido. Está un poco de vuelta de todo, como dice en su perfil, pero eso a mi me gusta. Esa forma tan puñetera de ver la vida a mi me encanta. Es sexy. Y para colmo, Z está bueno. Al menos las fotos que nos ha ido mostrando en su blog así lo dejan entrever. Resumiendo: Z me pone
Este es el enlace a su relato: EL RELATO DE Z . Y debajo están mi dibujito y el propio cuento de Navidad que Z me regaló:
Seré breve. No por mi falta de tiempo, que también, si no por la más mínima discrección no diré cómo lo conocí. En realidad. él vino a mí, así que debiera decir cómo me conoció. Simplemente, sucedió. Un día, llegó un mail, al que respondí, como siempre, tarde, pues por eso soy la última letra del abecedario. Pasaron los días y llegó otro, al que siguieron varios más. Semanas, meses, y un buen día, un intercambio de teléfonos. Una llamada. Una voz agradable. Una risa fresca con sabor a menta. Un palpitar. La promesa de un tal vez nos conozcamos.
Llegó el día. Fué allá por Navidad de aquel año. Durante el día previo, limpié mi casa, adorné la ventana, coloqué el árbol. Casi muero ahogado estrangulado por las luces de navidad que algún día alguien debería de prohibir. Pero lo logré. Todo estaba preparado, pensaba mientras desde mi salón llegaban los acordes de un villancico de Mariah Carey. Sonó el timbre. Preparé mi regalo, una pequeña cajita de madera que guardaba en su interior las hojas donde vivía el sueño de habernos conocido. Sonó el timbre, abrí la puerta y escuché un suspiro por detrás de la madera. Un grito ahogado de sorpresa, un "hola, qué tal?" al que siguió un "bueno, pues aquí estoy".
Pasa dentro, que hace frío hoy, Voy, dime... dime dónde puedo dejar el abrigo. Ponlo aquí, déjame verte. Pues sí que eres alto. Pues tú más. Y qué me cuentas. Blablablablabla.
A la mañana siguiente el crujido de las sábanas despertó mis oídos dormidos. Tras los cristales de la ventana, se veía la ciudad desperezarse. A mi lado, unas hojas en blanco y una de ellas garabateada con prisa. Mi regalo estaba entregado. Ya se había puesto a nevar.
Yo, antes, cuando éramos ricos, compraba yogures Danone. Y galletas Fontaneda. Y Cola-cao del bueno.
Ahora compro todo, todo, de marca blanca. A veces la marca es tan blanca que casi es transparente. Voy al Mercadona y compro sus yogures Hacendado. Y sus galletas Hacendado. Y su cacao soluble Hacendado. Y voy al Carrefour a echar gasoil al coche porque me hacen descuento. Algunos dirán: pero si son productos tan buenos como las marcas de siempre. Mentirosos. Son peores. Pero más baratos, eso sí.
Yo, antes, cuando éramos ricos, iba a restaurantes medio buenos alguna vez al mes y pagaba cuarenta o cincuenta euritos sin pestañear por una cena de capricho. Y pedíamos vino bueno. Y postres caros, porque éramos muy golosos. Y no mirábamos mucho los precios.
Ahora vamos como mucho al Ginos, para hacer como que te atienden bien, y pedimos un lambrusco, que por mucho que se empeñen, siempre será un vino malo. O vamos a algún restaurantillo con esos menús apañaos de precio, donde te ponen manteles y servilletas de tela y hacemos como que seguimos teniendo dinero. O, si es fin de mes, vamos a un kebab y decimos que está tan bueno como un solomillo. Y que además es muy sano. Mentirosos. Pero es más barato, eso sí.
Yo, antes, cuando éramos ricos, vivía solo en mi propio apartamento de alquiler. A mis anchas, con todos los caprichos. Entraba y salía cuando quería, sin decir "adiós, me voy" u "hola, ya he llegado". Tenía un frigorífico entero para mí, y un baño que siempre estaba desocupado. Y un montón de armarios para guardar todas mis cosas, mis dvd´s, mis cd´s. Todos originales. Y veí en la tele lo que se me antojaba.
Ahora vivo en un piso compartido. Con dos tíos muy majos. Y tengo una hueco en el frigo, y un hueco en los armarios, y un hueco en el baño. Y un hueco en la tele. Comparto todo. Hasta los ronquidos. Compartir es muy divertido y siempre estás acompañado. Y te ríes mucho y eso es mejor que vivir solo. Mentirosos. Pero es más barato, eso sí.
Yo, antes, cuando éramos ricos, estaba solo. No tenía pareja. Ni tenía intenciones de tenerla. Y trabajaba mucho. Muchísimo. Todo el día. Salía de casa a las siete de la mañana y volvía a las ocho de la noche. Y ganaba una pasta gansa. Y cuando llegaba a casa estaba sólo. Me comía un yogurt Danone que guardaba en mi frigorífico. En el rincón de los yogures Danone. Entre la leche Pascual y el jamón york Campofrío. Y llamaba a un amigo para quedar el viernes a cenar en un sitio carillo, para presumir después. Y me veía mis series favoritas en los canales de pago. Solo. Y luego, me iba a la cama. Solo.
Ahora ya no hago nada de éso. Pero ahora tengo pareja. Alguien me cuida y se preocupa por mi. Me mima y me contempla. No tengo un puto duro. Pero me quieren. Y éso es muy, muy barato. Como una marca blanca. Pero ésta me sabe muy bien.
Dentro de poco es la Navidad. A mi me gusta mogollón la Navidad. No porque nazca el niño Jesús, el hijo de Dios en la tierra y todo éso. No, no, qué va. Me gusta mucho la Navidad porque no hay colegio, se come superbien y porque me regalan muchas cosas superchulas. Pero no sólo juguetes, ojo, que ya no soy un niño pequeño, pequeño. Tambien me regalan cosas útiles como calzoncillos, calcetines, camisetas Abanderado que dan calorcito y pañuelos de tela. Los pañuelos de tela vienen en una caja de cartón con una tapa de plástico transparente que luego yo aprovecho para guardar los cromos repetidos. Pero los pañuelos también los uso, que conste. Para sacarme los mocos con educación. No directamente metiéndome el dedo, que sería lo normal, sino con el pañuelo. Cuando los saco los miro como diciendo: "Jo, qué largo y qué chulo". El otro día me saqué uno que creo que me llegaba hasta el celebro de lo larguísimo que era. Ha debido quedar un hueco en el craneo y todo de lo grande que era.
Yo ya no creo en los Reyes Magos. Que no soy tan niño, chaval. Ya sé que, en realidad, son los papás. Y los abuelos. Y los tíos. Y los vecinos de toda la vida. Y los amigos de mis papás. Todos ellos son los Reyes Magos. A mi me viene bien, porque así escribo como diez cartas distintas. Es más trabajo intelectual, pero me compensa. Antes, cuando creía que los Reyes Magos eran sólo los personajes del cuento de la Biblia, sólo escribía una. Y no me cabía todo, claro. Pero ahora ya me cabe todo lo que quiero, porque lo reparto en muchas cartas. Y por temas. A los abuelitos de Burgos, por ejemplo, les pido los pañuelos y los calzoncillos y esas cosas, para quitármelas de encima y pasar a lo importante. Porque si les pido el barco pirata de los click de Playmobil o el Cinexin de Disney, pues sé que no me lo van a traer. Yo creo que es porque no saben leer. O éso o por fastidiar. Pero no creo que sea por esto último, porque los abuelos de los niños no suelen fastidiar. Como mucho suelen molestar un poco. Pero sin maldad.
