TRANQUILO, ZOWI

Mamá: Soy Bloguero 8: Pimpfito Es Muy Guapo Y Le Quiero Mogollón

2012-01-22T20:55:00.000+01:00

Pimpfito es un tío supermajo.

Y que conste que no lo digo porque se haya pasado dos pueblos dándome esos premios tan fálicos que da. No,no. Yo siempre he dicho que Pimpfito era un niño mogollón de guay.

Tiene un blog que te cagas de interesante. Se llama Pimpfiadas. Bueno, ya lo conoceis todos los que andais de vez en cuando por aquí. Y si hay alguno que no, pues ya sabeis lo que teneis que hacer. Leedlo, porfa. Porque escribe todos los días el muy cabrón. Y muy bien y divertido.

Él dice que es bisexual. Como si tal cosa existiera. Bueno, hay que dejar a la gente creer en cosas imposibles. Mirad si no los cristianos que creen en Dios. Cualquiera les dice algo. Es que es cuestión de Fé. Como creer que la bisexualidad existe, claro.

Yo creo que Pimpfito es maricón a secas. Pero con buen gusto. Que ya tiene una edad (aproximadamente la mía) y tiene los gustos muy pulidos. No hay más que ver las cabeceras de su blog, que cambia cada quincena o las foticos que pone en sus relatos. Todos tíos buenos. Pero buenos, buenos. Y muy limpitos y pulcros. Como a mi me gustan, por cierto.

Este es el encabezado que más me ha puesto en plan guarro de los que yo le he conocido desde que empecé a leerle. Es un paquete precioso. No un paquetón choni en plan poligonero. No. Un paquete elegante y apetecible.

Es socialista. Pobre. Pero de los de carnet y todo éso. Aunque bastante crítico con los suyos. Yo no le veo votando ni a la distante y altiva de la Chacón ni al ambiguo y fracasado de Rubalcaba. Le veo votando a alguno de su pueblo que nadie conoce pero que es honrado y no tiene pasado ni deudas pendientes. Pero ésos nunca salen.

Pimpfito es gallego. Muy gallego. Bueno, si eres gallego eres muy gallego y ya está. No lo puedes ser a medias. Y aunque Madrid le gusta y lo exprime al máximo, yo le veo volviendo a su tierra algún día. O cerca. Cuando gane puntos en su trabajo y haga méritos. Es gallego como lo son Thiaguito, Z o Celsito. Aunque, seguramente, no haya llorado mucho la muerte de Fraga.

Pimpfito es divertido. Y cuando quiere es irónico. Y cuando quiere un poquito cruel. Pero si se pone es tierno. Y te hace emocionarte. Pimpfito puede ser lo que quiera.

Hoy celebra el segundo aniversario de su blog. Felicidades.

Y con la escusa, ha entregado los premios Pimpf 2012. A mi me ha dado alguno. Demasiados. Y no sé cómo devolverle tanto cariño. Ah, ya sé. Le seguiré leyendo siempre. Y le comentaré. Y le diré guapo de vez en cuando. Y, si nos encontramos alguna vez por las calles de Madrid, por fin, le daré un abrazo fuerte y dos besos en la mejilla. Como hacen los gays modernos.

Me ha dado los premios al mejor diseño, al blog original, al blog revelación y al mejor blog español. Gracias. Pero gracias, sobre todo, por nominarme junto a Andresito, Parmenio, G-Boy, Angelito, Chris o Z, entre otros. Un lujazo. Cuando empecé con éste lío de escribir gratis no sabía que iba a ser tan chulo todo.

Bueno, niño. Nos seguimos viendo por aquí.

Y por allá.

La Sole Y Yo 3: Tengo Una Carta Para Tí, Maricón

2012-01-21T19:03:00.000+01:00

Este jueves me dijo J, mi querido J:

- Somos ya suficientemente mayores y tenemos los dos ya una edad como para plantear las cosas seriamente. Zowi: vente a vivir conmigo a mi casa.

¡Coño!. Pensé yo un poco sorprendido. Es que no me lo esperaba. Todo esto surgió al final de una larga y pausada conversación en la que nos planteábamos cómo llevaríamos una relación a distancia si, como parece, me tuviera que pirar a trabajar lejos. Muy lejos. Yo le dije a J, mi querido J, que yo lucharía por vernos siempre que mi trabajo me lo permitiera y que no cambiaría realmente nada. Y siempre con la idea en la cabeza de volver a Madrid a currar en el futuro si las cosas mejoraban en esta España nuestra. Yo creo que, a pesar de ser J, mi querido J, un tío muy equilibrado y razonable, se acojonó algo con la idea de separarnos. Ahora que nos va tan bien. Y no pudo evitar plantearme ese cambio.

Yo rápidamente le respondí. Quizás demasiado rápidamente:

- Igual es pronto, ¿no crees?. Vamos a esperar un par de meses o tres y volvemos a hablar.

