ZOWINI, El Vidente Gratuito - Consulta Nº2 / Las Respuestas

Que llego tarde, que llego tarde. Arf, arf. Me pongo rápido mi traje de Zowini. Agarro la bola. La enchufo. Y allá voy...

Celso, El Gallego Veloz
Mi pregunta es la siguiente: ¿Subirá Rajoy más los impuestos?, ¿quitará la ley de matrimonio entre las personas del mismo sexo?, ¿vamos a seguir sufriendo los españoles ante esta crisis?...
Tenía que salir el Rajoy, me lo esperaba. Y el primero. Como dice el refrán: "el burro delante, pá que no se espante". Rajoy nos va  joder pero bien jodidos. Veo en la bola a una muchacha fea, bajita y regordeta. Y no es tu mariliendre, Celsito, no. Es la Zorraya Sáenz de Santamaria. La he reconocido por su agradable voz, que sale de los altavoces de mi bolicia. Está diciendo la susodicha Zorraya: "Os vais a enterar, chusma". Pues éso.
En cuanto a lo del matrimonio entre maricones o ente bolleras, no te preocupes. De éso ya ni se acuerdan. Sólo lo usaron en su momento como demagogia barata para ganar votos entre su agradable clientela. Ahora que tienen ya la mayoria aplastante (si, Celsito, aplastante), ya no nos necesitan. Ya pueden hacer lo que de verdad les mola: desarmar el estado del bienestar. A nosotros nos ignorarán, como siempre. Casi mejor. Para ellos siempre seremos éso, una cosa extraña e incomprensible. Un incordio.

Gary Rivera, El Hetero Sensible
Mmm. Yo quiero saber si este año por fin tendra luz verde mi libro!!
A ver, a ver...veo a un gran escritor de pequeñas historias. Veo a un tío sensible y que conmueve con su escritura. Y esto no lo he visto en la bola. Lo he visto y, sobre todo, lo he leido, en tu blog.
Publicarán tu libro, seguro. Y el Spielberg comprará los derechos de la novela para adaptarla al cine, en una superproducción protagonizada por el Tom Cruise, esa joven promesa. Y te forrarás. El John Grisham o el Stephen King se morirán de envidia porque les quitarás el puesto de los más vendidos.
Perdón, creo que me he emocionado y me he pasado un poco. Yo no soy el Spilelberg, pero seguiré leyéndote todo el 2.012. Como lo que eres: un gran escritor. Y un gran tío. Sí.

Breziak, La Locuela Allende Los Mares
Yeeeeeeeee x fiin Xd yo quieroo. Quiero saber si la blogsfera estará como antes y no abandonada XD y lo q se m viene en ese 2012 XD jajaja un abrazoo.
Ay, joder. Ese Yeeeeeeeee me ha dejado muerto. Espera que me recupere, guapa. Mira, desde que el Thiaguito decidió dejarnos (porque, aunque escriba de vez en cuando, Thiaguito nos a dejado tirados a todos como a perros...es que, vamos a ver, uno no puede inventarse las normas que mueven todo ésto y luego pasar de ellas e incumplirlas... porque el que escribe ahora ya no es Thieguito...es otra cosa...¡joder!), desde que decidió dejarnos, decía, esto no ha vuelto a ser lo mismo. Ni lo será nunca más. Pero seguiremos algunos resistiéndonos a escribir en 140 caractéres esas historias que nos ocupan una cabeza entera.
Veo algo en cuanto al amor. Veo a un chico guapo, guapísimo. Y con una sonrisa impresionante. Es el mismo que tenías el año pasado. Oyes, que majo es el niño. Y monísimo.