Sin embargo, a mi tío Jesús le pido lo mejor. Porque como es soltero y no tiene novia, pues es multimillonario. Ya os he dicho alguna vez que tiene un video 2.000 y todo. Y a todos sus sobrinos les trae lo que le piden. Y además, nos regala un libro que él elige. Pero de los superbuenos y grandes. El año pasado me regaló, aparte del castillo medieval de los click de Playmobil, un libro del Maravilloso Mundo de los Gnomos, que te cuenta la naturaleza de los árboles y los bichos del bosque profundo como los mapaches y las abutardas. En Burgos creo que no hay de éso. Gorriones y palomas sí, pero abutardas no. Y mapaches creo que tampoco. Al menos cerca de mi casa. Yo no me he leido la letra ni nada, porque no tiene un argumento de aventuras de morirse gente, pero los dibujos eran guays y me gustaron mucho. Yo copié uno y se lo regalé a mi tío Jesús. Dedicado y todo. No se quejará.
Ayer pasé por Galerías Preciados con mi hermano y mi prima, por la tarde, a la salida del colegio. Siempre vamos, todos los años, porque un mes antes de Navidad, en la tercera planta quitan la ropa de señoras mayores que molesta y ponen todo lleno, lleno de juguetes. En Galerías Preciados hay escaleras mecánicas y todo. Ya ves, majo. Seguro que en tu pueblo no hay. Y en Galerias Preciados te regalan el catálogo de los juguetes. Pero sólo un catálogo por persona, ¿eh?. No vayais de listos y os lleveis más. Sobre todo si venís de los pueblos de fuera. Que tenemos prioridad los de Burgos. Es que mi hermano se quiso llevar ayer diez para venderlos luego en el patio por cincuenta pesetas y un señor con gorra casi nos lleva a la cárcel de Galerías Preciados. Imagínate, qué miedo pasé, majo. Como en el libro del Conde de Montecristo me veía yo. Escapando de la cárcel para que no nos echara la bronca mamá por llegar tarde a casa.
Cuando estos días vamos a casa por la tarde después del cole, cogemos el autobús, como siempre, en la parada de los soportales de Antón. Pero ahora nos ponemos junto al puesto de la castañera. Porque hace más calorcito. Nos ponemos del lado que te da todo el humo, para que luego nos huela la ropa a castañas y vayamos todo ahumados a casa, como la cecina de León. A veces compramos un cucurucho de castañas. No todos los días, que son supercarísimas. Son casi tan carísimas como el cabiar negro que ponen en los canapés en Navidad con una aceituna rellena de anchoa encima, o casi tan carísimas como las ostras salvajes que vienen de un mar que hay en Galicia que está lejísimos y se tarda meses en llegar o casi tan carísimas como el jamón de cerdo del bueno. Pero no como el serrano que compra mi mamá en la charcutería de Pili, que por mucho que diga ella, no sabe igual. Al menos eso dice mi papá. Cuando compramos las castañas nos quitamos los guantes y las apretamos fuerte entre las dos manos. Qué calorcito más rico que dan. Cuando están ya suficientemente espachurradas, nos las comemos. Qué ricas, casi tanto como la Nocilla sólo negra. Bueno, no tanto, que me he pasado. Que más rico que la Nocilla sólo negra no hay nada.
Porque, a todo ésto, no sé si lo sabeis, pero en Burgos hace un frío que te puedes morir y todo. El otro día me dijo mi mamá que un niño del barrio se había muerto congelado por no llevar el gorro y la bufanda puestas. Jolín, morir congelado. Cómo mola. Como los exploradores del Polo Norte. El Polo Norte es donde se murió Félix Rodríguez de la Fuente. Creo. Pero no de frío. Se murió de accidente de helicóptero. Y luego se lo comieron los lobos salvajes de la raza que come carne humana. Bueno, esto último me lo ha contado Elías. Uno de mi clase. Que es un poco mentiroso. Así que no me lo creo demasiado. Elías es el que me dijo también, que el golpe de estado de Tejero había sido, en realidad, una invasión alienígena como la de los de V, pero que les salió mal porque el rey Juancar, que es superlisto, descubríó enseguida que eran lagartos come ratas y no guardias civiles. Esta historia si que me la creí, hasta que mi papá me dió un capón cuando se la conté a él , mientras me decía: "No digas sandeces, Neno".
Este año me lo pasaré superbien en las Navidades. Porque estaremos todos los primitos juntos. Hemos quedado entre los primitos, en una asamblea de primitos, que no queremos ir este año a la misa del Gallo. Que preferimos jugar a las cartas en la mesa redonda de los niños. Pero creo que al final nos va a tocar ir. Que cualquiera les lleva la contraria a mi mamá y a mis tías. Mi papá y mis tíos, por ejemplo, nunca se atreverían. Más les vale.
Bueno, niños. Y niñas, claro. Que paseis una feliz Navidad. Y que os traigan muchas cosas los Reyes Magos. Y si ya sabeis que los Reyes Magos no existen, no se lo digais por el momento a vuestros papás. Para no quitarles la ilusión todavía. Pobrecitos.
Lo de Próspero Año Nuevo lo dejo un poco en el aire. Porque, el menos por esta España nuestra, el año que viene va a ser jodidillo. Pero que no falte el humor y los niños guapos. Que ya sólo con éso iremos tirando.
El fin del mundo está fijado para el 21 de diciembre de 2.012. Según los mayas, ya sabeis. Pues nada. Nos queda un añito escaso. A disfrutar lo que podamos.
Espero que os vaya bien a todos los blogueros que andais por aquí de vez en cuando. Y a los que no son blogueros y leen algunas de mis entradas. Aunque sea por despiste.
Es una peruanita joven. Está un poco loca. Por éso estudia psicología. Supongo. Y no sólo está un poco loca a secas, Brekiaz está muy loca por su niño. Es un niño guapo. Muy guapo. Parece que se quieren. Que dure mucho.
Como todos los que están un poco locos, Brekiaz es ingeniosa. Y ocurrente. Y aquí nos tiene liados a unos cuantos con una de sus ocurrencias.
El avión me dejó en el aeropuerto de Lima sin ningún problema. Fue un vuelo largo. Muy largo. No diré que el Perú está muy lejos de España. Diré que España está muy lejos de el Perú.
Bajé las escaleras del avión y pisé, por primera vez en mi vida, territorio americano. Qué ilusión. Yo de el Perú no sé muchas cosas. Quizás por cierta arrogancia que tenemos los españolitos. Quizás porque soy un ignorante a secas.
