Todavía estoy en éxtasis después de ver ayer el super-debate-que-te-cagas entre los dos candidatos a futuro presidente del gobierno de esta mi querida España. Bueno, ayer no había dos candidatos. Solo se presentó uno. Porque por parte del PSOE había un señor viejo y calvo con cara de perdedor. De la lástima que me dió casi me entran ganas de votarle, fíjese usted. Ya conoce mi generosidad con la gente necesitada. Acuérdese que yo fui el que donó la figurilla del ciervo trotón en el Mercadillo de Señoras Ricas del año pasado. Con lo que me costó deshacerme de ese bonito regalo que me hizo mi amada suegra. Pero no se preocupe, que no le votaré. Yo sólo tengo ojos y pensamientos para usted, ya lo sabe.
Cómo me gustó uted ayer, queridísmo Rajoy. Permítame que use, por aquéllo del cariño que ya nos tenemos, el link que usa usted en su perfil del Gaydar: Ra. Así, a secas. Como el dios egipcio del sol. El sol que nos alumbrará con su luz y calor en este nuevo amanecer que ya vislumbro a partir del 20 de noviembre.
Estuvo usted brillante, no me emocionaba tanto desde que vi la última película de Garci. No recuerdo el título de la peli ni de qué iba, pero recuerdo que me emocioné mucho. Sobre todo cuando se acabó.
El mejor resumen que se puede hacer de este duelo, que usted ganó sin duda, es este video, en el que se resume en una sóla frase su gran proyecto para la regeneración de España.
Uy, que creo que éste no era el video. Que me he equivocado. Perdóneme, su eminencia. Es que yo y las nuevas teologías que usa la chavalería no nos llevamos muy bien.
Bueno. No quiero enrollarme más. A continuación presento el nuevo capítulo de su apasionante vida.
CAPÍTULO 3 / LA JUVENTUD Y SUS AÑOS DE POLÍTICO EN GALICIA
Don Mariano estudia derecho en la Universidad de Santiago de Compostela. Durante su último año de carrera compagina sus estudios con la preparación de una oposición a Registrador de la Propiedad. Ya me estoy poniendo cachondo y no he hecho más que comenzar.
Efectivamente, las aprueba al año siguiente, convirtiéndose así, con veinticuatro años, en el registrador más joven de España. Todos estos estudios no le dejaron tiempo para ligar con las jóvenes de la zona. Aunque algunos cuentan con muy mala idea, sus escapadas a ciertas playas gallegas a refocijarse en la arena con los alegres y musculados muchachos de la zona. Pero yo no me haré eco de esas falacias.
Es destinado, al obtener su oposición, a Padrón (ya saben, donde unos pican o otros non), a Villafranca del Bierzo en León y a Santa Pola en Alicante. Allí pudo cambiar de ambiente. Y de playas. Que el Mediterráneo da mucho juego.
Desde muy temprano se afilia a Alianza Popular (AP), el gran partido de Don Manuel Fraga Iribarne. Qué decir de don Manuel sin emocionarme y sin que se me salten las lágrimas.
Y así es como, en las primeras elecciones gallegas, es elegido diputado, en el año 1.981. Y en el año 1.983 concejal del Ayuntamiento de Pontevedra. Y en 1.986 presidente de la Diputación Provincial de Pontevedra. Hasta el año 1.991. Y vicepresidente de la Xunta de Galicia en el año 1.986. Y secretario general del PP de Galicia en el 1.988. Impresionante. Creo que he manchado los pantalones. Perdone usted. Es una reacción fisiológica muy normal ante la excitación que me provoca este carrerón.
Iban pasando los años y no se le conocía pareja a Don Mariano. Ninguna mujer aparecía a su lado en las fotos. Pobrecito. Cuánto le absorvía el trabajo que no le dejaba estar con mujeres.
Pero eso cambiaría en el futuro. Coincidiendo con el salto de nuestro líder a la política nacional. Algunos dirán que no le quedó más remedio que casarse, siendo ya un cuarentón, con una mujer. Como para seguir ascendiendo en política. Como una imposición de su partido para aparentar normalidad. Otro argumento más del rojerío asqueroso para destruirle.
Pero eso corresponde al último capítulo de su apasionante vida. El que publicaré el 21 de noviembre. Y donde contaré lo que estamos todos esperando: su victoria, por fin, después de no sé cuántas derrotas (es que he perdido la cuenta). Ahí nos veremos.
He estado unos días muy ausente de todo esto de los blogs y al volver me he encontrado con una muy agradable sorpresa. Xas (http://un-angel-en-paris.blogspot.com/), el bloguero romántico, el bloguero que nos cautiva con esa estética cuidada y mágica, el bloguero guapo a rabiar, el bloguero al que no le gusta la política porque es listo y sabe que la política es una mierda...ese bloguero, me ha otorgado un premio. Qué majo.
Me lo ha otorgado a mi y a otros cinco blogueros más. Qué honor.
Y no lo entiendo, la verdad. Porque todavía no le he comentado nunca. Y no porque no haya querido. Que yo su blog lo veo siempre y lo tengo entre los favoritos que aparecen a la derecha de este texto. No he podido comentarle porque no me deja el ordenador.