Angelillo, El Briboncete Cachondo
En cuanto a cosas vulgares se refiere:
a) Si el Presidente me va a recortar mi ya recortado sueldo... porque si ello es así, me voy a tener que ir a compartir piso contigo y con J. ... jajaj!
Sí, Rajoy te ve a rebajar el sueldo. Eso fijo. Y la Cospe te va a joder un poquito también. Que tú, en la Mancha, tienes dos tazas. 
b) Si voy a visitar el extranjero el año próximo ante los compromisos que me atenazan.
Visitarás el extranjero. Veo en la bola un país del tercer mundo. Veo a gente pidiendo por las calles. Veo que llevarás bolis, libretas cuadriculadas y globitos a los niños probes para hecerles un poquito felices. Veo el Partenon de fondo. Creo que es Grecia. Ten cuidado. Y vacúnate de todo antes de ir. Y no bebas nunca agua del grifo, que luego te entran esas diarreas tan chungas. El agua  siempre embotellada. Recuerda.
c) Si habrá un gobierno de concentración nacional en que su presidenta será Esperanza Aguirre ... ¡diossss!
En la bola veo que el 23 de febrero del 2.012, entraré en el Congreso de los Diputados un grupo de personas armadas con metralletas. Darán un golpe de Estado. Veo a una hermosa mujer. Pero una mujer, mujer, gritando: "¡al suelo todo el mundo!". Veo salir al Rey diciendo: "Espe, no me jodas, que con lo de mi yelno ya tengo bastante". No veo más porque un grupo de golpistas me obliga a apagar la cámara de la bola de cristal.
c) Si en la alcaldía madrileña por fin se aclarará lo que son peras, manzanas y melocotones.
No lo tendrán muy claro. Por si acaso prohibirán los puestos de frutas del Mercado de San Miguel, y sobre todo, el del Mercado de San Antón, que éste está muy pegado a Chueca y ahí compran las maricas caprichosas.  Seguro que en ese sitio las chirimoyas se mezclan con los mangos (por cierto, me ha venido a la mente el mango de mi J...ay, qué dolorcico más rico, rico).

Y en el plan personal:
a) Si mi miembro se verá sorprendido por algún encuentro no esperado.
Cuando dices miembro te rafieres a tu rabo, claro. Es que yo sé leer entre líneas, que para éso leo la Pronto. Pues sí. No te puedo decir más porque la bola se me ha puesto en modo "pay per view" y se me ha codificado. Es lo que pasa con el porno gay bueno, que hay que pagar.
b)Si conoceré a alguno de mis admiradores blogueros.... jajaj!
Sí, claro. Me conocerás a mí. Ya sabes dónde. Date prisa que ya han empezado las rebajas en Madrid y están las modernas que nos lo quitan todo de las manos.
c)Si por una jodida vez, el trabajo me dejará volver al orgullo de Madrid, que ya son dos años seguidos los que por razones laborales no he podido ir.
Yo al Orgullo voy todos los días. Qué profundo comentario, oyes. Pero sí, al Orgullo de Madrid irás este año. Si notas que alguien te toca el culo entre tanta marica suelta, seré yo. Y luego nos tomamos un cacharrico en el Rimmel y chuleamos un poco por el Delirio. Y vemos e los nenes guapos a última hora en la Ohm. Si quieres te acompaño al Strong. Pero éso no se lo cuentes a mi niño, que me echa la bronca luego y me manda dormir al sofá.
e)Y... ¿cuándo cojones voy a ir al fáctory para que ocurra todo aquello que el destino me tiene predestinado? ¡coño! jajaja!
Te remito al apartado b)
Ah! f) Si este año tendré la suerte de pasar a ser uno de tus VIP... jajajaj!... y que pase al exclusivo comité de las intimidades... jajaja! (esto es lo que más me inquieta y me seduce... antes incluso que preguntarte sobre si me va a tocar la loteria... jajaaj!)
La lotería no te va a tocar. Quizás un cuponcito de la ONCE. Tú de todas formas echa, no como siempre.
Y otra cosa, cabroncete. Tu ya eres uno de mis V.I.P. desde hace tiempo. Ya lo sabes.

Christian, Sin Palabras (Con Números: Un 10)
Bueno, como creo que me conoces un poquito bastante mi pregunta es sobre cómo será mi 2012, así, en plan general.
Tu 2.012 será mejor que el 2.011. No sólo lo veo. También lo deseo. Follarás mucho, eso seguro. Porque los tíos guapos como tú follais lo que quereis. En el trabajo seguirás donde estás. No es lo que más te gustaría, pero ahora es lo mejor. Tu año laboral será el 2.013. Entonces te veo con una bata blanca rodeado de cacharros y maquinitas y...¡muertos!. Qué cosas. A mediados de este año 2.012, seguramente en unas vacaciones, te veo comprando una camiseta en el In-side de Málaga, y allí conocerás, de repente, a un tío especial. No te lo esperarás, ni es lo que quieres ahora. Pero te quedarás un poco pillado. Y éso no es del todo malo, ¿no?. 