En la maleta traía el regalo para mi blogeramiga. La blogeramiga que me había adjudicado Brekiaz unos días antes. Casualmente era tambien peruana. Dos chicas. Yo, que soy tan, tan maricón, me había recorrido medio mundo para tener una cita a ciegas dos mujeres. El mundo al revés.
-Hola, Brekiaz- Saludé a mi anfitriona que me esperaba en el aeropuerto.-¿No has venido con tu nene?, me hubiera gustado darle un besazo.
-No le he traído.-Me respondió ella.-Por si acaso. Que no me fio mucho de ti. Que lo mismo me le conviertes, le haces pasar la línea del mariconeo y luego le gusta y no vuelve conmigo. Que los maricas teneis mucho peligro.
Reí su ocurrencia. Pero no le faltaba razón. Casi mejor así.
-Bueno, Brekiaz, tienes que llevarme hasta esa guarida donde vive mi blogeramiga para poder darle mi regalito.
Y así lo hizo. Me montó en un destartalado todoterreno y nos fuimos hacia la guarida de mi amiga secreta. Estaba perdida en lo mas profundo de una frondosa selva.
-Yo te espero aquí. Ahora tú sólo tienes que seguir ese sendero y llegarás donde está ella.
La hice caso y apenas cinco minutos después me encontré, por fin, con mi blogeramiga.
-Hola, guapa.-nos dimos dos besos. En la mejilla, claro.
-Hola, amigo secreto.-Me respondió ella sonriente.
-Te he traído un regalito desde España, ese gran país en vias de extinción.
Abrí la mochila que llevaba a la espalda y saqué un cedé de música.
-Pues, como tu eres Pumara, después de mucho pensar, he decidido traerte un disquito de el Puma. Es el que lleva el tema del Pavo Real.-Le dije sonriendo.
Pumara me miró de forma rara. Como con asco. Me gruñó un poco. Quizás esa sea la forma de agradecer los regalos que tienen los pumas hembra.
-Ehhh. Gracias. Creo.-Me dijo como sin ganas.
-Bueno. Pues adiós. Me vuelvo para España. Por cierto, bonito vestido.
Me di media vuelta, deshice el camino del sendero, me encontré nuevamente con Brekiaz y volvimos al aeropuerto.
-¿Qué tal con Pumara?.-Me preguntó ella-¿Le gustó tu regalo de blogeramigo?
-Mucho. Tengo aquí una copia. Voy a ponerlo y lo cantamos juntos en plan excursión guay.
Puse el disco de el Puma en el cedé del coche y comencé a cantar a grito pelado:
Numerao, Numerao
Viva la numeración
Quien ha visto matrimonio
Sin correr amonestación
Pavo real hu, pavo real hu
Pavo real hu, pavo real hu
Brekiaz frenó en seco el todoterreno en mitad de la selva. Abrió mi puerta y me empujó fuera del coche. A continuación arrancó el coche y se alejó rápidamente dejándome abandonado en medio de la selva.
No entendí nada.
Pero ya os he dicho antes que Brekiaz está un poco loca.
Están en estos momentos intentando arreglar Europa. Con lo difícil que debe ser arreglar algo que nunca ha existido.
Se supone que están los jefes de estado y presidentes europeos todos a una a ver cómo hacen para que el euro no desaparezca. Bueno, mejor dicho, realmente están diciendo lo que hay que hacer la alemana Merkel y el francés canijo (que no sé cómo se escribe su nombre y paso de buscarlo en el Google, pero sí, es el que se casó con la Carla Bruni).
Ahora mismito estoy escuchando la radio mientras escribo ésto. Dice el corresponsal en Bruselas que van a cenar ahora los diecisiete jefazos y que habrá tarta de chocolate de postre. Me ha entrado hambre. Es que yo soy muy goloso.
Ahora dicen que Rajoy ha comentado que va a hacer "lo necesario para contener la hemorragia de la deuda soberana". Eso significa que nos van a dar mucho por el culo. Esta tarde J,mi casi novio me ha dado mucho por el culo antes de irse a trabajar y me ha gustado bastante. Pero lo de Rajoy será otra cosa. Seguro que será de ese "darte por el culo" que duele mucho y del que se hace sin cariño ni nada.
Esto que están haciendo en Bruselas es algo así como un nuevo mito de la caverna. Pero un mito de la caverna cutrísimo, porque aquí estamos viendo perfectamente las sombras y quién hace las sombras. Son los señores malos de la especulación financiera. Creo. O éso me han dicho. Ya es que ni se esconden.
Aunque yo éste nuevo mito de la caverna lo he querido dibujar no con sombras. Lo he hecho con marionetas. Y al final todo sería como un gran teatro de guiñol. Pero sin ninguna gracia.
Las tres M (Mercados, Merkel, Mariano) que nos tienen preparada una gran M (Mierda, sí).
Ahora están hablando en la radio del partido del Madrid-Barça. Dicen que va a ser el partido del siglo. Mira, ya se me ha olvidado lo de la crisis de Europa y todo. Ésto y un Sálvame Deluxe y ya estoy como nuevo.
Yo tenía que haber nacido en el siglo XIX. Es que en el fondo creo que soy un romántico. Pero no un romántico de ésos que ven pelís de Meg Ryan y lloran mucho (qué antiguo soy, si la Meg Ryan ya no hace películas). Ni de ésos que regalan flores por San Valentín. Yo soy un romántico en el sentido más clásico de la palabra. Yo creo que soy como muy decimonónico. Toma ya.
Es que en las últimas semanas he ido (mejor dicho, me han llevado unas maricas cultas de Madrid) a dos exposiciones de las que te dejan como muerto. Yo es que soy un poco paleto y a mi el síndrome ése de Stendhal me da muy fácilmente, con cuatro cuadritos un poco monos que me enseñes, ya me pongo malo. No necesito viajar a Roma o a Florencia para morirme de gusto. Y ahora no estoy hablando de follar, malpensados. Qué barato soy.
Hace como dos semanas fuimos a la exposición de Delacroix en el Caixa Forum. Delacroix fue un pintor con bigote y todo. Como Dios manda. Vivió en pleno siglo XIX. Cuando la gente culta y ociosa pensaba que la vida debia ser vivida con intensidad. Que el amor debía ser intenso y apasionado. Que se debía rendir culto a la historia antigua y a los mitos. Que la naturaleza era lo más de lo más. Es que los señores con dinero se aburrían un montón y acabaron empachándose de belleza. Y de otras drogas menos fuertes.
De todos los cuadritos que había en la exposición el que más me llamó la atención fue el San Sebastiáncurado por Santa Irene. Me gustó porque este San Sebastián está muy buenorro. A mi me pone. Entre otras cosas porque no está atado con cara de pasarlo supermal como todos los otros millones de San Sebastianes de turno que se han pintado. Porque, ésa es otra, no eres un pintor de verdad si no has pintado en alguna ocasión a este soldadito romano.
Con lo mono que era y como me lo han dejado
estos romanos impíos
El resto de las pinturas eran también impresionates. Y a medida que avazabas cronológicamente, además de impresionates eran cada vez más impresionistas. Si, niños y niñas. Porque este muchacho se pasó un poco por el forro de los cojones a los señores serios y amargadetes del dichoso Salón de París y empezó a pintar como sentía. Qué valor.