(Mensaje nada poético ni profundo: No te lo he podido decir hasta ahora por no encontrar tu correo. Xas, en la configuración de tu blog mira las opciones de comentarios y deja que entre cualquiera, incluso anónimos. Así podré comentarte siempre. A mi también me pasó al principio y Andresito me ayudó a resolverlo. Que ganas no me han faltado de comentarte)
He de decir una cosa de Xas. Bueno, recalcar algo que ya he comentado arriba: Xas es guapísimo. Sí. Él lo sabe y nos pone cachondos a todos colocando su fotito en el encabezado de su blog. Yo si fuera tan guapo tambien pondría una foto. Por el contrario, como soy normalito, me tengo que conformar con ser un dibujo.
Si existiera un premio al bloguero más guapo,
Xas tendría serias opciones de ganarlo.
(dame tu teléfono, quedamos y me voy volando
hasta tu París, sea éste imaginado o real)
¿A que sí que es guapo?. Esa melenita...y esa media sonrisa tímida que pide a gritos un besazo. Ay.
Bueno, bueno. Voy a dejar de mirar su foto que si no, me pongo malísimo.
A lo que estábamos. Para recoger el premio hay que responder a una serie de preguntas. Pues allá voy:
¿Cómo te auto definirías a tí mismo?
Soy tonto, muy tonto. Pero disimulo muy bien y todavía nadie se ha enterado.
¿Qué es para tí la amistad?
Medicina
¿Crees en el amor vía internet? si crees, ¿te ha sucedido alguna vez enamorarte de alguien por este medio?
Ahorita mismito me está pasando...besos, J.
¿Qué te gusta más, al día o la noche, y por qué?
Me gusta un amanecer, el tránsito entre la noche y el día, abrazado medio dormido a un nene al que quiero, sintiendo el fresquete de la mañana.
¿Para tí que va antes, el amor o el sexo?
El sexo lleva a lo otro. Pero siempre sexo lo primero.
¿Café con o sin leche?
Café con besos
Qué elegirías entre estas dos cosas ¿recibir un beso de alguien enamorado de tí pero a quien tu no correspondes o besar a alguien que quieras pero que no te corresponda?
Besar nunca está de más.
¿Qué odias y qué te atrae de una persona?
Odio la vulgaridad por la vulgaridad y me atrae que el otro sea un poco vulgar
¿Crees en el amor a primera vista?
No. Creo en el amor a tercera o cuarta vista. Para mi el amor es ir al Mercadona con tu nene a comprar papel higiénico y hacerlo feliz de la vida.
¿A qué tres blogueros pasarías estas preguntas?
Quiero conocer algo más a Z de http://yosoyz.blogspot.com/ , un tío majo, divertido, sexy, resabiado, cabreado, alegre...ummmm...un tío muy gallego.
También quiero que Angelito de http://angel-colligerosas.blogspot.com/ nos responda a estas preguntas tan profundas y podamos ver su lado más tierno, que el otro ya le conocemos (y nos encanta, claro)
Y, por último, me gustaría saber algo de Celso de http://lamoradadelbuho.blogspot.com/ , un tío majete (era el que siempre, siempre, comentaba el primero en el blog de Thiaguito...ay, qué tiempos, snif), con un blog muy divertido, variado y nostálgico.
Pues ya está. Ahora mismo coloco el premio en mi blog. Que se vea bien. Gracias, Xas.
Vale, vale. Hoy voy a hacer un post facilón. Lo sé. Pero es que esta semana no he tenido tiempo de nada. Y a duras penas he podido atender mi blog y los de los demás.
Hoy traigo uno de los blanditos que me gustan a mi. Nada que ver con los que pone Marc, pero es lo que hay. A mi me gustan blanditos y buenos chicos. Sé que los que más se visitan son tipos como el Sebastian Bonnet, el actor porno, que con sólo poner una foto suya ya vale. Es que este que voy a poner hoy no os va a gustar nada.
Mark Owen es el canijo rubito y mono de Take That. Otra boy-band. Qué sí, qué si, que vaya mierda de música. Lo sé.
Estas fotos con toallita me ponen muy perraco.
Me recuerda un poco a un nene que me follé en una
sauna de Alicante este verano.
Este tío nació en el año 1.972 por lo que a día de hoy es mayorcísimo. Mas mayor que yo, que ya es decir.
Aquí el muchacho cuando ya era supermayor.
Y está mejor que nunca.
Comenzó en Take That con dieciocho añitos, cuando se creó la banda en 1.990. Y ahí sigue. Que éstos continúan sacando discos y, lo que es más raro, vendiéndoles.
Take That en sus primeros años.
El de la cara de tonto es Robbie Williams
Take That el año pasado. Más guapos que nunca.
Y ya de vuelta de todo.
El primer éxito de verdad del grupo fue la canción If Only Takes a Minute. Están todos tremendos. Para comérselos. Enseñando pechito y bailando muy bien. Da gusto verles. Este single está incluído en el álbum del año 1.992 Take That & Party.