Z, El Cuerpo (Y El Humor, Joder, El Humor)
Pues Zowini, yo no pregunto porque yo haré mis propias previsiones, que está visto que aquí no hay nada inventado. Así que en todo caso mi pregunta será... acertaré este año con mi horroróscopo???
Cuando lo lea te lo digo. Lo que si que veo es que te van a hacer Doctor. Uno un poco malhumorado, pasota e irónico, como el Doctor ése de la tele que cojea. Serás el Doctor Z. Suena a superhéroe de cómic de los años cincuenta. Doztor Z, Doctor Z, sálvame y llévame a tu guarida. Quiero ser tu Robin. Ummmmmm. Ay, que me haces dañito. Despacito, porfa, despacito, Doctor Z.
En cuanto a lo de J... cuándo nos lo presentas? XD
Si has cogido el metro de Madrid por el centro últimamente, te lo habrás cruzado fijo... Y no digo más.
En cuanto a todo lo demás... pero mira que eres pendón, jajaja
¿Yo?...pero si soy totalmente asexual. Igualico que tú, guapo.

Álvaro Locx, Los Ojazos (Y Esa Boquita, Ay)
Feliz Año. Que te sea estupendo todo. Oye que a mis los tipos altos ser antoja que me follen jujujujuju, yo soy medio pasivo aún con redención.
Esto no es un pregunta. Pero lo tenía que poner. Mira, Alvarito. Yo por un niño como tú, me redimía un poco y me hacía activo por un ratito. Y no te digo más. Que hay niños.

Arion, El Artista Cachondo
Me pregunto cómo me irá a mí en materia económica este 2012...
Un poco jodido. Pero sobrevivirás. Como todos. Me encanta tu blog. Cuánto sabes de cómic. Lo tuyo es auténtica pasión. Pero no sé que coño me pasa que no puedo comentarte nunca.

Andresito (OGG), El Sabio Sepsi
Mi pregunta es sencilla... ¡Virgencita, que me quede como estoy!
Andresito, Andresito. Que éso no es una pregunta. Empiezo a entender un poco la malafollá ésa que gastais por Granada. Lo de virgencita no irá por mi, ¿no?. Que a mi ya me desvirgaron este verano. En todo caso soy un poco putilla.
Las cosas te van a ir muy bien. Seguro. Es lo que te mereces.

Alfonsito, Mi Papi Guapo
Yo no te pregunto porque lo sé todo jj, yo es que sé echar las cartas. Si nos va mal este año económicamente , podemos montar un programa de esos por la noche en la TDT ya hablamos :P
Me parece muy buena idea. En la TDT seguro que nos contratan. Tú echas la cartas y yo hago de azafata sepsi poligonera, dando paso a las llamadas. Nos vamos a forrar. Que siempre habrá algún desesperado de la vida a quien engañar. Oye, que veo en la bola que tendremos tanto éxito que nos contratarán en Telecinco para sustituir a la Anne Germain y poder aprovecharnos un poco del dolor ajeno. Qué guay.

Perico el de los Palotes, El Ingeniero Ingenioso
Tengo preguntas e interrogantes pa dar y regalar, pero pa no acapararlo todo, tan solo le expondré una dudilla de ná...Enresulta que tras una ardua búsqueda logré encontrar una dirección de correo de la Zowi Family y les mandé un emiliano desos a toda la panda. Mi duda es si usted cree que me responderán, y si lo hará Zowi en persona, o Zowie Stardust, o Neno, o incluso, la misma Sole...Seguro que usté que tiene estudios, y un par de bolas, digo una buena bola, sabrá responderme...
Pues ya te he respondido. Me encantó tu correo. Qué majo. Y aunque no lo preguntas te vaticino una cosa...te irás al extranjero a trabajar. No hay otra, muchacho. Un Ingeniero de Caminos preparado como tú sólo tiene dos salidas profesionales en este bonito país nuestro: freir patatas deluxe en el Mcdonalds o irse a trabajar fuera. Tú eliges. Maricones por el Mundo, muy pronto estreno en Televisión Española.