Y otra exposición a la que he ido hace muy poquito ha sido a...tachan, tachan...la del Hermitage en el Prado. Claro. Cuál si no. Es que si no has ido a ésta, te miran mal por la calle. Todo madrileño y pegado que quiera estar al día tiene que haber ido a esta cosa. Si no, eres lo peor y no eres nada cool.
Pues yo he ido. Y lo flipas. No sobra nada. Bueno, sí. Sobran las pinturas del siglo XX, que son todas una mierda. Se podrían haber ahorrado, sobre todo, al mamarracho del Picasso, un tío asqueroso y totalmente sobrevalorado. Y que pintaba de puta pena. Cuando dije ésto en alto, me miró una señora que tenía al lado poniendo cara de: pobrecito tonto.
Aparte de esta pequeña y desagradable parte final de la exposición, todo lo demás era apabullante. Las pinturas, las esculturas, las joyas...todo. Entre las esculturas destaca una de un tío del que siempre he sido fan: Antonio Cánova. Aún recuerdo al Endimión Dormido que trajeron para Las Lágrimas de Eros que montó la Tita Thyssen hace dos años. En esta del Hermitage tienen a una Magdalena Penitente que quita el hipo. Mola.
A ésta hay que verla en directo. Y fijarse en lás lágrimas
delicadamente esculpidas en su rostro. Acojona.
Y está, señoras y señores, una pintura de el inigualable, inimitable y el absoluto puto amo del romanticismo alemán, Caspar David Friedrich. Ay, los alemanes, qué bien se les dió siempre ésto del arte. Acordaos del Goethe. Yo, con dieciseis añitos, me sabía de memoria las primeras páginas del Fausto. Qué tonto fui de joven, si es que tenía que haber follado más y leer menos. Y qué decir del Werther, qué forma de comerse la cabeza. Qué bien sabían sufrir los románticos. Ésos sí que lo pasaban mal de verdad en plan "me voy a suicidar si no me quieres". Y no como los emos de mierda de ahora. Otro fraude.
El cuadrito que mejor representa al Caspar D. Friedrich es el Viajero Frente al Mar de Niebla. Sin palabras.
Uy, se me ha vuelto a olvidar la cámara.
Con lo que me ha costado subir hasta aquí.
Una de las pinturas que tenian del Caspar D. Friedrich en esta exposición se titula Amanecer en las Montañas. Es del año 1823.
Qué paisaje más mono para poner en mi cuartucho.
Tengo ahora mismo, mientras escribo este post tan tonto, una lámina que me compró J, mi casi novio al salir de la exposición, en la tienda del museo. Fue en plan sorpresa porque él sabe que me mola que te cagas. Él se compró otra, pero en más grande. Para el salón. Ahora sólo nos queda ir a comprar juntos el marco al Ikea. Yo lo pondré en mi cuartucho del piso de alquiler. Frente a la cama. Para que cuando me levante vea ese paisaje. Y me acuerde un poquito tambien de J, mi casi novio. Si ya os lo he dicho antes: yo, en el fondo, soy un romántico.
Y a mucha honra.
Este post ha sido elegido como el Post Coñazo Del Mes. Lo siento.
Aprovechando que el Zowi está un poco vaguete estos días con su blog, voy a seguir con mi lista de tíos macizos. El de hoy es la hostia.
Los que usamos porno en nuestra adolescencia y en nuestra primera juventud, no tenemos más remedio que adorar a Lukas Ridgeston como a un dios. Pero le adoramos como a un dios griego, no como a un dios de ésos que os inventásteis los cristianos amargados para jodernos la vida. Este es un dios joven. Un dios fuerte. Un dios follador. Me río yo del Zeus.
Dios Lukas, gracias por los servicios prestados.
Tú ya sabes de lo que hablo, briboncete.
Como otros muchos de la factoría Bel Ami, este hombretón nació (o estaría mejor dicho que fue creado) en la antigua Checoslovaquia, concretamente en Bratislava, en el año 1.974. Bien. Este es de mi quinta. Una estupenda cosecha generacional la de aquéllos años. Nació con el nombre de Juraj Vizgula. Un nombre horroroso para un dios. Por éso adoptó para el porno el nombre de Lukas Ridgeston. Y lo ha mantenido hasta ahora. Sus impresionantes ojos azules no son inventados. Ni su sonrisa. Ni su polla. Todo éso venía de serie.
Al salir de clase. No sé qué te van a enseñar
si tú ya te lo sabes todo.
Le fichó George Duroy, el misterioso amo de Bel Ami, en el año 1.993. Ummmm. Echando cuentas me sale que tenía diecisiete añitos. Si es que...Los que son golfos, son golfos desde pequeños. La primera película importante, como absoluto protagonista, titulada Lukas´ Story (1.994), es de obligado visionado. Un clásico a la altura de Ciudadano Kane o Casablanca. Yo en su momento, cuando la vi, hace mucho, mucho tiempo, me quedé totalmente hipnotizado con este tío.
Normalmente ha hecho de activo. Quizás por su potente físico. Quizás porque no es rubio. Quizás porque dice que es heterosexual. Ya. Y yo que me lo creo, chaval. Aún así nos dejó para el recuerdo alguna famosa escena como pasivo, como la que disfrutó en Lucky Lukas (1.998) con el maromo de Ion Davidov (recordado por todos como el del tatuaje en el hombro y el pendientito en la oreja en una época en la que en Bel Ami nadie llevaba tatuajes ni pendientes).
El muchacho cuan largo es. Esperando a alguien para
hacer cositas de gays.
Lukas Ridgeston forma parte, junto a Sebastian Bonnet (del que ya hablé en su momento), Johan Paulik o Julian Armanis de los nenes fundadores del primer Bel Ami. Algunos han envejecido muy mal. Pero otros, como Sebastian, o el propio Lukas están ahora mejor que nunca. Y si no mirad esta foto del Lukas de este mismo año en la revista marica DNA que adjunto a continuación.
Éste es el Lukas. Con 37 añazos. Yo creo que está
mejor que nunca, el muy cabrón.
La sombrita que hace su pantalón no es photoshop,
es la dura (durísima) realidad.
Como el Lukas además de guapo y guarro, es listo (es licenciado además en arquitectura), ha continuado en Bel Ami como productor y director de nuevas películas y es el editor de la página oficial de Bel Ami. Es decir, que está forrado de pasta y no se lo ha fundido todo en caprichos y drogas como otros actores porno de la época.
A continuación os dejo un video hecho por mi mismo en el que se le ve la polla en muchas fotos. Y hay algunas escenas al final con musiquita para poder observarle en todo su esplendor. Yo ahora mismo voy a sacrificar dos bueyes y un carnero en su honor. Que es lo mínimo que se merece un dios griego como éste. Un dios griego, aunque naciera en Checoslovaquia. Porque los dioses griegos, como los de Bilbao, nacen donde les sale de los huevos.
Los que sigais este blog (pobrecitos) ya sabreis que Helena es la hija de Cata y de Mónica. Dos chicas que se encontraron hace ya mucho tiempo y decidieron compartir sus vidas porque se querían un montón. Se casaron hace dos años largos ya y tuvieron una niña. Una preciosa niña, para ser más exactos.