El siguente LP es el del pelotazo. Se publica al año siguiente y les convierte definitivamente en estrellas. Ahí está el mítico Pray (esta cancioncilla me volvió loquito en su momento y sacaba siempre mi lado más marica). En este álbum está también Babe, cantada por Mark Owen. Guapísimo. Se supone que el videoclip va de un tío que busca a su hijo. Y al final lo acaba encontrando, aunque no quede muy claro quien es el hijo porque, el cantante es tan chiquitito, que nos confundimos.
En teoría el líder de los Take That fué siempre el Gary Barlow, que siempre fue muy mono (y ha ganado con los años, que ahora es un pedazo de treintañero superfollable), pero que canta con el culo. Esto nunca le gustó a Robbie Williams, lo de que el otro fuera el líder, y cabreado se fue de la banda en 1995 para iniciar su carrera en solitario. Pues mejor. Que a mi nunca me gustó el Robbie Williams de los cojones, que siempre me pareció un bobo engreído con aires de divo. Y un pirado. Que el alcohol y las drogas causan estragos entre los imbéciles.
Y, misteriosamente, el grupo desaparece al año siguiente en el 1.996, como si el Robbie fuera imprescindible. Qué decisión más tonta.
Y era tan tonta la decisión que en el 2.006 regresan con un disco y sin Robbie. El disco, buenísimo, y no exagero, se llamó Beautifull Worl e incluye temas muy maduros como el Patience y otros muy divertidos y gayfriendly como el Shine, himno al petardeo y guiño a la comunidad gay, que siempre les adoró por ese lado suyo tan marica. A pesar de no ser ninguno de éllos gays. Qué desperdicio. Este tema, Shine, lo canta Mark Owen. Qué mono sigue estando el niño.
Aunque tenga cara de bueno, el Mark Owen también hizo de las suyas. Estuvo diez años enganchado al alcohol y engañó a su esposa con, al menos, diez amantes distintas. Éso que sepamos.
Una pena que sea hetero. Me habría gustado conocer
su lado oscuro. Habría sido un gran pasivo. Muy manejable.
En el último cd del grupo, Progress, Robbie Williams ha vuelto. Es en el que salen remando todos en la misma dirección. Qué metáfora más tonta A ver cuánto duran.
Bueno, pues hasta aquí el que desde ya nombro Post Cutre Del Mes. Lo siento. La próxima semana me tengo que poner un poco las pilas. Porque a este paso acabo yo solito con el blog en un santiamén.
A éste le tenía echado yo el ojo desde hace mucho, mucho tiempo. No soy nada original al hablar de Antínoo, pero me apetecía viajar en el espacio-tiempo y verle personalmente. Para comprobar, sobre todo, si realmente era tan hermoso como la historia y el arte le han representado.
Antínoo nació en el año 110 después del nacimiento del judío con barbas. En Bitinia (Asia Menor). Debía estar muy bueno y ser muy guapo porque fue verle el emperador romano Adriano, en uno de sus viajes a la zona, y quedarse colgado de él para el resto de su vida. Y más allá.
Antínoo en una representación egipcia y Adriano con su barbita de papi.
Por cierto, ahora todos los gayes guays llevan barbita.
Me voy a tener que dejar yo una a este paso para ser modernillo
Cuando Adriano le ve, Antínoo no es más que un adolescente. Y una vez más debemos quitarnos los prejuicios judeo-cristianos de la cabeza y no juzgar esta relacción como insana o perversa. Las relacciones entre jovencitos y adultos de la antigüedad iban mucho más allá de un mero componente sexual. Aunque follar tambien follaban, claro.
Adriano fue emperador del Imperio Romano entre los años 117 y 138 de nuestra era. Nació, probablemente, en Itálica (Hispania Baetica), muy cerca de la actual Sevilla. Llamado el emperador viajero, fue un gran enamorado de las artes. Entre otros muchos hechos sucedidos a lo largo de su mandato, destaca la construcción del famoso muro de Adriano, levantado en piedra de costa a costa, de este a oeste de la isla de Britania para consolidar la frontera con las hostiles tribus de los britanos del norte y considerada, en su época, la mayor obra civil jamás construida. (En este punto recomiendo, de verdad, la peli La Legión del Águila donde, aparte de contar esta historia del muro, aparece Channing Tatum en faldita romana y con el pelo cortito y Jamie Bell enseñando pechito y haciendo de su esclavo. La imaginación de los muy retorcidos como yo se desata sin remedio).
Vale, vale. No son ni Adriano ni Antínoo,
pero como analogía muy mal traída nos podría servir.
Además, así pongo una fotico del Tatum, que siempre viene bien
La relación entre Adriano y su esposa, una tal Vibia Sabina, nunca fue buena y ésta tuvo que tragar carros y carretas con esta nueva relación. Porque Adriano nunca la ocultó. Más bien al contrario, se encargó de que todos nos enteráramos y de que haya llegado hasta nuestros días, dos mil años después.
Adriano no se separará de él hasta la muerte del joven en el año 130. Con sólo veinte añitos. Otro bello cadáver para la historia de los bellos cadáveres. Hay muchos relatos sobre la muerte de Antínoo, aunque yo recogeré la más poética y épica, porque a mi me da la gana y porque me gusta más.