Blackmount, El Guapo Nuevo Del Barrio
Gran Zowini: por que las pizzas son redondas si las cajas en las que las meten son cuadradas? porque Goofy habla y usa ropa y tiene apartamento y auto mientras que Pluto no habla ni usa ropa y duerme en el suelo? Los chinos se tatúan palabras en español en sus cuerpecitos? por que las bailarinas de ballet bailan empinadas en las puntas de los pies? no seria mejor que contrataran directamente bailarinas mas altas? Por que Superman usa los gayumbos por encima de los pantalones? Si Tarzán ha vivido toda la vida con los monos, como es que siempre está afeitado? La radio AM se puede escuchar por la tarde? todos los números pares mayores que dos pueden escribirse como la suma de dos números primos? cual es el sentido de la existencia humana?
Estas preguntas no son de adivinar el futuro. Son de saber cosas. Y yo no sé nada de nada. Pero te respondo a la última pregunta. El sentido de la existencia humana es siempre para adelante. Es el único sentido que tiene esta carreterita comarcal por la que todos transitamos . Para adelante siempre. Siempre. Uy, si parezco el Punset y todo. 

Pimpfito, El Vecinito Cachondo
 ¿Eres alto? ¿Me follas? Jajajja. No hombre, vamos a las pregunas serias. ¿cuánto le va a durar la tontería a mis amigos del PP?
Les va a durar...cuatro años. Por lo menos. Hostia puta. Lo que nos espera.
¿Chacón o Rubalcaba o un cambio más profundo?
Buscad por ahí en provincias. Que tiene que haber gente de puta madre, seguro. Yo, que voté al Zapatero del 2.004, sería incapaz de votar nunca, nunca al Rubalcaba del 2.011. No se lo merce, está quemadísimo. Y muchísimo menos votaría a la Chacón. Que me da una grima tremenda. Haced lo que tengais que hacer. Pero hacerlo rápido. Porfa. Lo necesitamos con urgencia.
¿Habrán magdalenas este 2012? Ay! Que nos debemos un café con magdalenas de Martínez, nada más y nada menos.
Habrán. Seguro. Pero serán integrales. Que estoy a dieta. Y me estoy poniendo buenísimo. Es que me miro al espejo desnudito y me pongo cachondo y todo. Estaremos en contacto...
Yo he empezado este año revuelto, más o menos como ha sido el 2012. Chuchi, a mi con los años todo se me complica.... si es que no se puede cumplir edad.
Ahm, una preguntita más ¿Está tu Pimpfito entre tus Vip aunque lleve un mes liadísimo?

SIEMPRE, vecinito.

ZOWINI, El Vidente Gratuito - Consulta Nº2 / Las Preguntas

Ay, niños. Que ya estamos en el 2.012. Ese año tan raro. El del fin del mundo y todo éso, ya sabeis. Uf, qué pereza.

Para mi el 2.011 ha sido un año espectacular. Por los cambios que he sufrido. Para bien muchos de éllos. Rompí el armario en el que llevaba metido toda la vida, un 17 de julio de 2.011. Una fecha para los anales (¿anales?) de mi pequeña historia. Rompí el armario en mil pedazos. Para evitar volver a entrar en él. Salí de un armario que me agobiaba y me axfisiaba. De repente el mundo descubrió que había un maricón más, mariconeando por sus calles. Qué peligro, madres de España. Decidí comerme el mundo. Tenía hambre atrasada. Y para poder comerme el mundo, comencé comiendome todas las pollas que vi y que me gustaron. Fue un verano muy caliente. Debe ser por el cambio climático. O éso dicen.

De muchos no me acuerdo de su nombre. De otros sí. Recuerdo a Luís, un navarrico que me llevó a su casa de Madrid desde un cuarto oscuro que estaba demasiado oscuro esa noche y que me dijo: "me das buen rollo, vente conmigo". Y hablamos un poco. Y me folló otro poco.

Recuerdo al de Valladolid y al de Palencia, que me llevaron a su casa después de zorrear un poco por el msn. El de Palencia me trató como a un rey. O como a una reina. Porque cuando te dan por el culo con cariño debe ser más como a una reina que como a un rey.

Recuerdo a el abogado de Benidorm que me llevó a conocer la noche loca de Alicante y sus playas de cruising. Y todo ésto sólo por una mamada. Qué barato.

Y recuerdo a los nenes que se me acercaron en saunas, cuartos oscuros, playas y parques varios que me decían: "me gustan los tíos altos, fóllame". Y yo me les follaba. Por qué no. Recuerdo al nene de la sauna de alicante. Perfecto. Qué culito. Y aunque ahora ya sé que soy una pasiva sin redención, tambien me gusta pensar en follarme a los nenes que me dicen que soy alto. Y más ahora, que me he dejado barbita gay y estoy más apetecible.