Hoy cumple este añito rodeada de cariño y de amor. Y cumplirá muchos años más rodeada de aún más amor y aún más cariño. Bueno, y rodeada de una perra dálmata y dos gatos peludos. Qué valor. A veces, cuando voy a casa de mis amigas me siento como si estuviera en una representación de El Libro de la Selva. Helena rodeada de animales. Lo que no mata, engorda, es el lema en esa casa.
EL RINCONCITO DE LOS DISCOS DEDICADOS:
Hola, soy Zowi, llamo desde aquí, desde Madrid, escucho tu pograma todas las noches. Me hace mucha compañía. Quería dedicar una canción a mi sobrina postiza Helena que hoy cumple un año. Me gustaría que pusiérais Una Vida por Delante del raposo, perdón, quería decir rapero Nach, que canta con otro que no me acuerdo de como se llama. Para tí, Helena. Besitos.
Helena es guapa. Muy guapa. Va a ser el terror de los niños...o de las niñas. Nunca se sabe. Como ya escribí una vez, si le gustan los chicos yo hablaré con ella sobre cuáles son los más guapos, que para algo soy su tío postizo. Si sale lesbiana (Dios no lo quiera, qué tragedia), que hable de mujeres con sus mamás, que yo de esos temas no sé y me dan mucho repelús.
La próxima semana iré por casa de Helenita para felicitarla en persona y llevarla el regalito. Es una acuarela pintada por mi (qué barato). Todavía no la tengo acabada, así que no la puedo poner aquí. Pero sí puedo poner para que la veais, la que le regalé el año pasado cuando nació. Hasta le puse un marquito chulo del Ikea, un marquito como muy elegante. A las mamás les gustó mucho y lo pusieron en el salón. Si alguien lo huviera puesto en el Prado o en el museito ése que tiene la Tita Tissen, no estaría yo tan contento y orgulloso.
Ahora que ha ganado el Rajoy las elecciones (si, qué pesaditos estamos con el temita), conviene recordar quién fue el señor que aprobó el matrimonio homosexual y que ha permitido que se haya formado una familia tan, tan familia como la de Cata, Mónica y Helena. Esa persona ha sido el Zapatero. Sí. Un señor muy torpe en la gestión económica, pero un tío con dos cojones y un gran corazón. Un tonto bonachón, vamos. Gracias, señores del PSOE. Haced lo que tengais que hacer estos meses en vuestra casa para que vuelva a merecer la pena votaros.
Porque no nos engañemos. Los que han ganado, al menos una parte, son los que aplauden videos como éstos. Unos videos por los que, afortunadamente, la cadena de televisión Intereconomía fue sancionada por el Ministerio de Industria con una multa de 100.000 €. Poco me parece.
Cuando alguien me pregunta por qué somos tan beligerantes los maricones o por qué siempre estamos a la defensiva, conviene recordar quién empezó primero a tocar los cojones. Yo no fui. Yo soy un tío superpacífico. Pero si me atacan, o atacan a la gente que quiero, yo me tengo que defender.
Every day is so wonderful
And suddenly, it's hard to breathe
Now and then, I get insecure
From all the fame, I'm so ashamed
I AM BEAUTIFUL NO MATTER WHAT THEY SAID
Words can't bring me down
I am beautiful in every single way
Yes, words can't bring me down
So don't you bring me down today
To all your friends, you're delirious
So consumed in all your doom
Trying hard to fill the emptiness
The piece is gone and the puzzle undone
That's the way it is
You are beautiful no matter what they say
Words won't bring you down
You are beautiful in every single way
Yes, words won't bring you down
Don't you bring me down today...
NO MATTER WHAT WE DO
(no matter what we do)
NO MATTER WHAT THEY SAY
(no matter what they say)
When the sun is shining through
Then the clouds won't stay
And everywhere we go
(everywhere we go)
The sun won't always shine
(sun won't always shine)
But tomorrow will find a way
All the other times
We are beautiful no matter what they say
Yes, words won't bring us down
We are beautiful no matter what they say
Yes, words can't bring us down
Don't you bring me down today
Don't you bring me down today
DON´T YOU BRING ME DOWN TODAY.
(Para poder seguir correctamente este post den al play y dejen que la música les acompañe en la lectura, queridísimos lectores)
Anoche tuve un sueño. Un maravilloso sueño. Fue justo después de ver los programas especiales con los resultados electorales e irme a la cama en un estado de excitación que no recordaba desde que vi, hace ya mucho, el último episodio de La Señora. He de confesarle que me fui a la cama totalmente empalmado. Discúlpeme, señor Presidente.
Pues si, Soñé con usted, querido Mariano. Con su recien adquirido poder. Que le hace mucho más guapo y más alto. Y aún más listo. Si es que éso es posible en alguien de su enorme inteligencia.
En mi sueño le vi a usted como una rutilante estrella de una comedia musical. Un musical como los de antes. Con ese fantástico humor sano que no hacía daño a nadie. Un hermoso musical con bellas vedettes, apuestos bailarines, enredos, muchos enredos, con puertas que se abren y se cierran. Y plumas, mucha plumas. Una de esas comedias con las que nos delitaba antaño nuestro querido José Luís Moreno. Una de esas obras de teatro en la que los maricones eran mariquitas graciosos de los que poder reirnos. No como los maricones de ahora, que pretenden hacerse pasar por gente normal. ¡Por favor!. Aproveche ahora su mayoría absoluta y vuelva a ponerles otra vez en el lugar que les corresponde.
En el reparto de este maravilloso montaje teatral con el que soñé estaban los siguientes actores haciendo gala de su innata simpatía y su buen hacer:
MARIANO RAJOY
La Gran Super Estrella
ANITA BOTELLA
Como
La Heredera Ninfómana
ALBERTITO RUIZ GALLARDÓN
Como
El Pelota Grimoso
ESPERANCITA AGUIRRE
Como
La Mala Despechada
ALFREDO PÉREZ RUBALCABA
Como
El Anciano Fracasado
Y la participación especial de
PEPE LUÍS RODRÍGUEZ ZAPATERO
En su último papel antes de su retirada
definitiva de los escenarios como
"El Tonto del Bote"
Cuando desperté de mi hermoso sueño no sentí pesar. Me di cuenta de que la realidad era aún mejor. Como un sueño hecho realidad. Una pesadilla para otros, tal vez. Pues que se jodan.
A continuación le presento la última entrega de su biografía. Esta vez la he querido escribir para que la entiendan los estudiantes de la E.S.O. y así su historia y mensaje pueda llegar al mayor numero de personas. por eso he prescindido de frases subordinadas y de adjetivos inútiles que puedan condundir a nuestros chavales.
Capítulo 4 / La Política Nacional Y La Gran Victoria
Mariano se casa con una señora.
Mariano es la mano derecha de José María Aznar.
Aznar gana las elecciones. Gobierna durante ocho gloriosos años.
Mariano es vicepresiente y ministro de cosas.
Mariano es el nuevo candidato a presidente del gobierno .
Mariano pierde dos elecciones generales.