Le sonreí, le besé y le abracé fuertemente. El dijo que le parecía bien y que haríamos las cosas como yo quisiera. Pero que no me olvidara de que esa puerta estaba ya abierta. Y desde el jueves no dejo de asomarme a la susodicha puerta y no dejo de pensar en que, tal y como están las cosas, el paso más lógico sería decirle que sí. Dejar mi piso compartido gay. Y compartir mi vida definitivamente con J, mi querido J. Porque prácticamente es como estamos ahora. Porque como dijo él, ya no somos niños. Y no estamos tonteando.

Hoy me ha llegado una carta de la Sole.

Sí, la Sole, esa pesada que ha vivido conmigo muchos años. Esa insoportable compañía que me siguió a Madrid cuando me mudé y que me acosaba por las calles, a pesar de no haberla dejado entrar nunca en mi piso compartido gay. Parece que se cansó de que yo le diera largas y decidió dejarme durante una temporada. Yo ya no sentía su presencia y me había olvidado de ella totalmente. Es que, estando con J, mi querido J, ciertas cosas se te olvidan fácilmente. Ya sé que ha sonado demasiado tonto. Pero es como debe sonar ahora. Lo siento.

Y ésto es lo que me ha escrito, la muy pesada:

Querido Zowi.

Te escribo desde Torrevieja, Alicante. Desde un pequeño apartamento con vistas a otro pequeño apartamento y a sólo diez quilómetros escasos de la playa. Pero hay un Mercadona cerca muy bien abastecido y una pequeña tele en mi saloncito con cocina americana. Para ver el Sálvame y el Mujeres y Hombres y Biceps-berzas. Para qué necesito más, cari. Lo tengo todo para ser superfeliz.

Te echo mucho de menos. Fueron muchos años viviendo juntos, mi niño. Y aunque me dejaste tirada como a una perra en Madrid, no te guardo rencor. Bueno, sí que te guardo rencor. Y bastante. Que para algo soy una tía amargada, gorda y fea.

De hecho, ya te voy avisando, en cuanto te despistes y las cosas con ese chico tan guapo, listo e inteligente con el que estás se vayan al garete, no dudes de que volveré contigo a darte el coñazo. Porque de la Sole nunca nadie se libra. Y aunque creas que estoy lejos, te seguiré la pista siempre, maricón.

Bueno, niño. Me despido que empieza en Telecinco el Qué Tiempo Tan Senil de la Campos y hoy no me lo pierdo. Que he leido en el Pronto que hoy entrevistan a alguien de menos de cincuenta años. Un hito en la historia de este programa.

Adiós, guapito. Nos vemos pronto.

La Sole

Galería De Ilustres Hijos De Puta 4: Iñaki Urdangarín, Un Ejemplo A Seguir

2012-01-19T21:00:00.001+01:00

Hoy No Quiero Escribir, Pero Me Apetece Dibujar 4: Amor Del Bueno / Reyli Con Miguel Bosé

2012-01-13T22:35:00.000+01:00

(Lo siento, pero esta semana he tenido que dar vacaciones al blog. Vuelvo el martes. Esta mierda de dibujo improvisado es lo máximo que he podido hacer hoy. Está basado (es un decir) en el cuadro San Sebastián Curado Por Irene de Francesco del Cairo. Todo muy gay y pretencioso, lo sé. Nos vemos prontito).

Como cuchillo, en la mantequilla
Entraste a mi vida, cuando me moría
Como la luna, por la rendija
Así te metiste, entre mis pupilas

Y así te fuí queriendo a diario
Sin una ley, sin un horario
Y así me fuiste despertando
De cada sueño donde estabas

Y nadie lo buscaba, y nadie lo planeó así
En el destino estaba, que fueras para mi
Y nadie le apostaba, que aquello fuera tan feliz
Pero cupido se apiadó de mi

Como la lluvia, en pleno desierto
Mojaste de fé mi corazón, Ahogaste mis miedos
Como una dulce voz, en el silencio
Así nos llegó el amor, "Amor del Bueno"

(Reyli con Miguel Bosé / Amor Del Bueno)

ZOWINI, El Vidente Gratuito - Consulta Nº2 / Las Respuestas

2012-01-05T13:51:00.005+01:00

Que llego tarde, que llego tarde. Arf, arf. Me pongo rápido mi traje de Zowini. Agarro la bola. La enchufo. Y allá voy...

Celso, El Gallego Veloz
Mi pregunta es la siguiente: ¿Subirá Rajoy más los impuestos?, ¿quitará la ley de matrimonio entre las personas del mismo sexo?, ¿vamos a seguir sufriendo los españoles ante esta crisis?...
Tenía que salir el Rajoy, me lo esperaba. Y el primero. Como dice el refrán: "el burro delante, pá que no se espante". Rajoy nos va joder pero bien jodidos. Veo en la bola a una muchacha fea, bajita y regordeta. Y no es tu mariliendre, Celsito, no. Es la Zorraya Sáenz de Santamaria. La he reconocido por su agradable voz, que sale de los altavoces de mi bolicia. Está diciendo la susodicha Zorraya: "Os vais a enterar, chusma". Pues éso.
En cuanto a lo del matrimonio entre maricones o ente bolleras, no te preocupes. De éso ya ni se acuerdan. Sólo lo usaron en su momento como demagogia barata para ganar votos entre su agradable clientela. Ahora que tienen ya la mayoria aplastante (si, Celsito, aplastante), ya no nos necesitan. Ya pueden hacer lo que de verdad les mola: desarmar el estado del bienestar. A nosotros nos ignorarán, como siempre. Casi mejor. Para ellos siempre seremos éso, una cosa extraña e incomprensible. Un incordio.