Los hados habían vaticinado a Adriano una muerte inmediata. Para burlar la fatal fortuna del emperador, Antínoo se sacrifica por su protector, para calmar la ira de los dioses, ahogándose voluntariamente en el río Nilo. Un sacrificio por amor. Vale, vale. Seguramente murió de un catarro mal curado, pero como no sabemos realmente la verdad yo me quedo con esta historia.
Ay madre. Se nos ha muerto el muchacho.
La que nos espera, que el Adriano el luto lo lleva muy malamente
Lo cierto es que Antínoo muere en vida de Adriano. Y éste, totalmente jodido por la pérdida, convertirá a su joven amante en todo un dios, hasta su propia muerte en el año 138. Fueron ocho años en los que la máxima obsesión de Adriano fué recordar a su protegido. Es que el hombre estaba muy pillado. Siempre pasa lo mismo, el jovencito tiene siempre pillado por los huevos al adulto, que se convierte en su marioneta. Aunque pueda parecer, en un principio, lo contrario.
Adriano funda la ciudad de Antinoópolis en Egipto, donde levanta un obelisco en su memoria, que hoy todavía se conserva en Roma. A partir de entonces el muchacho será representado como un dios, apareciendo en numerosas esculturas como Dionisos o como el mismísimo Osiris, según la zona geográfica donde fuera representado.
Se levantaron numerosos templos en su memoria, se organizaron juegos olímpicos en su honor, se escribieron cientos de versos loándole, se acuñaron monedas con su efigie. E incluso se le puso su nombre a una constelación de estrellas. Todo ésto en vida de Adriano.
La verdad es que el muchacho
no estaba nada mal.
Cuando el cristianismo empieza a hacer de las suyas y a extender su penumbra en la historia desarmando la edad antigua, encuentra en la historia de Adriano y Antínoo argumentos para su oscuro discurso. Condena su relación homosexual. Critica el politeísmo romano capaz de representar a un chaval cualquiera como un dios. Focaliza en esta relación la corrupción de todo un imperio. Y hasta ahora. Pederastia no significa lo que nos han hecho creer que significa. Lo han conseguido. Nos han dado la vuelta a la historia y a la belleza. Y de paso nos han convertido en seres mediocres. Enhorabuena.
El renacimiento, que se libra en parte de las ataduras morales de la edad media, recupera la figura de Antínoo convirtiéndole en todo un símbolo y volviendo a representarle hasta la saciedad.
Antínoo Capitalino, encontrado en el s.XVI y
adorado entre los renacentistas
Actualmente se conservan alrededor de 100 esculturas del joven de las muchas que se le hicieron en la antigüedad y unas 250 representaciones en monedas. Aparte de pinturas, mosaicos y otros objetos.
Una vez más me he puesto mi traje de Zowi Stardust, me he montado en mi nave espacio-temporal y me he ido a dar una vuelta al Imperio Romano del siglo II D.C. Y he tenido la suerte de coincidir en el momento en el que Adriano ve por primera vez a Antínoo. Ésto es lo que vi:
Háblame de aquel verde y oloroso atardecer, cuando tendida junto a la ribera
Escuchaste la risa de Antínoo desde la barca de Adriano
Y cómo lamiste la corriente calmando tu sed y contemplaste cor ardor y calidez
El cuerpo de marfil de aquel joven y singular esclavo con una granada en los labios.
Me visto con la túnica que me ha dejado Rappel. Me pongo el turbante. Le saco brilllo a la bola de cristal.
Y allá voy.
Adso de Melk / Quisiera saber si a un amigo que he hecho recientemente le pasa "algo" conmigo
Vamos a ver, acaricio la bola...ummmm. Espera, que no veo nada...Ah, ya. Nene, eres tan, tan joven que a ti te pasará todo lo que tú quieras que te pase. Si este niño te gusta, a por él. Veo que vais a ir al cine pronto... Métele mano cuando esté todo oscurito. Verás las estrellas, aquí me salen. Ah, no, que es un reflejo de la lámpara del techo. Pero verás las estrellas, seguro. O bien porque te pegue una hostia o bien porque te devuelva el atrevimiento dándote un sonoro besazo. Prueba a ver.
Observatorio Gay Granatense / En el futuro próximo puede que un señor de Burgos, afincado en Madrid, pase por Granada...siendo tauro y mi novio aries...¿cree usted que aún me sobra espacio en la sesera para un par de cuernos más?
Usted tiene hueco en la sesera para un par de cuernos y para muchos más. Así que su novio es un poco cabrito y usted está hecho todo un torete. Vaya, vaya. Si sigue usted así de cachondo puede que ese señor de Burgos vaya por Granada antes de lo que usted piensa. Sólo le recomiendo una cosa: caliéntele bien antes de usar. Usted sabrá cómo. Es que vienen del norte con mucho fresquete en el cuerpo. Veo..veo...ohhhh. No se lo puedo contar, que hay niños delante. ¡Pero será usted cerdo!...No sabía que se podían hacer esas cosas...Uy, uy, uy.