Mariano es atacado por la Espe y sus amigos.
Mariano vence a la Espe y sus amigos
Mariano espera paciente a que Zapatero la cague.
Zapatero la caga. Pero bien cagada.
Mariano gana las elecciones. Sin mucho esfuerzo.
FIN
Pues nada, don Mariano. Presidente. A sus pies. Para lo que usted quiera. Aquí un servidor.
Ahora escribo ésto desde Burgos. Bueno, desde la casa de mis amigas bolleras en un pueblo de Burgos donde he hecho escala esta noche antes de ir a casa de mis padres. Vuelvo por unos días, hasta el lunes, para ver a los míos y votar este domingo en estas Elecciones Generales tan poco divertidas. Es que sigo empadronado en mi pequeña ciudad, a pesar de ser algo madrileño ya. Y éso que no llevo ni dos meses viviendo allí.
Esta noche no podía dormir. No por nada en especial, nada de mal rolllo. Simplemente me he despertado y me ha dado por escribir esta mierda. Así cebo un poco el blog, que lo tengo esta semana totalmente abandonado. Con lo que yo quiero a mi blog. Y las satisfaciones personales tan grandes que me ha dado. Y la gente tan, tan maja que he conocido. No he hecho mucho caso a mi blog simplemente porque me han tenido prácticamente secuestrado esta semana. ¿Y quién me ha tenido secuestrado?. Pues muy fácil, la persona que ya creo que es casi, casi mi novio. Se llama J. Pero de éso hablaré al final.
Ayer por la noche estuve cenando en casa de Cata, Mónica y su hija Helena. Helenita cumple el próximo 25 de noviembre un añito ya. Está preciosa. Ya os podeis imaginar. ¡Mi sobrina postiza tiene ya un añito!. Ya las he dicho que el post de el próximo viernes irá dedicado a élla. Así las devuelvo, de alguna forma, un poco del cariño tan grande que ellas me dan cada vez que las visito.
Después de cenar estuvimos charlando viendo la tele. Poniéndonos un poco al día. Teníamos puesto el Sálvame Deluxe. Vale, vale. Confieso que he pecado. Salía la Bárbara Rey hablando de si se había acostado o no con la Chelo García Cortés. La noche bollera en Telecinco, ¡horror!. Y de repente, va la Bárbara y dice que sí. Que se acostaron juntas. Con dos cojones. O con dos lo que tengan las bolleras allí abajo. Y se ponen a llorar la Bárbara y la Chelo y se abrazan y se besan. Nos quedamos los tres callados, absortos con lo que decían. Y aplaudimos como locos. Ya veis. Dos señoras mayorcísimas hablando tranquilamente de que se acostaron juntas hace tropecientos años. Luego salió la hija de la Bárbara, que es como muy lesbiana la tía, como muy bruta (perdón), para apoyar a su madre. Daba un poco de grima la niña, pero estuvo graciosa. Sólo faltó que entrara en directo una llamada de Rajoy para decir que retiraba el recurso a la ley del matrimonio homosexual. Pero esto último no pasó. Lástima. Aún así, nos fuimos a la cama contentos. Con qué pocas migajas nos conformamos los homosexuales. En fin.
Esta noche bollera me recordó a las noches maricas que hacemos en mi piso alquilado gay. Porque ya os he comentado que comparto piso con un marica de veintidos añitos, estudiante universitario, al que llamaré Alvarito y con otro de treinta y cinco al que llamaré Jose. Y hablamos de nuestras cosas gays. A Alvarito le encantan los reallitys cutres tipo Mujeres y Hombres y Viceversa, que para algo es universitario. Sólo porque salen tios buenos. Supuestamente heteros. Que yo ésto ya lo dudo muchas veces. Es que a veces van más arreglados y colocaditos que las maricas modernas que se ven por Chueca. A Jose ya os dije que le van muy, muy jovencitos. Los de veintipocos le parecen ya mayores. Solemos ver los tres juntos la tele, sobre todo si salen tios buenos. Seguimos con mucho interés el Walking Dead, los lunes en Fox, no sólo por su trama, que también, sino por ver al amigo del sheriff protagonista, el que se lió con su mujer. No sé cómo se llama, pero le hemos nonmbrado ya uno de los buenorrors oficiales de la temporada. Ahora que se ha rapado el pelito, está tremendo, y estamos esperando en cada episodio a ver cuándo se quita la camisa. Cuando lo hace le gritamos barbaridas tremendas a la tele. Cosas que no puedo reproducir por pudor en este blog tan decente. Ya os podeis imaginar.
Yo ahora paso más tiempo en casa de la persona que ya creo que es casi, casi mi novio que en mi propio piso. Pero cuando coincidimos hay muy buen rollo. Mola. El pasado jueves decididieron hacer maratón de Taylor Lautner. Se pusieron por la tarde todas las películas de Crepúsculo. A esta primera tanda no acudí yo, que estaba follando con J. Pero luego, por la noche, que ya le tocaba currar, me apunté. Vi un trozo final de la tecera de Crepúsculo. A mi me parecen una mierda. Pero cuando sale el lobito y sus otros amigos lobitos, nos volvemos locos. Qué niño mas guapo. Y éste sí que sale mucho enseñando pechito. Es el tipo de nene que nos gusta a los tres. Luego, hicimos parón en el maratón para ver el Cuéntame, que sale el Carlitos, del que también estamos los tres enamorados. ¿Le habeis visto esta temporada?. Madre mia el niño cómo nos ha crecido. Qué guapo estaba con esa chupa de cuero montado en la moto. Tremendo.
Rematamos la noche viendo una mierda de pelicula que ha hecho el Taylor Lautner, aparte de la de vampiros tontos. Se llamaba Sin Salida. Es muy mala. Nosotros damos estrellas para valorar las películas en funcion de las veces que el protagonista masculino se despelota o se quita la camiseta. A ésta sólo le dimos dos estrellas. Un fracaso entre la crítica especializada.
Os he dado ya un poco el coñazo en este post con J, la persona que ya creo que es casi, casi mi novio. Sólo llevamos dos meses. Bueno, casi. Pero la cosa promete. Yo le quiero cada día más. Así de claro. Y él, por lo que sea, me quiere muchísimo. Estamos encantados de habernos conocido. Sé que ésto os sonará demasiado pastelón. Pero estamos en ese momento tonto. Y follamos mucho. A todas horas y donde nos pilla el calentón. Esta semana estuvimos de pequeña excursión viendo el Palacio Real de Aranjuez y, por la tade, en sus inmensos jardines, nos dio por comernos las pollas. Sin que nos viera nadie, eso si. De vez en cuando pasaba alguien a lo lejos pero como estábamos medio escondidos entre arbustos no se enteró nadie. La verdad que da cierto morbo hacerlo en lugares públicos. "Conoce Madrid mientras te comen la polla", podría ser un buen eslogan para atraer al turismo.
Yo en casa de J estoy ya como en mi casa. Así me hizo sentir desde el primer día y así me sigo sintiendo ahora. Es muy bueno conmigo. Me dice cosas chulas. Y yo a él, que conste. Ya tengo un cajón y unas cuantas perchas para mi en el armario del dormitorio.