Pero ahora no follo, ni me follan por ahí. Sólo me folla J. Mi J. Le conocí en internet. Para variar. Y me abrió las puertas de su casa, de sus amistades y de su vida. Y me abrió las puertas de su armario. Para colgar mis camisas. De este armario no me gustaría salir nunca.

Dejé un trabajo de la hostia en Bilbao para ayudar a mi hermano a ordenar un poco su cabeza. Y de paso ordenar un poco la mía. Y funcionó.
Hablé con mis padres y les dije: "soy maricón". Y ellos me dijeron: "ya lo sabíamos. No hagas muchas tonterías. Cuídate". Y me fuí a vivir a Madrid. Y ya lo saben todos mis amigos de siempre. Y el resto de mi familia.

Abrí este blog el mismito día que decidí salir del armario. Y Thiaguito me dijo: "ánimo". Y me encontré a otros muchos blogueros. Mis cinco V.I.P. Y todos los que tengo en mi blogroll porque me encantan. Y hablé un poco de más con alguno que me conmovió más de una vez. Os quiero un poquito.

Estoy empezando a recoger todo el cariño y el buen rollo que he repartido a lo largo de mi vida. Siempre dí mucho más de lo que me devolvieron. Ahora sólo quiero recibir. En un ratito me voy a casa de J, que quiero recibir un poquito. Aaaay.

Ya veremos que pasa en el 2.012. Para averiguarlo me he vuelto a poner el traje de Zowini, el Vidente Gratuito y he cogido la bola. Me refiero a la de cristal, claro.

Y mirando en lo profundo de la bola, he visto lo siguiente sobre mi:
Empezaré a trabajar en un pais extranjero, porque en España no cabemos los ingenieros de obras públicas con experiencia. ¿Por dónde pilla Polonia?.
Estaré todo el año con J. Dejaré el piso compartido de Madrid y me instalaré en su casa. Al menos los ratitos que me dejen mi nuevo trabajo.
Y me tocará el Euromillón. Uno con bote de muchas semanas. Y le compraré un ramo de rosas grande a mi mamá. El resto no sabré en qué gastarlo.

No pido nada. Es lo que he visto.

Si quieres que lea en la bola lo que te espera este nuevo año, deja en los comentarios tu pregunta sobre lo que quieras saber de tí del 2012. Del trabajo, del amor, de la salud. De lo que quieras. El miércoles 4 de enero Zowini os responderá a todos en riguroso orden.

Acordaos que en la anterior vez que leí el futuro averigüé que Rajoy iba a ganar las Elecciones Generales. Nadie lo esperaba. Es que soy muy bueno leyendo el futuro.

ZOWINI, El Vidente Gratuito - Consulta Nº1 / Las Respuestas

Disculpadme un poquito.

Me visto con la túnica que me ha dejado Rappel. Me pongo el turbante. Le saco brilllo a la bola de cristal.

Y allá voy.

Adso de Melk / Quisiera saber si a un amigo que he hecho recientemente le pasa "algo" conmigo
Vamos a ver, acaricio la bola...ummmm. Espera, que no veo nada...Ah, ya. Nene, eres tan, tan joven que a ti te pasará todo lo que tú quieras que te pase. Si este niño te gusta, a por él. Veo que vais a ir al cine pronto... Métele mano cuando esté todo oscurito. Verás las estrellas, aquí me salen. Ah, no, que es un reflejo de la lámpara del techo. Pero verás las estrellas, seguro. O bien porque te pegue una hostia o bien porque te devuelva el atrevimiento dándote un sonoro besazo. Prueba a ver.

Observatorio Gay Granatense / En el futuro próximo puede que un señor de Burgos, afincado en Madrid, pase por Granada...siendo tauro y mi novio aries...¿cree usted que aún me sobra espacio en la sesera para un par de cuernos más?
Usted tiene hueco en la sesera para un par de cuernos y para muchos más. Así que su novio es un poco cabrito y usted está hecho todo un torete. Vaya, vaya. Si sigue usted así de cachondo puede que ese señor de Burgos vaya por Granada antes de lo que usted piensa. Sólo le recomiendo una cosa: caliéntele bien antes de usar. Usted sabrá cómo. Es que vienen del norte con mucho fresquete en el cuerpo. Veo..veo...ohhhh. No se lo puedo contar, que hay niños delante. ¡Pero será usted cerdo!...No sabía que se podían hacer esas cosas...Uy, uy, uy.