Frantasma / Durante un tiempo pasaba todas las noches con un mosquito y no me dejaba dormir y no paraba de huparme la sangre. Lleva varias semanas sin que me llame...¿tu crees que me volverá a llamar?
Así que te chupaba la sangre...pues a mi me sale aquí que te chupaba otra cosa, pero bueno. Mira, nene. Lo malo de los mosquitos es que aparecen y desparecen sin más. Estás tranquilamente dormidito y empiezan a zumbarte al oído. Ese es el momento en el que tú te lo tienes que zumbar a él. Veo que volverá. Sé prudente y no dejes que te pique mucho. Que luego estarás todo el día rascándote. Y no es plan.
Celso / Tengo dos contactos en el msn que son la misma persona...y tras hacerle una encerrona he descubierto la verdad...¿me pedirá algún día perdón por lo que hizo?
Ay el internels, qué cosas más raras os pasan a los gayes con el internels. Mira, guapo. No sólo te ha engañado con dos perfiles diferentes siendo la misma persona. Además, cuando te decía que era millonario, alto, guapo, rubio y con un buen rabo, te estaba mintiendo. En realidad, es bajito, calvete, miope, regordete, fuma, le huele el aliento, ve Intereconomía y va a votar al PP. Como todos. Y para colmo, invirtió todos sus ahorros en la ampliación de capital de Nueva Rumasa. Mándale a la mierda. Pero mándale a la mierda por partida doble, en los dos perfiles del msn. No te digo más.
Christian Ingerbrethsen / Hace un par de años pedí traslado en mi trabajo y hasta ahora no me lo han dado... ¿Qué hago, me lanzo a la aventura arriesgando mucho o espero un tiempo a que me hagan caso?
Ay, Chris, Chris. Veo en mi bola que tienes veintiseis años recien cumplidos. Yo veo que pasarás una temporada prolongada en una ciudad donde llueve mucho, hay mar y la gente habla raro. Pero es un buen lugar. Y además te gusta. Va mucho con tu carácter. La pregunta que has formulado es de esas que llevan la respuesta implícita. Yo leeré la bola de cristal, pero yo te veo echando las cartas durante mucho tiempo...aunque sea desde un despachillo. Pero con el tiempo y paciencia acabarás donde te propongas. Un beso en la distancia.
Pancho / Mi consulta es ésta: ¿pasaré mi examen final? Dios, estoy tan nerviosoooo
Querido piscis. No sólo pasarás este examen final. Pasarás también todos los demás exámenes finales que te encuentres a lo lago de la vida. Lo veo. Te recomiendo algo que quizás te venga bien...¡Estudia, coño!.
G-boy / Bueno, bueno, a mi me gustaría saber que me deparará el 2.012, específicamente con M., ¿será un año agitado o más tranquilo?
Ohhhhhh. Qué bonitoooo. Mi bola de cristal se ha llenando de colores. Mira, mira. El rosa chicle de tus chuches, el color verde mostaza y el rojo ketchup que asoma por las hamburguesas que preparas, el verde de ese jardincito que se tranformará de vez en cuando en un verde oscuro a la luz de las velas, veo todos los colores de las pinturas que gastarás para hacer tus pequeñas obras de arte. Y, sí, veo algún marrón. Pero los sabrás borrar rápido, pintando encima con el verde esperanza, que te queda tan bonito. Y entre todos estos colores veo asomar a M. Claro. Yo lo veo y lo veremos todos. Veo amor. Y veo compromiso. Veo futuro. Mucho futuro.
Roberto T / Sospecho que están adulterando mi Cola-cao de siempre con harina de algarrobas...tengo unos celos tremendos...me gustaría saber si presentando una demanda de divorcio me dejarán quedarme con el precioso negrito del Cola-cao como indemnización
(Bueno, antes de nada. La pregunta de arriba es sólo un pequeño resumen de la formulada por Robertito. Merece la pena que la leais entera)
Vamos a ver...mira yo te veo en tratos con el Nesquik. Qué golfo eres. No es lo mismo pero para echar uno rapidito es mejor. Menos compromisos y menos grumos. Y no le tienes que dar tantas vueltas como con el Cola-cao. A veces es mejor unos rapidito, y que se disuelva lo antes posible. Lo del negrito te lo recomiendo ya. Veo que el pondrá el cacao y el ritmo y tú...uy, uy, uy...¡tú pondrás la leche!. Pero qué golfo, insisto.
Xas / Predígame, por favor, cómo será mi relación amorosa con mi pareja actual...te pediría que me dijeras también la combinación del premio gordo para estas navidades.
En mi bola te veo pasear con un chico muy, muy guapo por las calles de una hermosa ciudad...creo que es París. Sí, seguro, que huele a baguette que da gusto. Veo muchos paseos por las orillas del Sena fuertemente abrazados para protegeros del frío de este invierno. Veo también una animada conversación en primavera, sentados en una típica terrazita tomando café con croissant y hablando de cosas triviales mientras tu le miras tontamente a los ojos pensando: Dios, ojalá este momento no pasara nunca. Veo un caluroso verano tomando un helado a la salida del Louvre, con la cabeza llena de belleza, dándoos un beso con sabor a vainilla y chocolate. Veo, en fin, a un tío romántico, idealista, ilusionado...Lo que no veo es el número de la lotería, oyes. Que mira que lo intento, pero nada.