Gary Rivera, El Hetero Sensible
Mmm. Yo quiero saber si este año por fin tendra luz verde mi libro!!
A ver, a ver...veo a un gran escritor de pequeñas historias. Veo a un tío sensible y que conmueve con su escritura. Y esto no lo he visto en la bola. Lo he visto y, sobre todo, lo he leido, en tu blog.
Publicarán tu libro, seguro. Y el Spielberg comprará los derechos de la novela para adaptarla al cine, en una superproducción protagonizada por el Tom Cruise, esa joven promesa. Y te forrarás. El John Grisham o el Stephen King se morirán de envidia porque les quitarás el puesto de los más vendidos.
Perdón, creo que me he emocionado y me he pasado un poco. Yo no soy el Spilelberg, pero seguiré leyéndote todo el 2.012. Como lo que eres: un gran escritor. Y un gran tío. Sí.

Breziak, La Locuela Allende Los Mares
Yeeeeeeeee x fiin Xd yo quieroo. Quiero saber si la blogsfera estará como antes y no abandonada XD y lo q se m viene en ese 2012 XD jajaja un abrazoo.
Ay, joder. Ese Yeeeeeeeee me ha dejado muerto. Espera que me recupere, guapa. Mira, desde que el Thiaguito decidió dejarnos (porque, aunque escriba de vez en cuando, Thiaguito nos a dejado tirados a todos como a perros...es que, vamos a ver, uno no puede inventarse las normas que mueven todo ésto y luego pasar de ellas e incumplirlas... porque el que escribe ahora ya no es Thieguito...es otra cosa...¡joder!), desde que decidió dejarnos, decía, esto no ha vuelto a ser lo mismo. Ni lo será nunca más. Pero seguiremos algunos resistiéndonos a escribir en 140 caractéres esas historias que nos ocupan una cabeza entera.
Veo algo en cuanto al amor. Veo a un chico guapo, guapísimo. Y con una sonrisa impresionante. Es el mismo que tenías el año pasado. Oyes, que majo es el niño. Y monísimo.

Angelillo, El Briboncete Cachondo
En cuanto a cosas vulgares se refiere:
a) Si el Presidente me va a recortar mi ya recortado sueldo... porque si ello es así, me voy a tener que ir a compartir piso contigo y con J. ... jajaj!
Sí, Rajoy te ve a rebajar el sueldo. Eso fijo. Y la Cospe te va a joder un poquito también. Que tú, en la Mancha, tienes dos tazas.
b) Si voy a visitar el extranjero el año próximo ante los compromisos que me atenazan.
Visitarás el extranjero. Veo en la bola un país del tercer mundo. Veo a gente pidiendo por las calles. Veo que llevarás bolis, libretas cuadriculadas y globitos a los niños probes para hecerles un poquito felices. Veo el Partenon de fondo. Creo que es Grecia. Ten cuidado. Y vacúnate de todo antes de ir. Y no bebas nunca agua del grifo, que luego te entran esas diarreas tan chungas. El agua siempre embotellada. Recuerda.
c) Si habrá un gobierno de concentración nacional en que su presidenta será Esperanza Aguirre ... ¡diossss!
En la bola veo que el 23 de febrero del 2.012, entraré en el Congreso de los Diputados un grupo de personas armadas con metralletas. Darán un golpe de Estado. Veo a una hermosa mujer. Pero una mujer, mujer, gritando: "¡al suelo todo el mundo!". Veo salir al Rey diciendo: "Espe, no me jodas, que con lo de mi yelno ya tengo bastante". No veo más porque un grupo de golpistas me obliga a apagar la cámara de la bola de cristal.
c) Si en la alcaldía madrileña por fin se aclarará lo que son peras, manzanas y melocotones.
No lo tendrán muy claro. Por si acaso prohibirán los puestos de frutas del Mercado de San Miguel, y sobre todo, el del Mercado de San Antón, que éste está muy pegado a Chueca y ahí compran las maricas caprichosas. Seguro que en ese sitio las chirimoyas se mezclan con los mangos (por cierto, me ha venido a la mente el mango de mi J...ay, qué dolorcico más rico, rico).