Frantasma / Durante un tiempo pasaba todas las noches con un mosquito y no me dejaba dormir y no paraba de huparme la sangre. Lleva varias semanas sin que me llame...¿tu crees que me volverá a llamar?
Así que te chupaba la sangre...pues a mi me sale aquí que te chupaba otra cosa, pero bueno. Mira, nene. Lo malo de los mosquitos es que aparecen y desparecen sin más. Estás tranquilamente dormidito y empiezan a zumbarte al oído. Ese es el momento en el que tú te lo tienes que zumbar a él. Veo que volverá. Sé prudente y no dejes que te pique mucho. Que luego estarás todo el día rascándote. Y no es plan.

Celso / Tengo dos contactos en el msn que son la misma persona...y tras hacerle una encerrona he descubierto la verdad...¿me pedirá algún día perdón por lo que hizo?
Ay el internels, qué cosas más raras os pasan a los gayes con el internels. Mira, guapo. No sólo te ha engañado con dos perfiles diferentes siendo la misma persona. Además, cuando te decía que era millonario, alto, guapo, rubio y con un buen rabo, te estaba mintiendo. En realidad, es bajito, calvete, miope, regordete, fuma, le huele el aliento, ve Intereconomía y va a votar al PP. Como todos. Y para colmo, invirtió todos sus ahorros en la ampliación de capital de Nueva Rumasa. Mándale a la mierda. Pero mándale a la mierda por partida doble, en los dos perfiles del msn. No te digo más.

Christian Ingerbrethsen / Hace un par de años pedí traslado en mi trabajo y hasta ahora no me lo han dado... ¿Qué hago, me lanzo a la aventura arriesgando mucho o espero un tiempo a que me hagan caso?
Ay, Chris, Chris. Veo en mi bola que tienes veintiseis años recien cumplidos. Yo veo que pasarás una temporada prolongada en una ciudad donde llueve mucho, hay mar y la gente habla raro. Pero es un buen lugar. Y además te gusta. Va mucho con tu carácter. La pregunta que has formulado es de esas que llevan la respuesta implícita. Yo leeré la bola de cristal, pero yo te veo echando las cartas durante mucho tiempo...aunque sea desde un despachillo. Pero con el tiempo y paciencia acabarás donde te propongas. Un beso en la distancia.

Pancho / Mi consulta es ésta: ¿pasaré mi examen final? Dios, estoy tan nerviosoooo
Querido piscis. No sólo pasarás este examen final. Pasarás también todos los demás exámenes finales que te encuentres a lo lago de la vida. Lo veo. Te recomiendo algo que quizás te venga bien...¡Estudia, coño!.

G-boy / Bueno, bueno, a mi me gustaría saber que me deparará el 2.012, específicamente con M., ¿será un año agitado o más tranquilo?
Ohhhhhh. Qué bonitoooo. Mi bola de cristal se ha llenando de colores. Mira, mira. El rosa chicle de tus chuches, el color verde mostaza y el rojo ketchup que asoma por las hamburguesas que preparas, el verde de ese jardincito que se tranformará de vez en cuando en un verde oscuro a la luz de las velas, veo todos los colores de las pinturas que gastarás para hacer tus pequeñas obras de arte. Y, sí, veo algún marrón. Pero los sabrás borrar rápido, pintando encima con el verde esperanza, que te queda tan bonito. Y entre todos estos colores veo asomar a M. Claro. Yo lo veo y lo veremos todos. Veo amor. Y veo compromiso. Veo futuro. Mucho futuro.

Roberto T / Sospecho que están adulterando mi Cola-cao de siempre con harina de algarrobas...tengo unos celos tremendos...me gustaría saber si presentando una demanda de divorcio me dejarán quedarme con el precioso negrito del Cola-cao como indemnización
(Bueno, antes de nada. La pregunta de arriba es sólo un pequeño resumen de la formulada por Robertito. Merece la pena que la leais entera)
Vamos a ver...mira yo te veo en tratos con el Nesquik. Qué golfo eres. No es lo mismo pero para echar uno rapidito es mejor. Menos compromisos y menos grumos. Y no le tienes que dar tantas vueltas como con el Cola-cao. A veces es mejor unos rapidito, y que se disuelva lo antes posible. Lo del negrito te lo recomiendo ya. Veo que el pondrá el cacao y el ritmo y tú...uy, uy, uy...¡tú pondrás la leche!. Pero qué golfo, insisto.