Z / El finde del 18 de noviembre voy a Madrid...¿tendré algún plan interesante? por plan interesante puede incluirse vida sociocultural o quedar a tomar algo con chicos guapos. Aunque sean blogueros.
Esto es una quedada en toda regla. A ver...ummmmm. En mi bola me salen unas gafas de pasta comiendo en el Vips. Pero también me salen una camisa nueva del Zara ceñidita en la cintura, veo también un jersey torcido del Desigual y una camiseta ochentera del Mercado de Fuencarral. Veo que te comen la polla en los baños del Fnac mientras sujetas el último libro de moda, recien comprado. Veo un golfeo por el Strong...veo a muchos nenes queriendo que un tío tan guapo y tan alto como tú se les follen. Aunque seas asexual. Y veo borrosamente a un bloguero...pero lo veo muy, muy borroso. No te puedo decir quién es. Lo siento, tiarrón.
Ángel / Uno: cuándo va a hacer Pimpfito un viaje a la Mancha manchega y qué es lo que ese viaje puede sexualmente depararme.
Angelito, en ese viaje intentarás poner mirando a Cuenca a Pimpfito, pero sólo conseguirás, finalmente, que haga unas fotos cojonudas de su casas colgadas, que no colgantes. Colgado te quedarás tú. Lo siento, guapo. Dos: forma y tamaño que luce Z tras la regadera
Yo ahora mismito estoy viendo en mi bola de cristal algo tremendo. Descomunal. Es algo muy, muy grande. No me cabe (en la bola). Espera, que voy a coger la otra bola, la de 40 pulgadas...¡Halaaaa! ¿Cuándo decía Z que venía por Madrid? Yo a éste muchacho le tengo que conocer... Tres: ¿voy a cruzarme en el futuro con un tal Zowi en el Factory de Getafe?
A ver, a ver...a mi me sale que te cruzas por error en los probadores del Pepe Jeans mientras Zowi intenta probarse un vaquero y está con los pantalones bajados...¡Cóño!¡Seguridad!¡Socorroooo! Cuatro: si voy a Granada, ¿me veré inmerso en esas cornamentas de tauros y aries?
Si vas a Granada verás a dos pedazo monumentos que te enseñarán todo Granada. Ten cuidadito que apoyado en la balconada del Albaicín, observando la Alhambra a lo lejos, pueden atracarte por detrás y puedes perder la honra.
Pimpf / Me gustaría saber quién va a ganar las elecciones del 20N.
Veo un señor con barba...y...y con pelo en la cabeza. Veo un largo invierno. Muy largo. El próximo año me parece que quitan la primavera y el verano para ahorrar costes. Veo cuatro años de invierno. Hasta que podamos pagar las primaveras y los veranos que nos hemos cascao los últimos años. Lo siento, chuchi. Te veo en la oposición otra vez. Pero esta vez en la oposición ésa en la que no tienes que estudiar ni tienes exámenes. ¿Qué tal me va a ir en el amor?¿con quién voy a estar, con D., con Fabián?¿tendré noticias de Billy antes del Orgullo?¿cuándo voy a tener que pillar las magdalenas Martínez?
En el amor te irá todo lo bien que tu quieras. Porque te lo mereces. Vas a estar con D., sin duda. Todos los blogueros estamos, al final, con iniciales o con gente que no nombramos del todo. Por respeto y por prudencia. Y te volverá a besar en algún jardín de Madrid. Y tú nos lo volverás a contar. De Billy no esperes gran cosa. Es de los que no para de correr, ya sabes. Todo un corredor de fondo. Las magdalenas las comprarás, sin duda. No las compres todavía, que tienen fecha de caducidad corta. Pero cuando tengas que comprarlas, ya te enterarás. Ya nos enteraremos.
Serendil Odae / Me gustaría saber si acabaré teniendo algo con cierto chico que conocía hace un par de días. el és un año mayor que yo, estudia arquitectura y tiene unos ojazos que me dan sed de beber vientos, pero aún no lo hago. Creo.
Mira, mi niño. Fóllatele. Yo en la bola vislumbro un polvazo de escándalo. Fóllatele mientras le miras esos ojazos que dices que tiene. Es que lo veo muy clarito. En cuanto a lo de que estudie arquitectura tu amigo, coméntale que no pierda en tiempo. Que deje de estudiar esa profesión que ya nadie ejerce y se busque trabajo en el MacDonallds friendo patatas deluxe. Porque casas, ya te digo yo desde ahora mismo, no va a hacer ninguna. Y ésto te lo digo sin mirar la bola, ni nada.
Álvaro Locx / Gran Zowini, ¿a que hombre he de amar?
Ay, Alvarito. Un tío con esos ojazos y esa boca...puede amar a quien quiera. Espera, que miro bien la bola...enhorabuena, amarás a alguien que te ame. Que no es poco. No te puedo decir cuándo será, pero ocurrirá. Es el destino de las buenas personas. Mientras llega te lo pasarás muy, muy bien. Jujujuju. Ya escucho, incluso, hasta tu risa que sale de la bola...jujujuju.