Y en el plan personal:
a) Si mi miembro se verá sorprendido por algún encuentro no esperado.
Cuando dices miembro te rafieres a tu rabo, claro. Es que yo sé leer entre líneas, que para éso leo la Pronto. Pues sí. No te puedo decir más porque la bola se me ha puesto en modo "pay per view" y se me ha codificado. Es lo que pasa con el porno gay bueno, que hay que pagar.
b)Si conoceré a alguno de mis admiradores blogueros.... jajaj!
Sí, claro. Me conocerás a mí. Ya sabes dónde. Date prisa que ya han empezado las rebajas en Madrid y están las modernas que nos lo quitan todo de las manos.
c)Si por una jodida vez, el trabajo me dejará volver al orgullo de Madrid, que ya son dos años seguidos los que por razones laborales no he podido ir.
Yo al Orgullo voy todos los días. Qué profundo comentario, oyes. Pero sí, al Orgullo de Madrid irás este año. Si notas que alguien te toca el culo entre tanta marica suelta, seré yo. Y luego nos tomamos un cacharrico en el Rimmel y chuleamos un poco por el Delirio. Y vemos e los nenes guapos a última hora en la Ohm. Si quieres te acompaño al Strong. Pero éso no se lo cuentes a mi niño, que me echa la bronca luego y me manda dormir al sofá.
e)Y... ¿cuándo cojones voy a ir al fáctory para que ocurra todo aquello que el destino me tiene predestinado? ¡coño! jajaja!
Te remito al apartado b)
Ah! f) Si este año tendré la suerte de pasar a ser uno de tus VIP... jajajaj!... y que pase al exclusivo comité de las intimidades... jajaja! (esto es lo que más me inquieta y me seduce... antes incluso que preguntarte sobre si me va a tocar la loteria... jajaaj!)
La lotería no te va a tocar. Quizás un cuponcito de la ONCE. Tú de todas formas echa, no como siempre.
Y otra cosa, cabroncete. Tu ya eres uno de mis V.I.P. desde hace tiempo. Ya lo sabes.

Christian, Sin Palabras (Con Números: Un 10)
Bueno, como creo que me conoces un poquito bastante mi pregunta es sobre cómo será mi 2012, así, en plan general.
Tu 2.012 será mejor que el 2.011. No sólo lo veo. También lo deseo. Follarás mucho, eso seguro. Porque los tíos guapos como tú follais lo que quereis. En el trabajo seguirás donde estás. No es lo que más te gustaría, pero ahora es lo mejor. Tu año laboral será el 2.013. Entonces te veo con una bata blanca rodeado de cacharros y maquinitas y...¡muertos!. Qué cosas. A mediados de este año 2.012, seguramente en unas vacaciones, te veo comprando una camiseta en el In-side de Málaga, y allí conocerás, de repente, a un tío especial. No te lo esperarás, ni es lo que quieres ahora. Pero te quedarás un poco pillado. Y éso no es del todo malo, ¿no?.

Z, El Cuerpo (Y El Humor, Joder, El Humor)
Pues Zowini, yo no pregunto porque yo haré mis propias previsiones, que está visto que aquí no hay nada inventado. Así que en todo caso mi pregunta será... acertaré este año con mi horroróscopo???
Cuando lo lea te lo digo. Lo que si que veo es que te van a hacer Doctor. Uno un poco malhumorado, pasota e irónico, como el Doctor ése de la tele que cojea. Serás el Doctor Z. Suena a superhéroe de cómic de los años cincuenta. Doztor Z, Doctor Z, sálvame y llévame a tu guarida. Quiero ser tu Robin. Ummmmmm. Ay, que me haces dañito. Despacito, porfa, despacito, Doctor Z.
En cuanto a lo de J... cuándo nos lo presentas? XD
Si has cogido el metro de Madrid por el centro últimamente, te lo habrás cruzado fijo... Y no digo más.
En cuanto a todo lo demás... pero mira que eres pendón, jajaja
¿Yo?...pero si soy totalmente asexual. Igualico que tú, guapo.

Álvaro Locx, Los Ojazos (Y Esa Boquita, Ay)
Feliz Año. Que te sea estupendo todo. Oye que a mis los tipos altos ser antoja que me follen jujujujuju, yo soy medio pasivo aún con redención.
Esto no es un pregunta. Pero lo tenía que poner. Mira, Alvarito. Yo por un niño como tú, me redimía un poco y me hacía activo por un ratito. Y no te digo más. Que hay niños.

Arion, El Artista Cachondo
Me pregunto cómo me irá a mí en materia económica este 2012...
Un poco jodido. Pero sobrevivirás. Como todos. Me encanta tu blog. Cuánto sabes de cómic. Lo tuyo es auténtica pasión. Pero no sé que coño me pasa que no puedo comentarte nunca.

Andresito (OGG), El Sabio Sepsi
Mi pregunta es sencilla... ¡Virgencita, que me quede como estoy!
Andresito, Andresito. Que éso no es una pregunta. Empiezo a entender un poco la malafollá ésa que gastais por Granada. Lo de virgencita no irá por mi, ¿no?. Que a mi ya me desvirgaron este verano. En todo caso soy un poco putilla.
Las cosas te van a ir muy bien. Seguro. Es lo que te mereces.

Alfonsito, Mi Papi Guapo
Yo no te pregunto porque lo sé todo jj, yo es que sé echar las cartas. Si nos va mal este año económicamente , podemos montar un programa de esos por la noche en la TDT ya hablamos :P
Me parece muy buena idea. En la TDT seguro que nos contratan. Tú echas la cartas y yo hago de azafata sepsi poligonera, dando paso a las llamadas. Nos vamos a forrar. Que siempre habrá algún desesperado de la vida a quien engañar. Oye, que veo en la bola que tendremos tanto éxito que nos contratarán en Telecinco para sustituir a la Anne Germain y poder aprovecharnos un poco del dolor ajeno. Qué guay.