Xas / Predígame, por favor, cómo será mi relación amorosa con mi pareja actual...te pediría que me dijeras también la combinación del premio gordo para estas navidades.
En mi bola te veo pasear con un chico muy, muy guapo por las calles de una hermosa ciudad...creo que es París. Sí, seguro, que huele a baguette que da gusto. Veo muchos paseos por las orillas del Sena fuertemente abrazados para protegeros del frío de este invierno. Veo también una animada conversación en primavera, sentados en una típica terrazita tomando café con croissant y hablando de cosas triviales mientras tu le miras tontamente a los ojos pensando: Dios, ojalá este momento no pasara nunca. Veo un caluroso verano tomando un helado a la salida del Louvre, con la cabeza llena de belleza, dándoos un beso con sabor a vainilla y chocolate. Veo, en fin, a un tío romántico, idealista, ilusionado...Lo que no veo es el número de la lotería, oyes. Que mira que lo intento, pero nada.

Z / El finde del 18 de noviembre voy a Madrid...¿tendré algún plan interesante? por plan interesante puede incluirse vida sociocultural o quedar a tomar algo con chicos guapos. Aunque sean blogueros.
Esto es una quedada en toda regla. A ver...ummmmm. En mi bola me salen unas gafas de pasta comiendo en el Vips. Pero también me salen una camisa nueva del Zara ceñidita en la cintura, veo también un jersey torcido del Desigual y una camiseta ochentera del Mercado de Fuencarral. Veo que te comen la polla en los baños del Fnac mientras sujetas el último libro de moda, recien comprado. Veo un golfeo por el Strong...veo a muchos nenes queriendo que un tío tan guapo y tan alto como tú se les follen. Aunque seas asexual. Y veo borrosamente a un bloguero...pero lo veo muy, muy borroso. No te puedo decir quién es. Lo siento, tiarrón.

Ángel / Uno: cuándo va a hacer Pimpfito un viaje a la Mancha manchega y qué es lo que ese viaje puede sexualmente depararme.
Angelito, en ese viaje intentarás poner mirando a Cuenca a Pimpfito, pero sólo conseguirás, finalmente, que haga unas fotos cojonudas de su casas colgadas, que no colgantes. Colgado te quedarás tú. Lo siento, guapo.
Dos: forma y tamaño que luce Z tras la regadera
Yo ahora mismito estoy viendo en mi bola de cristal algo tremendo. Descomunal. Es algo muy, muy grande. No me cabe (en la bola). Espera, que voy a coger la otra bola, la de 40 pulgadas...¡Halaaaa! ¿Cuándo decía Z que venía por Madrid? Yo a éste muchacho le tengo que conocer... 
Tres: ¿voy a cruzarme en el futuro con un tal Zowi en el Factory de Getafe?
A ver, a ver...a mi me sale que te cruzas por error en los probadores del Pepe Jeans mientras Zowi intenta probarse un vaquero y está con los pantalones bajados...¡Cóño!¡Seguridad!¡Socorroooo!
Cuatro: si voy a Granada, ¿me veré inmerso en esas cornamentas de tauros y aries?
Si vas a Granada verás a dos pedazo monumentos que te enseñarán todo Granada. Ten cuidadito que apoyado en la balconada del Albaicín, observando la Alhambra a lo lejos, pueden atracarte por detrás y puedes perder la honra.

Pimpf / Me gustaría saber quién va a ganar las elecciones del 20N.
Veo un señor con barba...y...y con pelo en la cabeza. Veo un largo invierno. Muy largo. El próximo año me parece que quitan la primavera y el verano para ahorrar costes. Veo cuatro años de invierno. Hasta que podamos pagar las primaveras y los veranos que nos hemos cascao los últimos años. Lo siento, chuchi. Te veo en la oposición otra vez. Pero esta vez en la oposición ésa en la que no tienes que estudiar ni tienes exámenes.
¿Qué tal me va a ir en el amor?¿con quién voy a estar, con D., con Fabián?¿tendré noticias de Billy antes del Orgullo?¿cuándo voy a tener que pillar las magdalenas Martínez?
En el amor te irá todo lo bien que tu quieras. Porque te lo mereces. Vas a estar con D., sin duda. Todos los blogueros estamos, al final, con iniciales o con gente que no nombramos del todo. Por respeto y por prudencia. Y te volverá a besar en algún jardín de Madrid. Y tú nos lo volverás a contar. De Billy no esperes gran cosa. Es de los que no para de correr, ya sabes. Todo un corredor de fondo. Las magdalenas las comprarás, sin duda. No las compres todavía, que tienen fecha de caducidad corta. Pero cuando tengas que comprarlas, ya te enterarás. Ya nos enteraremos.