Bueno. Pues ésto es todo. Sólo me gustaría decir, finalmente, una cosa que he visto: nos encontraremos todos en el futuro por nuestros blogs. Gracias por vuestras preguntas y por entrar así en este juego tan tonto. Gracias por vuestro sentido del humor.
Pero tengo que daros un mala noticia: no existe ni la suerte, ni el destino, ni nadie que pueda adivinarnos el futuro. Porque el futuro lo hacemos nosotros cada día. Con nuestros actos. Si hacemos buenas cosas, nos pasarán buenas cosas. Si somos unos hijos de puta, lo que la vida nos deparará será una mierda. Yo ésto lo tengo clarisimo.
Como decía el poeta romano Virgilio en la Eneida: La fortuna favorece a los audaces. Pues éso. No dejeis todo en mano de los dioses del Olimpo. Y luchad siempre contra éllos. Con la dignidad de los mejores mortales.
Estaba yo el otro día por la noche, muy por la noche, viendo la tele. Bueno, haciendo zaping. Y a pesar de tener tropecientos canales de series, cine, documentales, etc... (es que tenemos el ONO, oyes), me quedé viendo como un tontito en la TDT a una vidente que, no sólo te adivinaba el futuro, sino que también te hacía milagros y todo. Así, sin más. Bueno, así sin más no. Que había que llamar a un teléfono, que te cobraba por minutos. No sé lo que se tarda en adivinarte el futuro o en hacerte un milagro, pero intuyo que será bastante.
Pues, atentos, muchachos. Que aquí está Zowini para hacer lo mismo, ganarse la vida adivinando el futuro. He descubierto que esa es mi vocación. Y estais de enhorabuena, porque en estas primeras semanas lo haré gratis. Leer el futuro, me refiero. Que lo otro ya lo hacía gratis antes. Y con el primero que se me pusiera a tiro.
Aprovechando que tengo dos bolas bastante grandes, una de ellas de cristal, responderé a todas vuestras preguntas, queridísimos amigos de la blogosfera.
En la zona de comentarios de este post, debeis dejar vuestra pregunta o duda. Sobre el amor, sobre el dinero, sobre el trabajo, sobre la salud. Si quieres saber si tu novio te engaña. Si tu jefe te ascenderá de puesto gracias a tu constante peloteo. Si te va a tocar la lotería esa a la que nunca echas. Si Rajoy va a ganar las próximas elecciones generales (ésta ya os la respondo ahora: SÍ, va a ganar). Si quieres saber todo ésto o cualquier otra cosa, pregúntame.
Aprovecharos, que es gratis. El próximo martes 1 de noviembre Zowini responderá, uno por uno y en riguroso orden de llegada, a todas las dudas que os aflijen sobre el futuro.
Paz, amor y que folleis mucho este puente.
Os lo desea con cariño: Zowini, el Vidente Gratuito
A mi éste ya me la ponía dura hace muchos, muchos años. Fue viendo, cuando era adolescente, una de sus peliculas en la tele. Concretamente una escena que no contaré para que no digais que estoy enfermo. Entonces no sabía ni cómo se llamaba, ni lo que representaba.
José Luís Manzano fue un actor español. Bueno, lo de actor es mucho decir.
Cara de buen chico. No os fieis. Está podrido por dentro.
Hijo de un señor al que, afortunadamente, nunca conoció y de una señora alcohólica a la que, desgraciadamente, sí que conoció. Malvivió desde pequeño en Vallecas. En una época en la que vivir en Vallecas era realmente complicado. Sin educación primaria, mi falta que le hacía, vagaba por el barrio haciendo lo único que sabía hacer: delinquir. Lo hacía junto a un amiguete suyo José Luís Fernández "El Pirri". Muy jovencito es internado en un reformatorio. Algo haría. Y allí es donde conoce, con quince añitos, al director de cine Eloy de la Iglesia, que le tutela y le saca del reformatorio para ser el protagonista de una de sus películas.
Eloy de la Iglesia era maricón, socialista y drogadicto. Una mierda de persona, vamos. Había dirigido alguna película de cierto éxito a finales de los años setenta, entre la que destaca El Diputado (los muy, muy cinéfilos ya sabreis por qué menciono esta película). Consiguió dirigir, a duras penas y consumido por la heroina, su última película, Los Novios Búlgaros (sí, basada en el libro de Mendicutti), en el año 2.003, después de más de quince años en el olvido (los drogatas de mierda tienen estas cosas). Se supone que este director hacía un cine social donde retrataba lo más sórdido de la época. Con dureza, crudeza y sin miramientos. Como de mala hostia. No todos los críticos guays de entonces supieron entenderle. Peor para éllos.
Y es así, con José Luís Manzano como protagonista, cuando en el año 1.980, Eloy de la Iglesia estrena Navajeros, un hito del cine quinqui y un rotundo éxito de taquilla. En ésta peli, como en otras, sale también "El Pirri", que con los años se convertiría en una estrella de la tele (bueno, más o menos). Manzano no sabía prácticamente leer por lo que le tuvo que doblar la voz otro actor.
En algunas secuencias sale en pelotillas.
