Los Viajes Espacio-Temporales De ZOWI STARDUST / Capítulo 4: Antínoo, El Favorito De Adriano

A éste le tenía echado yo el ojo desde hace mucho, mucho tiempo. No soy nada original al hablar de Antínoo, pero me apetecía viajar en el espacio-tiempo y verle personalmente. Para comprobar, sobre todo, si realmente era tan hermoso como la historia y el arte le han representado.

Antínoo nació en el año 110 después del nacimiento del judío con barbas. En Bitinia (Asia Menor). Debía estar muy bueno y ser muy guapo porque fue verle el emperador romano Adriano, en uno de sus viajes a la zona, y quedarse colgado de él para el resto de su vida. Y más allá.

Antínoo en una representación egipcia y Adriano con su barbita de papi.
Por cierto, ahora todos los gayes guays llevan barbita.
Me voy a tener que dejar yo una a este paso para ser modernillo

Cuando Adriano le ve, Antínoo no es más que un adolescente. Y una vez más debemos quitarnos los prejuicios judeo-cristianos de la cabeza y no juzgar esta relacción como insana o perversa. Las relacciones entre jovencitos y adultos de la antigüedad iban mucho más allá de un mero componente sexual. Aunque follar tambien follaban, claro.

Adriano fue emperador del Imperio Romano entre los años 117 y 138 de nuestra era. Nació, probablemente, en Itálica (Hispania Baetica), muy cerca de la actual Sevilla. Llamado el emperador viajero, fue un gran enamorado de las artes. Entre otros muchos hechos sucedidos a lo largo de su mandato, destaca la construcción del famoso muro de Adriano, levantado en piedra de costa a costa, de este a oeste de la isla de Britania para consolidar la frontera con las hostiles tribus de los britanos del norte y considerada, en su época, la mayor obra civil jamás construida. (En este punto recomiendo, de verdad, la peli La Legión del Águila donde, aparte de contar esta historia del muro, aparece Channing Tatum en faldita romana y con el pelo cortito y Jamie Bell enseñando pechito y haciendo de su esclavo. La imaginación de los muy retorcidos como yo se desata sin remedio).

Vale, vale. No son ni Adriano ni Antínoo,
pero como analogía muy mal traída nos podría servir.
Además, así pongo una fotico del Tatum, que siempre viene bien

La relación entre Adriano y su esposa, una tal Vibia Sabina, nunca fue buena y ésta tuvo que tragar carros y carretas con esta nueva relación. Porque Adriano nunca la ocultó. Más bien al contrario, se encargó de que todos nos enteráramos y de que haya llegado hasta nuestros días, dos mil años después.

Adriano no se separará de él hasta la muerte del joven en el año 130. Con sólo veinte añitos. Otro bello cadáver para la historia de los bellos cadáveres. Hay muchos relatos sobre la muerte de Antínoo, aunque yo recogeré la más poética y épica, porque a mi me da la gana y porque me gusta más.

Los hados habían vaticinado a Adriano una muerte inmediata. Para burlar la fatal fortuna del emperador, Antínoo se sacrifica por su protector, para calmar la ira de los dioses, ahogándose voluntariamente en el río Nilo. Un sacrificio por amor. Vale, vale. Seguramente murió de un catarro mal curado, pero como no sabemos realmente la verdad yo me quedo con esta historia.

Ay madre. Se nos ha muerto el muchacho.
La que nos espera, que el Adriano el luto lo lleva muy malamente

Lo cierto es que Antínoo muere en vida de Adriano. Y éste, totalmente jodido por la pérdida, convertirá a su joven amante en todo un dios, hasta su propia muerte en el año 138. Fueron ocho años en los que la máxima obsesión de Adriano fué recordar a su protegido. Es que el hombre estaba muy pillado. Siempre pasa lo mismo, el jovencito tiene siempre pillado por los huevos al adulto, que se convierte en su marioneta. Aunque pueda parecer, en un principio, lo contrario.

Adriano funda la ciudad de Antinoópolis en Egipto, donde levanta un obelisco en su memoria, que hoy todavía se conserva en Roma. A partir de entonces el muchacho será representado como un dios, apareciendo en numerosas esculturas como Dionisos o como el mismísimo Osiris, según la zona geográfica donde fuera representado.