Perico el de los Palotes, El Ingeniero Ingenioso
Tengo preguntas e interrogantes pa dar y regalar, pero pa no acapararlo todo, tan solo le expondré una dudilla de ná...Enresulta que tras una ardua búsqueda logré encontrar una dirección de correo de la Zowi Family y les mandé un emiliano desos a toda la panda. Mi duda es si usted cree que me responderán, y si lo hará Zowi en persona, o Zowie Stardust, o Neno, o incluso, la misma Sole...Seguro que usté que tiene estudios, y un par de bolas, digo una buena bola, sabrá responderme...
Pues ya te he respondido. Me encantó tu correo. Qué majo. Y aunque no lo preguntas te vaticino una cosa...te irás al extranjero a trabajar. No hay otra, muchacho. Un Ingeniero de Caminos preparado como tú sólo tiene dos salidas profesionales en este bonito país nuestro: freir patatas deluxe en el Mcdonalds o irse a trabajar fuera. Tú eliges. Maricones por el Mundo, muy pronto estreno en Televisión Española.

Blackmount, El Guapo Nuevo Del Barrio
Gran Zowini: por que las pizzas son redondas si las cajas en las que las meten son cuadradas? porque Goofy habla y usa ropa y tiene apartamento y auto mientras que Pluto no habla ni usa ropa y duerme en el suelo? Los chinos se tatúan palabras en español en sus cuerpecitos? por que las bailarinas de ballet bailan empinadas en las puntas de los pies? no seria mejor que contrataran directamente bailarinas mas altas? Por que Superman usa los gayumbos por encima de los pantalones? Si Tarzán ha vivido toda la vida con los monos, como es que siempre está afeitado? La radio AM se puede escuchar por la tarde? todos los números pares mayores que dos pueden escribirse como la suma de dos números primos? cual es el sentido de la existencia humana?
Estas preguntas no son de adivinar el futuro. Son de saber cosas. Y yo no sé nada de nada. Pero te respondo a la última pregunta. El sentido de la existencia humana es siempre para adelante. Es el único sentido que tiene esta carreterita comarcal por la que todos transitamos . Para adelante siempre. Siempre. Uy, si parezco el Punset y todo.

Pimpfito, El Vecinito Cachondo
¿Eres alto? ¿Me follas? Jajajja. No hombre, vamos a las pregunas serias. ¿cuánto le va a durar la tontería a mis amigos del PP?
Les va a durar...cuatro años. Por lo menos. Hostia puta. Lo que nos espera.
¿Chacón o Rubalcaba o un cambio más profundo?
Buscad por ahí en provincias. Que tiene que haber gente de puta madre, seguro. Yo, que voté al Zapatero del 2.004, sería incapaz de votar nunca, nunca al Rubalcaba del 2.011. No se lo merce, está quemadísimo. Y muchísimo menos votaría a la Chacón. Que me da una grima tremenda. Haced lo que tengais que hacer. Pero hacerlo rápido. Porfa. Lo necesitamos con urgencia.
¿Habrán magdalenas este 2012? Ay! Que nos debemos un café con magdalenas de Martínez, nada más y nada menos.
Habrán. Seguro. Pero serán integrales. Que estoy a dieta. Y me estoy poniendo buenísimo. Es que me miro al espejo desnudito y me pongo cachondo y todo. Estaremos en contacto...
Yo he empezado este año revuelto, más o menos como ha sido el 2012. Chuchi, a mi con los años todo se me complica.... si es que no se puede cumplir edad.
Ahm, una preguntita más ¿Está tu Pimpfito entre tus Vip aunque lleve un mes liadísimo?

SIEMPRE, vecinito.

ZOWINI, El Vidente Gratuito - Consulta Nº2 / Las Preguntas

2012-01-01T18:25:00.000+01:00

Ay, niños. Que ya estamos en el 2.012. Ese año tan raro. El del fin del mundo y todo éso, ya sabeis. Uf, qué pereza.

Para mi el 2.011 ha sido un año espectacular. Por los cambios que he sufrido. Para bien muchos de éllos. Rompí el armario en el que llevaba metido toda la vida, un 17 de julio de 2.011. Una fecha para los anales (¿anales?) de mi pequeña historia. Rompí el armario en mil pedazos. Para evitar volver a entrar en él. Salí de un armario que me agobiaba y me axfisiaba. De repente el mundo descubrió que había un maricón más, mariconeando por sus calles. Qué peligro, madres de España. Decidí comerme el mundo. Tenía hambre atrasada. Y para poder comerme el mundo, comencé comiendome todas las pollas que vi y que me gustaron. Fue un verano muy caliente. Debe ser por el cambio climático. O éso dicen.

De muchos no me acuerdo de su nombre. De otros sí. Recuerdo a Luís, un navarrico que me llevó a su casa de Madrid desde un cuarto oscuro que estaba demasiado oscuro esa noche y que me dijo: "me das buen rollo, vente conmigo". Y hablamos un poco. Y me folló otro poco.