Serendil Odae / Me gustaría saber si acabaré teniendo algo con cierto chico que conocía hace un par de días. el és un año mayor que yo, estudia arquitectura y tiene unos ojazos que me dan sed de beber vientos, pero aún no lo hago. Creo.
Mira, mi niño. Fóllatele. Yo en la bola vislumbro un polvazo de escándalo. Fóllatele mientras le miras esos ojazos que dices que tiene. Es que lo veo muy clarito. En cuanto a lo de que estudie arquitectura tu amigo, coméntale que no pierda en tiempo. Que deje de estudiar esa profesión que ya nadie ejerce y se busque trabajo en el MacDonallds friendo patatas deluxe. Porque casas, ya te digo yo desde ahora mismo, no va a hacer ninguna. Y ésto te lo digo sin mirar la bola, ni nada.

Álvaro Locx / Gran Zowini, ¿a que hombre he de amar?
Ay, Alvarito. Un tío con esos ojazos y esa boca...puede amar a quien quiera. Espera, que miro bien la bola...enhorabuena, amarás a alguien que te ame. Que no es poco. No te puedo decir cuándo será, pero ocurrirá. Es el destino de las buenas personas. Mientras llega te lo pasarás muy, muy bien. Jujujuju. Ya escucho, incluso, hasta tu risa que sale de la bola...jujujuju.



Bueno. Pues ésto es todo. Sólo me gustaría decir, finalmente, una cosa que he visto: nos encontraremos todos en el futuro por nuestros blogs. Gracias por vuestras preguntas y por entrar así en este juego tan tonto. Gracias por vuestro sentido del humor.

Pero tengo que daros un mala noticia: no existe ni la suerte, ni el destino, ni nadie que pueda adivinarnos el futuro. Porque el futuro lo hacemos nosotros cada día. Con nuestros actos. Si hacemos buenas cosas, nos pasarán buenas cosas. Si somos unos hijos de puta, lo que la vida nos deparará será una mierda. Yo ésto lo tengo clarisimo.

Como decía el poeta romano Virgilio en la Eneida: La fortuna favorece a los audaces. Pues éso. No dejeis todo en mano de los dioses del Olimpo. Y luchad siempre contra éllos. Con la dignidad de los  mejores mortales.

ZOWINI, El Vidente Gratuito - Consulta Nº1 / Las Preguntas

Estaba yo el otro día por la noche, muy por la noche, viendo la tele. Bueno, haciendo zaping. Y a pesar de tener tropecientos canales de series, cine, documentales, etc... (es que tenemos el ONO, oyes), me quedé viendo como un tontito en la TDT a una vidente que, no sólo te adivinaba el futuro, sino que también te hacía milagros y todo. Así, sin más. Bueno, así sin más no. Que había que llamar a un teléfono, que te cobraba por minutos. No sé lo que se tarda en adivinarte el futuro o en hacerte un milagro, pero intuyo que será bastante.

Pues, atentos, muchachos. Que aquí está Zowini para hacer lo mismo, ganarse la vida adivinando el futuro. He descubierto que esa es mi vocación. Y estais de enhorabuena, porque en estas primeras semanas lo haré gratis. Leer el futuro, me refiero. Que lo otro ya lo hacía gratis antes. Y con el primero que se me pusiera a tiro.

Aprovechando que tengo dos bolas bastante grandes, una de ellas de cristal, responderé a todas vuestras preguntas, queridísimos amigos de la blogosfera.

En la zona de comentarios de este post, debeis dejar vuestra pregunta o duda. Sobre el amor, sobre el dinero, sobre el trabajo, sobre la salud. Si quieres saber si tu novio te engaña. Si tu jefe te ascenderá de puesto gracias a tu constante peloteo. Si te va a tocar la lotería esa a la que nunca echas. Si Rajoy va a ganar las próximas elecciones generales (ésta ya os la respondo ahora: SÍ, va a ganar). Si quieres saber todo ésto o cualquier otra cosa, pregúntame.

Aprovecharos, que es gratis. El próximo martes 1 de noviembre Zowini responderá, uno por uno y en riguroso orden de llegada, a todas las dudas que os aflijen sobre el futuro.


Paz, amor y que folleis mucho este puente.
Os lo desea con cariño: Zowini, el Vidente Gratuito