Se levantaron numerosos templos en su memoria, se organizaron juegos olímpicos en su honor, se escribieron cientos de versos loándole, se acuñaron monedas con su efigie. E incluso se le puso su nombre a una constelación de estrellas. Todo ésto en vida de Adriano.

La verdad es que el muchacho
no estaba nada mal.

Cuando el cristianismo empieza a hacer de las suyas y a extender su penumbra en la historia desarmando la edad antigua, encuentra en la historia de Adriano y Antínoo argumentos para su oscuro discurso. Condena su relación homosexual. Critica el politeísmo romano capaz de representar a un chaval cualquiera como un dios. Focaliza en esta relación la corrupción de todo un imperio. Y hasta ahora. Pederastia no significa lo que nos han hecho creer que significa. Lo han conseguido. Nos han dado la vuelta a la historia y a la belleza. Y de paso nos han convertido en seres mediocres. Enhorabuena.

El renacimiento, que se libra en parte de las ataduras morales de la edad media,  recupera la figura de Antínoo convirtiéndole en todo un símbolo y volviendo a representarle hasta la saciedad.

Antínoo Capitalino, encontrado en el s.XVI y
adorado entre los renacentistas

Actualmente se conservan alrededor de 100 esculturas del joven de las muchas que se le hicieron en la antigüedad y unas 250 representaciones en monedas. Aparte de pinturas, mosaicos y otros objetos.

Una vez más me he puesto mi traje de Zowi Stardust, me he montado en mi nave espacio-temporal y me he ido a dar una vuelta al Imperio Romano del siglo II D.C. Y he tenido la suerte de coincidir en el momento en el que Adriano ve por primera vez a Antínoo. Ésto es lo que vi:

Háblame de aquel verde y oloroso atardecer, cuando tendida junto a la ribera

Escuchaste la risa de Antínoo desde la barca de Adriano

Y cómo lamiste la corriente calmando tu sed y contemplaste cor ardor y calidez

El cuerpo de marfil de aquel joven y singular esclavo con una granada en los labios.

(Oscar Wilde, escritor y marica)

Los Viajes Espacio-Temporales De ZOWI STARDUST / Capítulo 3: Khnumhotep Y Niamkhkhnum, El Abrazo De Los Esposos

(La historia que os traigo hoy no la conocía. Es lo que tiene ser un ignorante. Un bloguero al que todos conoceis muy bien, me hizo llegar un libro que ha escrito él. Este bloguero es alguien que escribe mucho y todos los días. Y vive en Granada. Umm, no caigo ahora. Lo publicó en el año 2.009 y actualmente está a la venta como libro electrónico en la página de El Corte Inglés. Al final adjunto el acceso directo para que lo echeis un vistazo. Y no cobro comisión, oiga)

En el Valle de los Reyes, en Egipto, se encontró en el año 1.964 una tumba en forma de mastaba (pequeña pirámide funeraria de base rectangular) donde se encuentran enterrados juntos dos hombres: Khnumhotep y Niamkhkhnum. Los frescos y las inscripciones que adornan su interior no dejan lugar a dudas: estos dos hombres fueron amantes. Se puede afirmar que esta es la primera relación homoxesual documentada de la historia. Ahí es ná. Vivieron alrededor del año 2.600 A.C. durante la dinastía V y el reinado de Niuserre (según el autor del libro otro mariconazo de mucho cuidado y un poco mala pécora).



Los dos amantes tal cual aparecen pintados en
su tumba. Observad cómo le agarra el brazo
y cómo se miran. Si es que...

Khnumhotep llegó a covertirse en Director de los Eunucos de Palacio. Y otros cargos importantísimos que no viene a cuento detallar ahora. Este era un eunuco "íntegro", es decir, conservaba la polla y los testículos. Pero era maricón perdido. Eran el tercer género de la humanidad: varones, mujeres y eunucos (los gays de ahora, vamos). Se podría decir que yo soy un eunuco. Íntegro, eso sí, pero un eunuco. Fue educado como una niña porque su madre estaba como una puta regadera. Su madre le llamaba Jeredeti (niña mía) y con ese apodo se quedó. Además le hacía vestirse con ropa de niña. Imaginaros el cachondeo de los demás chavales del barrio. Y así el niño les salió sarasa perdido. Hijo de un comerciante de cremas, potingues y lociones. Es que, en este entorno, no podía salirnos el niño muy normal.