Recuerdo al de Valladolid y al de Palencia, que me llevaron a su casa después de zorrear un poco por el msn. El de Palencia me trató como a un rey. O como a una reina. Porque cuando te dan por el culo con cariño debe ser más como a una reina que como a un rey.

Recuerdo a el abogado de Benidorm que me llevó a conocer la noche loca de Alicante y sus playas de cruising. Y todo ésto sólo por una mamada. Qué barato.

Y recuerdo a los nenes que se me acercaron en saunas, cuartos oscuros, playas y parques varios que me decían: "me gustan los tíos altos, fóllame". Y yo me les follaba. Por qué no. Recuerdo al nene de la sauna de alicante. Perfecto. Qué culito. Y aunque ahora ya sé que soy una pasiva sin redención, tambien me gusta pensar en follarme a los nenes que me dicen que soy alto. Y más ahora, que me he dejado barbita gay y estoy más apetecible.

Pero ahora no follo, ni me follan por ahí. Sólo me folla J. Mi J. Le conocí en internet. Para variar. Y me abrió las puertas de su casa, de sus amistades y de su vida. Y me abrió las puertas de su armario. Para colgar mis camisas. De este armario no me gustaría salir nunca.

Dejé un trabajo de la hostia en Bilbao para ayudar a mi hermano a ordenar un poco su cabeza. Y de paso ordenar un poco la mía. Y funcionó.
Hablé con mis padres y les dije: "soy maricón". Y ellos me dijeron: "ya lo sabíamos. No hagas muchas tonterías. Cuídate". Y me fuí a vivir a Madrid. Y ya lo saben todos mis amigos de siempre. Y el resto de mi familia.

Abrí este blog el mismito día que decidí salir del armario. Y Thiaguito me dijo: "ánimo". Y me encontré a otros muchos blogueros. Mis cinco V.I.P. Y todos los que tengo en mi blogroll porque me encantan. Y hablé un poco de más con alguno que me conmovió más de una vez. Os quiero un poquito.

Estoy empezando a recoger todo el cariño y el buen rollo que he repartido a lo largo de mi vida. Siempre dí mucho más de lo que me devolvieron. Ahora sólo quiero recibir. En un ratito me voy a casa de J, que quiero recibir un poquito. Aaaay.

Ya veremos que pasa en el 2.012. Para averiguarlo me he vuelto a poner el traje de Zowini, el Vidente Gratuito y he cogido la bola. Me refiero a la de cristal, claro.

Y mirando en lo profundo de la bola, he visto lo siguiente sobre mi:
Empezaré a trabajar en un pais extranjero, porque en España no cabemos los ingenieros de obras públicas con experiencia. ¿Por dónde pilla Polonia?.
Estaré todo el año con J. Dejaré el piso compartido de Madrid y me instalaré en su casa. Al menos los ratitos que me dejen mi nuevo trabajo.
Y me tocará el Euromillón. Uno con bote de muchas semanas. Y le compraré un ramo de rosas grande a mi mamá. El resto no sabré en qué gastarlo.

No pido nada. Es lo que he visto.

Si quieres que lea en la bola lo que te espera este nuevo año, deja en los comentarios tu pregunta sobre lo que quieras saber de tí del 2012. Del trabajo, del amor, de la salud. De lo que quieras. El miércoles 4 de enero Zowini os responderá a todos en riguroso orden.

Acordaos que en la anterior vez que leí el futuro averigüé que Rajoy iba a ganar las Elecciones Generales. Nadie lo esperaba. Es que soy muy bueno leyendo el futuro.

Crossover Bloguero 2: Z Me Pone

2011-12-30T20:20:00.000+01:00

Z me pone.

Me ha regalado en el amiguito invisible que nos organizó Breziak la semana pasada una cosa que me ha gustado mucho.

Un relato que me ha dejado cachondo perdido. Soy así de fácil.

Le he pedido permiso para que me lo deje reproducir aquí y así yo lo ilustro de alguna manera. Y dibujando a Z me he puesto un poco más cachondo todavía.

Z es divertido. Está un poco de vuelta de todo, como dice en su perfil, pero eso a mi me gusta. Esa forma tan puñetera de ver la vida a mi me encanta. Es sexy. Y para colmo, Z está bueno. Al menos las fotos que nos ha ido mostrando en su blog así lo dejan entrever. Resumiendo: Z me pone

Este es el enlace a su relato: EL RELATO DE Z . Y debajo están mi dibujito y el propio cuento de Navidad que Z me regaló:

Seré breve. No por mi falta de tiempo, que también, si no por la más mínima discrección no diré cómo lo conocí. En realidad. él vino a mí, así que debiera decir cómo me conoció. Simplemente, sucedió. Un día, llegó un mail, al que respondí, como siempre, tarde, pues por eso soy la última letra del abecedario. Pasaron los días y llegó otro, al que siguieron varios más. Semanas, meses, y un buen día, un intercambio de teléfonos. Una llamada. Una voz agradable. Una risa fresca con sabor a menta. Un palpitar. La promesa de un tal vez nos conozcamos.