El dia de la excursion por la noche, ya en su casa, después de cenar y a los postres, le regalé un libro que me había dicho que le gustaria leer. Dentro iba una tarjeta. Con unas palabras muy tontas mías y un dibujito mío más tonto todavía. Le encantó. Me abrazó, y se me puso a llorar. Mi niño. Lo que me dijo luego me lo guardo. Pero es lo más bonito que me ha dicho nadie en mi vida. Bueno, mi mamá también me ha dicho cosas bonitas. Pero no es lo mismo, claro.
Mi compañero de piso, que le llama "mi marido", con muy mala leche, me dice que éste, en poco tiempo, me dice que me vaya a vivir con él. Creo que exagera un poco porque todavía es pronto. Además, no sabría qué decirle. Bueno, sí que sabría. Le diría que sí.
Aprovechando la confusión y el estruendo provocado por la explosión, Tomás consiguió deshacerse definitivamente de las ataduras y, todavía torpe y confundido, salió de la habitación en la que se encontraba recluido.
Recorrió, aturdido aún, el pasillo mientras la alarma seguía sonando martilleando su cabeza. A través de una ventana pudo ver, a lo lejos, el alboroto que se había formado en el jardín. Un pequeño depósito de combustible, seguramente de un generador, estaba ardiendo. Un grupo de unas diez personas, algunas de ellas con batas blancas, intentaban apagarlo para evitar que el fuego se propagase a unos depósitos cercanos.
Tomás siguió recorriendo el pasillo algo más consciente. Pudo observar que en las puertas de todas las habitaciones había un cartel con un numero y un nombre. Igual que pudo observarlo en la suya cuando salía: el número 22 y el nombre Chad.
El pasillo terminaba en una amplia puerta de dos hojas, abatible, que a Tomás le recordó a la de los hospitales, a las que hay en las entradas de los quirófanos. La curiosidad pudo más que sus ganas de escapar y se acercó a descubrir que había en su interior. Y poder así encajar alguna de las piezas de ese misterioso puzle que tanto le atormentaba.
Lo que encontró en su interior le dejó sin aliento. Era una sala llena de ruidosas máquinas, de enrevesados cables, y de un extraño instrumental quirúrjico. Y en el centro, el cuerpo de un hombre. Estático, rígido, inerte. La extrañeza de Tomás se incrementó cuando se percató de que aquel hombre desnudo realmente era él. Una réplica exacta de si mismo. Un clon.
En el pecho , en el lado del corazón tenía unas marcas, las mismas marcas que se hacen cuando se va a proceder a realizar una operación y definir el corte del bisturí. Las mismas marcas que tenia el propio Tomas en su pecho.
¿Qué era lo que pretendían hacer con él? ¿Quiénes eran estas personas que habían estado persiguiéndole toda su vida, desde su infancia? ¿Dónde se encontraba?
Y mientras todas estas preguntas se agolpaban en su cabeza, sintió una presencia a sus espaldas. Se dio la vuelta y vio nuevamente a la mujer que tantas veces se le había aparecido a lo largo de su vida.
-Chad, tranquilo.-dijo ella sonriendo.-Ya queda poco para que llegue tu "nuevo despertar".- La mujer acercó una especie de pistola al pecho de Tomás. A continuación, éste sintió una fuerte descarga eléctrica.
Y cayó al suelo inconsciente.
Pues hala. Ya está. A pesar de mi pequeño retraso aquí está el capítulo tercero. El siguiente capítulo le corresponde a...tachán, tachán: Andresito, del Observatorio Gay Granatense. Que seguro que le da un giro más interesante porque el Andresito tiene mucha imaginación y sabe escribir muy bien, el muy jodío.
Cuando era más joven viajé en sucios trenes que iban hacia el NORTE
Y dormí con chicas que lo hacían con hombres por PRIMERA VEZ,
Compraba salchichas y olvidaba luego pagar el importe.
Cuando era más joven me he visto esposado delante del juez.
Cuando era más joven cambiaba de nombre en cada aduana,
Cambiaba de casa, cambiaba de oficio, cambiaba de AMOR,
Mañana era NUNCA y NUNCA llegaba pasado mañana,
Cuando era más joven buscaba el PLACER engañando al DOLOR.
Dormía de un tirón cada vez que encontraba una CAMA,
Había DÍAS que tocaba comer, había NOCHES que no,
Fumaba de gorra y sacaba la lengua a las damas
Que andaban del brazo de un tipo que NUNCA ERA YO.
Pasaron los años, terminé la mili, me metí en un piso,
Hice algunos discos, SENTÉ LA CABEZA, me instalé en Madrid,
Tuve dos mujeres, pero QUISE MÁS A LA QUE MÁS ME QUISO,
Una vez le dije: “¿Te vienes conmigo?” Y contestó que SÍ.
Hoy como caliente, pago mis impuestos, tengo pasaporte,
Pero algunas veces PIERDO EL APETITO Y NO PUEDO DORMIR
Y sueño que viajo en uno de esos trenes que iban hacia el NORTE.
Cuando era más joven la vida era DURA, DISTINTA Y FELIZ.
Dormía de un tirón cada vez que encontraba una CAMA,
Había DÍAS que tocaba comer, había NOCHES que no,
Fumaba de gorra y sacaba la lengua a las damas
Que andaban del brazo de un tipo que NUNCA ERA YO.
Vamos a ver. Que conste que yo no suelo leer libros. No soy tan guay. Como mucho leo los peródicos por la parte de atrás (evitando los deportes, eso sí, que soy marica), los suplementos de los fines de semana (que traen unas foticos muy monas) o alguna revistilla como el Fotogramas (que yo compro todos los meses desde el año 1.989, cuando era un adolescente estúpido con ganas de ver fotos de chicos guapos).
Antes si que leía más. Demasiado. Casi me creo todo lo que me leí. Y eso es un peligro. Fijaros en el Quijote ése, qué mal le sentó leer tantos libros al muchacho.
Bueno, rectifico. Sí que leo algo de vez en cuando. Pero sólo para hacerme el enteradillo y como una especie de imposición para poder hablar de algo y no parecer un imbécil. Por puro snobismo. Pero que conste que a mi no me gusta leer, que lo hago por obligación.
En la siguiente lista (si, hijos, sí, otra lista) destaco los cinco libros que más me sorprendieron en el momento en que los leí. Que fue en mi adolescencia y en mi primera juventud. Que es cuando te sorprenden las cosas. Porque ahora ya no me sorprende nada. Es que estoy ya de vuelta de todo. Yo ya he visto arder las naves ésas más allá de Orion. En fin.
5.-El Misterio de Salem´s Lot / Stephen King / 1.975
Ya os voy avisando de que, aunque yo he leido demasiados libros, no he sido nunca muy intelectual. Prueba de éllo es que a mi, entre los catorce y dieciocho años, me encantaba este escritor. El terror puro, que viene muy bien en la adolescencia. Es que me los leí todos. Y mira que es difícil con este hombre, porque escribía demasiado (se tiene que gastar una pasta en negros)
El Stephen King pensando en una de sus retorcidas historias.