Niamkhkhnum era más machote, más musculoso, estaba más buenorro. Era guapo a rabiar (esos ojos color miel, como lo describe el autor del libro). Era como más masculino. Pero también perdía aceite el muy marica. Tenía un padre, un rico comerciante, un poco cabrón. Si quereis saber por qué tendreis que leer el libro (je, je qué malo soy). El muchacho se desvirga con un joven hijo de un campesino, Ptahshepses, en una de sus escapadas. Están juntos sólo tres días, pero esta relación le marcará de por vida.

El caso es que, en un momento dado, los dos se conocen y saltan chispas. Un amor a primera vista. El pasivo era Khnumhotep, claro. Con esos precedentes, no podía ser de otra forma. Por diversas circunstancias de la vida tienen que separarse (el padre del segundo era un cabronazo, recordad).

Y no volverán a encontrarse hasta muchos años después. Khnumhotep es la mano derecha del rey y comparte la vida con Neb-nefu, aunque no deja de pensar en ningún momento en Niamkhknum, que también está encoñado con Meres, su sirviente. Y el de su esposa, a la que se trajina sin muchas ganas, para que esté contenta.

Esta historia es un lío tremendo. Parece una mezcla de Dinastía, Falcon Crest y los Colby juntos. Un culebrón. Porque no he contado ni una mínima parte. Lo importante es que la historia, después de intrigas palaciegas (con puñales y veneno de por medio incluídos), acaba bien, y los amantes pueden volver a estar juntos.

La tumba de los dos amantes.
El hogar, dulce hogar de los tortolitos

En la tumba donde están enterrados puede leerse: "Juntos en la vida, juntos en la muerte". Y juntos siguen cientos de años después. Sin duda su amor triunfó tanto y sobre tantas cosas que hoy yo estoy aquí escribiendo ésto sobre ellos. Qué curioso.

Por eso he querido viajar en el tiempo para poder observarles un ratito. He cogido mi nave espacio-temporal, me he puesto mi traje de Zowi Stardust y ésto es lo que pude ver:

La historia, de la que yo sólo he podido escribir pequeños retazos, es apasionante. Le agradezco a su autor que me la enviara y le agradezco otras muchas cosas que no puedo escribir ahora aquí. Por pudor.


http://ebooks.elcorteingles.es/EL-ABRAZO-DE-LOS-ESPOSOS-ANDRES-MELGAREJO-LAMED-EDITORIAL-C_B_-LibroEbook-9788493681159.html

Los Viajes Espacio-Temporales De ZOWI STARDUST / Capítulo 2: Michelangelo Buonaroti, Miguelito En Los Bares De Ambiente

Llevaba tiempo queriendo saber algo que siempre me ha intrigado. Y las visitas por aquí de dos blogueros estos días me lo ha recordado. Por una parte Roberto Tenique, haciendo alarde como siempre de su sabiduría y buen humor, sacaba a relucir en un comentario del post anterior ni más ni menos que a Savonarola, el azote de los Medicis en la Florencia del explendoroso Cinquecento. Y por otro lado, una cabeza del David de Miguel Ángel, que se hace llamar Ángel, se ha estado asomando a este blog dejando comentarios por doquier, unos comentarios llenos de ironia y...cómo lo diría, muchas ganas de follar.

Pues nada, que me he puesto mi traje de Zowi Stardust, he cogido mi nave espacio-temporal y me he ido a la Italia del Renacimiento a conocer eso que siempre quise saber sobre el mayor artista de todos los tiempos. Después de Paris Hilton, claro.

Michelangelo Buonaroti nació en pueblecito de la Toscana en el año 1.475. Su madre murió cuando él tenía seis añitos. Eso tiene que marcar fijo y sí, me estoy refiriendo a lo que estais pensando. El padre del niño le dejó a cargo de una familia de picapedreros de Florencia. Así que el pequeño estuvo rodeado de piedras y cinceles desde enano. Porque Miguel Ángel sería con el tiempo y por encima de todo, un escultor. Qué sí, qué sí, que pintó la Capilla Sixtina. No seais cansinos, que ya lo sé. Siempre con la dichosa capillita. Pero Miguel Ángel era un escultor.