Llegó el día. Fué allá por Navidad de aquel año. Durante el día previo, limpié mi casa, adorné la ventana, coloqué el árbol. Casi muero ahogado estrangulado por las luces de navidad que algún día alguien debería de prohibir. Pero lo logré. Todo estaba preparado, pensaba mientras desde mi salón llegaban los acordes de un villancico de Mariah Carey. Sonó el timbre. Preparé mi regalo, una pequeña cajita de madera que guardaba en su interior las hojas donde vivía el sueño de habernos conocido. Sonó el timbre, abrí la puerta y escuché un suspiro por detrás de la madera. Un grito ahogado de sorpresa, un "hola, qué tal?" al que siguió un "bueno, pues aquí estoy".

Pasa dentro, que hace frío hoy, Voy, dime... dime dónde puedo dejar el abrigo. Ponlo aquí, déjame verte. Pues sí que eres alto. Pues tú más. Y qué me cuentas. Blablablablabla.

A la mañana siguiente el crujido de las sábanas despertó mis oídos dormidos. Tras los cristales de la ventana, se veía la ciudad desperezarse. A mi lado, unas hojas en blanco y una de ellas garabateada con prisa. Mi regalo estaba entregado. Ya se había puesto a nevar.

Cuando Éramos Ricos 1: Yo, Antes, Compraba Yogures Danone

2011-12-26T20:00:00.002+01:00

Yo, antes, cuando éramos ricos, compraba yogures Danone. Y galletas Fontaneda. Y Cola-cao del bueno.
Ahora compro todo, todo, de marca blanca. A veces la marca es tan blanca que casi es transparente. Voy al Mercadona y compro sus yogures Hacendado. Y sus galletas Hacendado. Y su cacao soluble Hacendado. Y voy al Carrefour a echar gasoil al coche porque me hacen descuento. Algunos dirán: pero si son productos tan buenos como las marcas de siempre. Mentirosos. Son peores. Pero más baratos, eso sí.

Yo, antes, cuando éramos ricos, iba a restaurantes medio buenos alguna vez al mes y pagaba cuarenta o cincuenta euritos sin pestañear por una cena de capricho. Y pedíamos vino bueno. Y postres caros, porque éramos muy golosos. Y no mirábamos mucho los precios.
Ahora vamos como mucho al Ginos, para hacer como que te atienden bien, y pedimos un lambrusco, que por mucho que se empeñen, siempre será un vino malo. O vamos a algún restaurantillo con esos menús apañaos de precio, donde te ponen manteles y servilletas de tela y hacemos como que seguimos teniendo dinero. O, si es fin de mes, vamos a un kebab y decimos que está tan bueno como un solomillo. Y que además es muy sano. Mentirosos. Pero es más barato, eso sí.

Yo, antes, cuando éramos ricos, vivía solo en mi propio apartamento de alquiler. A mis anchas, con todos los caprichos. Entraba y salía cuando quería, sin decir "adiós, me voy" u "hola, ya he llegado". Tenía un frigorífico entero para mí, y un baño que siempre estaba desocupado. Y un montón de armarios para guardar todas mis cosas, mis dvd´s, mis cd´s. Todos originales. Y veí en la tele lo que se me antojaba.
Ahora vivo en un piso compartido. Con dos tíos muy majos. Y tengo una hueco en el frigo, y un hueco en los armarios, y un hueco en el baño. Y un hueco en la tele. Comparto todo. Hasta los ronquidos. Compartir es muy divertido y siempre estás acompañado. Y te ríes mucho y eso es mejor que vivir solo. Mentirosos. Pero es más barato, eso sí.

Yo, antes, cuando éramos ricos, estaba solo. No tenía pareja. Ni tenía intenciones de tenerla. Y trabajaba mucho. Muchísimo. Todo el día. Salía de casa a las siete de la mañana y volvía a las ocho de la noche. Y ganaba una pasta gansa. Y cuando llegaba a casa estaba sólo. Me comía un yogurt Danone que guardaba en mi frigorífico. En el rincón de los yogures Danone. Entre la leche Pascual y el jamón york Campofrío. Y llamaba a un amigo para quedar el viernes a cenar en un sitio carillo, para presumir después. Y me veía mis series favoritas en los canales de pago. Solo. Y luego, me iba a la cama. Solo.
Ahora ya no hago nada de éso. Pero ahora tengo pareja. Alguien me cuida y se preocupa por mi. Me mima y me contempla. No tengo un puto duro. Pero me quieren. Y éso es muy, muy barato. Como una marca blanca. Pero ésta me sabe muy bien.

NENO, Un Niño Pequeño 6: Me Gustan Las Castañas Calentitas

2011-12-24T00:33:00.002+01:00

Hola, soy Neno. Un niño pequeño.