No sólo tiene cara de loco. Es que está loco de verdad.
Me gustaron mucho Carrie, It, Misery, etc, etc, etc.
Y El Misterio de Salem´s Lot, claro. Un libro de vampiros como Dios manda. De los malos que muerden. Y no como la mierda ésa del Crepúsculo, que ni son vampiros ni nada.
Antes de leer el libro, siendo yo muy, muy pequeño tuve la osadía de ver la miniserie para televisión dirigida por Tobe Hooper. Y me meé de miedo. Y lo digo literalmente. Yo creo que esto me marcó de alguna manera. Especialmente con la escena del niño vampiro arañando la ventana. Estuve años mirando a la ventana de mi habitación acojonado. De verdad.
4.-Verano del 42 / Herman Raucher / 1.971
Este me lo leí hace muuuuchos años como cinco veces seguidas. Yo cuando me obsesiono con algo, me obsesiono de verdad. Es que era un libro cortito y fácil. Y al final siempre, siempre lloraba. Es lo que tenemos los maricones, que nos emocionamos con nada. El escritor, Herman Raucher, era también guionista de pelis. Y se nota. De este libro hicieron la famosa película dirigida por Robert Mulligan. Peliculón.
Este es Herman Raucher con su pose de escritor.
Es una mierda de foto pero no había otra
Trata sobre un chaval de catorce años que pasa un verano con sus amigos en una isla de Nueva Inglaterra, aislados de la guerra que asola a Europa. Hasta que el protagonista conoce a una señora, cuyo marido está lejos, en ésa guerra. Y pasa lo que no debería pasar. Que la señora, más sola que la una y con un calentón muy grande por la ausencia de su marido, le seduce. Y el niño se deja seducir, claro.
Es autobiográfica. Eso quiere decir que el escritor se lo pasó de puta madre de chaval.
Uf. Perdazo escena de la película.
Un "en brazos de la mujer madura" como Dios manda
3.-El Camino / Miguel Delibes /1.950
Vamos a ver. A mi me mandaron leer a Delibes e el cole. Porque en Castilla nos mandaban leer a Delibes, que era como muy castellano. A otros os mandarían leer a los de vuestro pequeño pais. Que no sé quienes son. Porque yo de Rosalía de Castro o de Federico García Lorca, por ejemplo, no me hicieron leer nada. Viva la España de las autonomías.
Miguel Delibes. El puto amo.
Destaco este libro pero podría destacar otros muchos igual de importantes para mi. Pero este fue el primero de este autor que yo leí. También destacaría Cinco Horas con Mario-1.966 ( un hito del teatro español, que todas las grandes actrices han querido interpretar alguna vez), Las Guerras de Nuestros Antepasados-1.975 (esas guerras que siguen siendo tan nuestras a día de hoy, qué cansinos), El Disputado Voto del Señor Cayo-1.978 (Paco Rabal, sublime en la peli) o Los Santos Inocentes-1.981 (qué peliculón de Mario Camus). Entre otros libros. Que de éste sí que me los he leido todos. Porque le entiendo.
Fotograma de Los Santos Inocentes.
Joder, vaya familia.
A la izquierda Paco Rabal con su "Milana bonita"
Y me da mucha pena que no le dieran el Nobel antes de que muriera.
2.-No Se Lo Digas A Nadie / Jaime Bayly / 1.994
Vale, vale. Lo siento. Yo fui de los que picó con el Bayly y su estilo fresco e innovador (¡Ja!). Y vaya cómo piqué. Me devoré todos su libritos tontos hasta que me di cuenta de lo imbécil que era. Eso me pasó con Los Amigos Que Perdí, donde ya dejaba a las claras el tipo de ser humano despreciable que es.
Jame Bayly cuando era joven y guapo.
Antes de convertirse en una vieja gorda e insoportable
Porque antes me tragué con mucha devoción Fue Ayer Y No Me Acuerdo, La Noche Es Virgen y otros, que ya no me acuerdo de los títulos y me da mucha pereza buscarlo.
Este libro me gustó porque hablaba muy clarito sobre los maricones. La historia de Jaime desde la niñez hasta la juventud madura. Retrata la alta sociedad en Lima, capital de Perú y la represión por su homosexualidad que sufre el protagonista, por parte de su familia. Qué familia.
Como en el libro follaban mucho a mi me gustaba. Y también me gustó la película que dirigió Francisco J. Lombardi, que yo vi varias veces en el cine y que luego me compré en VHS. Que yo siempre fui un maricón muy obediente.
Lo último que sé del Bayly es que anda enzarzado con su ex-mujer (es que dice que es bisexual, como si eso existiera, qué falso) en peleas televisivas tipo Sálvame, con un actor peruano buenorro de por medio, Christian Meier, que fue amante ( y algo más) del escritor y que ahora anda despechado por ahí contando cosas feas.
Por este maromo Jaime Bayly se ha convertido
en un mamarracho.
1.-En El Camino / Jack Kerouac / 1.957
No dejeis que vuestros hijos lean a este degenerado. Ni mucho menos a sus amigos de la Generación Beat, Allen Ginsberg o William S. Borroughs. Son un mal ejemplo.
Yo llevaba esta foto en mi carpeta del instituto.
La gente me miraba raro. Y a mi me encantaba.
Cuando en Estados Unidos, en los años 50, todo era felicidad y armonia, vinieron esta pandilla de cabrones a llevar la contraria. Eran una panda de maricas, de judíos, de drogatas, de descerebrados hedonistas. Y a mi me fascinaban. Y me siguen gustando.
Cuando Kerouac escribíó En El Camino en el año 1.957, nadie podía suponer lo que se avecinaba en la cultura americana. La más importante e influyente obra literaria del siglo XX en Estados Unidos se acababa de escribir. Y éso que es un mierda de libro. La "prosa espontánea", el "jazz poet", destruiría la moral americana para siempre. Que se jodan.
El Kerouac muere a los cuarenta y siete años de cirrosis. Es lo que tiene ser un puto alcohólico. Antes había probado, cuando nadie las probaba, todo tipo de drogas. Marihuana, bencedrina. Lo que fuera.
El libro En El Camino narra los viajes por los Estados Unidos de dos imbéciles. De este a oeste, por la Ruta 66 que este libro popularizó y por el México permisivo y seductor de aquélla época. Una tontería de libro sin argumento. Memorable.
Dos tontos muiy tonto: Neal Cassady y Jack Kerouac.
Los protagonistas del libro
Otros autores de la Generación Beat fueron, como ya he dicho antes, el Allen Ginsberg (que escribió el pedazo poema Aullido/Howl!) o el William S. Borroughs (¿habeis leido El Almuerzo Desnudo?, es un libro asqueroso, os lo recomiendo, muy para maricones sin escrúpulos). Estos dos estuvieron liados. Y el Ginsberg intentó acostarse con el Kerouac, pero al final no quiso éste último. Qué tíos.
Ten cuidado, que no se acerquen a tus niños:
Lucien Carr, jack Kerouac, Allen Ginsberg y William S. Borroughs.
Pues estos ninñatos cambiaron, en parte, la historia de los EEUU