A los doce años entra a estudiar en el taller de los prestigiosos hermanos Ghirlandiano (suena a artistas de circo, pero bueno) y es en esta época cuando empieza a frecuentar el jardín de San Marcos de los Medicis. Y claro, como el chaval lamaba tanto la atención, el mismísimo Lorenzo el Magnífico se lo llevó acogido al palacio de la Via Longa. Es aquí donde entra en contacto con las ideas de Platón. Ya la hemos liado. Esto le marcará de por vida y lo reflejará continuamente en sus obras.

Con veintiun añitos el chaval demuestra su genio realizando una escultura de Baco para el cardenal Riario. Pero éste la rechaza por excesivamente sexual. Pero vamos a ver, cardenal de los cojones, cómo no va a ser sexual si el Miguel Ángel era un maricón con todas las letras. Y de los que se follaban a todo lo que se movía.


Esa barriguita cervecera es muy sexy,
para apoyar mi cabeza cuando nos
quedemos dormiditos

Después de pasar una temporada en Venecia, se pira a Roma con veintitrés años. Allí el papa Julio II, un gilipollas con todas las letras, le encarga el que será su trabajo más costoso y prolongado en el tiempo, por sus múltiples interrupciones: el sepulcro del citado Julio II. No se llevaron muy bien, incluso este papa casi le excomulga por pasar Miguel Ángel de él como de la mierda. En este conjunto escultórico destaca el Moisés. Entre otras esculturas, claro. Si es que todo lo hacía bien el jodío.

Pero antes y, agárrense, a los veintiseis años, esculpe el puto David. Nadie hará nunca nada mejor. Es imposible. "Pero tiene las manos demasiado grandes en relación al resto del cuerpo", diran algunos. Callaos, no delateis vuestra ignorancia. Cuando yo digo que nadie, que absolutamente nadie podrá volver a hacer algo así, es por algo. Decidme algún artista que merezca compararse, aunque sea minimamente. Nadie. Ahora sólo nos gobierna la mierda y  el vacio. El puto nihilismo de los cojones. Ay, Nietzsche, cuanta razón tenías a pesar de estar como una puta regadera.




David, tu ya sabes que yo siempre fui muy de tu honda.
Por cierto, ¿a qué gimnasio vas?


Cuando cae la república de Florencia, los Medicis caen en desgracia, y con ellos el propio Miguel Ángel. Tendrá que ser el papa de entonces, Clemente VII, el que le salve llevándosele otra vez a Roma. Con la caida de los Medicis termina una época extraordinaria en el arte. No es de extrañar que el famoso religioso dominico Savonarola quisiera acabar con ellos echándoles a su famosa hoguera de las vanidades. No me extraña que quisiera acabar con su pequeña república de libertad y de maricas, o sodomitas como se llamaban entonces (por cierto, me encanta que me sodomicen, qué chulo suena así).

Porque, aunque ya lo había comentado antes, el Miguel Ángel era muy maricón. Pero mucho. Y no es la típica suposición de maricas que quieren que todos los demás habitantes del mundo sean maricas. No. Está documentado. Tuvo toda su vida amantes hombres con los que se carteaba (algunos de los sonetos que se escribían son más pornográficos y contienen más pasión que mejor película porno que puedan hacer ahora).

De entre todos sus amantes destaca Tomasso Cavilieri. Lo conoció en 1.532 en Roma, cuando ya contaba con cincuenta y siete años. Era una chaval de buena familia, muy aficionado al arte y tenía diecisiete añitos. Sí, pero no penseis con la mierda de mentalidad ahora. Pensad en Platón. Y no digo más, que algunos no lo entenderíais.

Pero, y a esto iba después de este rollo, yo siempre estuve muy mosqueado con la escultura que llaman Esclavo moribundo. Vale, esclavo puede ser, pero moribundo ni de coña. Lo que tiene es un orgasmo de tres pares de cojones.

¿Este tío está moribundo?
Pues a mi cuando me ponen esa cara,
nunca se me han muerto

Por eso he viajado en el tiempo, al año 1.516, y me he encontrado con ésto:

Nada, otra duda que he conseguido resolver.

Hasta el próximo viaje espacio-temporal, amiguitos.

Los Viajes Espacio-Temporales De ZOWI STARDUST / Capítulo 1: La Verdad Sobre Orestes Y Pílades

Bien. Hoy por fin he realizado mi primer viaje espacio-temporal. Y la nave ha funcionado perfectamente.