Correr delante de la policía es lo que tiene:
te deja un cuerpecito muy bien trabajado
(Cuando antes he dicho que Eloy de la Iglesia acogió a este actor, quise decir que se lo llevó a su casa y se lo follaba. Y le suministraba la cocaína y la heroína que necesitaba. Por si no había quedado muy claro)
La película narra la vida y muerte (y qué muerte, muy al estilo Sam Peckinpah) del delincuente juvenil "El Jaro", muy conocido entonces y cuyas "aventurillas" fueron seguidas al detalle por los medios de comunicación de la época. Como lo fueron también las de "El Vaquilla" o "El Torete", otros "actores" del cine quinqui. Joaquín Sabina le dedicó a "El Jaro" la canción Qué Demasiao ("Macarra, de ceñido pantalón...")
Siempre jugando con fuego. No tardarás en quemarte, guapo.
El cine quinqui tuvo muchísmimo exito entre finales de los años setenta y primeros de los ochenta. Arrancando con Perros Callejeros (1.977) y terminando con La Estanquera de Vallecas (1.987). Se convirtió en un género cinematográfico en si mismo. Un género popular que atraía a los chavales de los barrios, que convirtieron a estos personajes en sus ídolos. Visto ahora resulta algo ridículo. Pero como siempre que hablamos del pasado hay que conocer el contexto histórico para entender ciertas cosas.
Después de Navajeros, el tándem Eloy de la Iglesia/José Luís Manzano, rueda Colegas, donde comparte protagonismo con los hermanos Flores, Rosario y Antonio. Otros dos drogatas más. El último ya sabeis cómo acabó. Fue otro rotundo éxito de taquilla.
Y ahora es cuando llegan las dos películas mejores de estos dos individuos: El Pico (1.983) y El Pico 2 (1.984). Pocas películas he visto que me hayan jodido más. Y ya he visto unas cuantas. Sin ninguna concesión poética, ni estilística, que nos ayude a digerir el argumento. Eloy de la Iglesia, un amargado de la vida que nos quiso amargar la vida a los demás, cuenta la historia de un chaval, Paco (Manzano), hijo de un guardia civil destinado a Bilbao, que se hace amigo de Urko, el hijo de un politico abertxale. Toma ya. Y todo esto en un Bilbao de la época retratado como un personaje más. Un Bilbao sórdido, decadente, gris, duro. Un Bilbao precioso. Un Bilbao impresionante. El retrato que hace del terrorismo y de las torturas en las cárceles hoy estarían prohibidas y serían censuradas. Segurísimo. Entonces no existía todavía la mierda ésa de lo "políticamente correcto".
Los dos amigos deciden un buen día, un poco por diversión, un poco por aburrimiento, un poco porque son idiotas, pincharse heroina. La escena del primer pico es muy, muy desagradable. Entre otras cosas porque es real. Por eso os la pongo aqui abajo. Los muy morbosos no podreis evitar verla. Los muy decentes pasareis de ella. Elegid. Qué sois, ¿morbosos o decentes?. Yo siempre lo tuve claro. (los morbosos poned a partir del minuto 4:30 para ver bien la secuencia)
Pues toda la película es así. Sale el Quique San Francisco haciendo de maricón. Y es el único personaje un poco normal y positivo. Esto el colectivo gay siempre se lo agradeció a Eloy de la Iglesia. El Quique San Francisco es de los pocos que salen en esta película, que no murieron, años más tarde, de sobredosis o de SIDA. Ahora ya sólo es un alcoholico de mierda con éxito. Un triunfador.
En el Pico 2 ya se le ve a José Luís Manzano muy jodido por las drogas.
En la Estanquera de Vallecas (1.987), su última película, está sencillamente feo. Escuálido. Con ese cuerpo fibrado y sudoroso que sólo se consigue a base de no comer nada y de ponerse hasta el culo de todo.
No me pongas esa cara de penita.
Tú te lo has buscado, chaval.
"El Pirri" murió en un descampado de Vicálvaro, Madrid, en el año 1.988. Fue encontrado con una jeringuilla clavada todavía en el brazo.
José Luís Manzano cayó en el olvido, después de rodar de la Estanquera de Vallecas. Aunque intentó rehabilitarse, ayudado por un curilla rojo de Getafe, murió en el año 1.992. Le encontraron muerto en el mismo descampado que a su íntimo amigo "El Pirri". Su cuerpo fue enterrado en el Cementerio Sur de Madrid, en una fosa común, con cargo a los Servicios Sociales del Ayuntamiento. Eloy de la Iglesia, el hijo de puta que le financió las drogas, no apareció por su entierro.
A continuación os pongo un montaje que hice el año pasado, cuando me dio por estudiarme el temita, con fotitos del muchacho y con la canción de Loquillo"Cuando fuimos los mejores". Loquillo sabe, como lo saben muchos artistas de los primeros ochenta, lo que es ver a compañeros morir por las drogas. La Movida fue una mierda para la juventud. Por mucho que me quieran vender la moto de lo modernos y chachis que eran. Preguntadles a los que se quedaron por el camino. Ah, no, que no se puede preguntar nada a los muertos.