A mi siempre me gustó el Museo del Prado. Pero no por los cuadros de Goya o Velázquez, tan vistos ya. Ni siquiera por ver de cerca las locuras del Bosco o las pinturas de mi admirado Caravaggio (bueno, los dos míseros cuadros que hay en el mueso, ¡sólo dos!). No. A mi siempre me gustó ir al Prado a ver las esculturas clásicas, que tienen arrinconadas al final del todo, en una sala a la que nunca llega nadie. Ellos se lo pierden.

Desde hace ya muchos años siempre que voy al Prado paso de largo de meminas y de fusilamientos del dos de mayo y voy directo a ver mis esculturas. Sobre todas ellas destaca, bien centrada en sala, la impresionante Ofrenda de Orestes y Pílades. La he ido a ver decenas de veces y no exagero. La miro, la remiro, la doy vueltas. Y siempre me sorprende que alguien haya podido hacer algo tan perfecto.

Orestes: ¿para qué es ese palo que llevas en la mano?
Pílades: ¿para qué crees tú, bribón?

La estatua es una réplica romana de un original griego, seguramente de Praxiteles. Fue encontrada en Roma en el año 1.623 y adquirida al poco tiempo por Felipe V, poniéndola en el palacio de la Granja de San Ildefonso para admiración de las mujeres de la corte y de algún que otro hombre.

Orestes era hijo del mismísimo Agamenón y Pílades del rey de la Fócide. Dos niños bien, vamos. Al pobre Pilades le mandaron a Micenas por un turbio asunto familiar de sus padres (un adulterio, que se lo he oido a la Esteban en el Sálvame) y se crió junto a Orestes, que era de su misma edad. Crecieron juntos (¡y cómo crecieron!) y aprendieron de los mismos maestros (quiero decir que se los follaban los mismos filósofos). Estuvieron toda la vida juntos, lucharon contra los mismos enemigos. Incluso una vez intentaron asesinar juntos a la Helena. Sí, la que la lió parda con la Guerra de Troya. Porque guapa era, pero tambien muy lianta.

No es de extrañar que esta escultura haya sido considerada siempre como la mejor representación de la amistad fraternal. Yo aún diría más. Creo que estaban liados. Estoy convencido. Por eso he realizado el viaje espacio-temporal. Y me encontré con ésto:

Para qué seguir hablando. La próxima vez que vaya al Museo del Prado les sonreiré cuando les vea. Les guiñaré un ojo y les diré: Yo ya lo sabía, guapos.

Los Viajes Espacio-Temporales De ZOWI STARDUST / Capítulo 0:Zowi Stardust

Hace unos días, navegando por la red, curioseando cosas, me encontré con una ganga que no pude evitar comprar. El anucio lo decía claro: "Vendo nave para viajes espacio-temporales. Buen precio". Y, claro, no pude desaprovechar esta ocasión. Lo compré con mi Mastercard  y ayer mismo me llegó a casa.

Es una nave monoplaza, bastante pequeñita. Como un Smart, pero sin ruedas, para que os hagais una idea. Es vieja, del año 1972, pero está muy bien conservada. Su primer dueño respondía a las siglas Z.S., lo sé porque están grabadas en una chapita bajo el volante.

Esta nave es capaz de viajar en el tiempo, pero sólo al pasado. Casi mejor, así no tengo la tentación de ver cómo va a estar España dentro de unos años. Me ahorro el disgusto.

La nave traía de regalo un traje espacial acorde al diseño del vehículo. El traje es de lo más glam que he visto en mi vida, muy de la época en la que fue fabricado. Dicen las instrucciones de uso de la nave que el tripulante debe llevarlo puesto siempre que realice los viajes para "evitar disgregaciones moleculares". Pues vaya, es que no me sienta nada bien, me queda demasiado gay.

Ya tengo ganas de hacer el primer viaje. De conocer a los personajes históricos que más me han fascinado durante toda mi vida, de tratar de descubrir si son verdad o mentira algunos hechos que siempre nos ha colado como reales.



Anexo al capítulo 0  /  Banda Sonora Original

La música de fondo que debe acompañar por narices a esta serie de post es el tema Space Oddity, de un tal David Bowi. Aunque cuando cantó este tema hace ya casi cuarenta años, se hacía llamar de otra forma. 

Para ilustrarlo he querido poner una escena de la in-dis-pen-sa-ble película canadiense C.R.A.Z.Y. del año 2.005, donde su protagonista (muy buenorro, por cierto) la canta para deleite de sus vecinos (y del mío propio).