Dentro de poco es la Navidad. A mi me gusta mogollón la Navidad. No porque nazca el niño Jesús, el hijo de Dios en la tierra y todo éso. No, no, qué va. Me gusta mucho la Navidad porque no hay colegio, se come superbien y porque me regalan muchas cosas superchulas. Pero no sólo juguetes, ojo, que ya no soy un niño pequeño, pequeño. Tambien me regalan cosas útiles como calzoncillos, calcetines, camisetas Abanderado que dan calorcito y pañuelos de tela. Los pañuelos de tela vienen en una caja de cartón con una tapa de plástico transparente que luego yo aprovecho para guardar los cromos repetidos. Pero los pañuelos también los uso, que conste. Para sacarme los mocos con educación. No directamente metiéndome el dedo, que sería lo normal, sino con el pañuelo. Cuando los saco los miro como diciendo: "Jo, qué largo y qué chulo". El otro día me saqué uno que creo que me llegaba hasta el celebro de lo larguísimo que era. Ha debido quedar un hueco en el craneo y todo de lo grande que era.

Yo ya no creo en los Reyes Magos. Que no soy tan niño, chaval. Ya sé que, en realidad, son los papás. Y los abuelos. Y los tíos. Y los vecinos de toda la vida. Y los amigos de mis papás. Todos ellos son los Reyes Magos. A mi me viene bien, porque así escribo como diez cartas distintas. Es más trabajo intelectual, pero me compensa. Antes, cuando creía que los Reyes Magos eran sólo los personajes del cuento de la Biblia, sólo escribía una. Y no me cabía todo, claro. Pero ahora ya me cabe todo lo que quiero, porque lo reparto en muchas cartas. Y por temas. A los abuelitos de Burgos, por ejemplo, les pido los pañuelos y los calzoncillos y esas cosas, para quitármelas de encima y pasar a lo importante. Porque si les pido el barco pirata de los click de Playmobil o el Cinexin de Disney, pues sé que no me lo van a traer. Yo creo que es porque no saben leer. O éso o por fastidiar. Pero no creo que sea por esto último, porque los abuelos de los niños no suelen fastidiar. Como mucho suelen molestar un poco. Pero sin maldad.

Sin embargo, a mi tío Jesús le pido lo mejor. Porque como es soltero y no tiene novia, pues es multimillonario. Ya os he dicho alguna vez que tiene un video 2.000 y todo. Y a todos sus sobrinos les trae lo que le piden. Y además, nos regala un libro que él elige. Pero de los superbuenos y grandes. El año pasado me regaló, aparte del castillo medieval de los click de Playmobil, un libro del Maravilloso Mundo de los Gnomos, que te cuenta la naturaleza de los árboles y los bichos del bosque profundo como los mapaches y las abutardas. En Burgos creo que no hay de éso. Gorriones y palomas sí, pero abutardas no. Y mapaches creo que tampoco. Al menos cerca de mi casa. Yo no me he leido la letra ni nada, porque no tiene un argumento de aventuras de morirse gente, pero los dibujos eran guays y me gustaron mucho. Yo copié uno y se lo regalé a mi tío Jesús. Dedicado y todo. No se quejará.

Ayer pasé por Galerías Preciados con mi hermano y mi prima, por la tarde, a la salida del colegio. Siempre vamos, todos los años, porque un mes antes de Navidad, en la tercera planta quitan la ropa de señoras mayores que molesta y ponen todo lleno, lleno de juguetes. En Galerías Preciados hay escaleras mecánicas y todo. Ya ves, majo. Seguro que en tu pueblo no hay. Y en Galerias Preciados te regalan el catálogo de los juguetes. Pero sólo un catálogo por persona, ¿eh?. No vayais de listos y os lleveis más. Sobre todo si venís de los pueblos de fuera. Que tenemos prioridad los de Burgos. Es que mi hermano se quiso llevar ayer diez para venderlos luego en el patio por cincuenta pesetas y un señor con gorra casi nos lleva a la cárcel de Galerías Preciados. Imagínate, qué miedo pasé, majo. Como en el libro del Conde de Montecristo me veía yo. Escapando de la cárcel para que no nos echara la bronca mamá por llegar tarde a casa.

Cuando estos días vamos a casa por la tarde después del cole, cogemos el autobús, como siempre, en la parada de los soportales de Antón. Pero ahora nos ponemos junto al puesto de la castañera. Porque hace más calorcito. Nos ponemos del lado que te da todo el humo, para que luego nos huela la ropa a castañas y vayamos todo ahumados a casa, como la cecina de León. A veces compramos un cucurucho de castañas. No todos los días, que son supercarísimas. Son casi tan carísimas como el cabiar negro que ponen en los canapés en Navidad con una aceituna rellena de anchoa encima, o casi tan carísimas como las ostras salvajes que vienen de un mar que hay en Galicia que está lejísimos y se tarda meses en llegar o casi tan carísimas como el jamón de cerdo del bueno. Pero no como el serrano que compra mi mamá en la charcutería de Pili, que por mucho que diga ella, no sabe igual. Al menos eso dice mi papá. Cuando compramos las castañas nos quitamos los guantes y las apretamos fuerte entre las dos manos. Qué calorcito más rico que dan. Cuando están ya suficientemente espachurradas, nos las comemos. Qué ricas, casi tanto como la Nocilla sólo negra. Bueno, no tanto, que me he pasado. Que más rico que la Nocilla sólo negra no hay nada.

Porque, a todo ésto, no sé si lo sabeis, pero en Burgos hace un frío que te puedes morir y todo. El otro día me dijo mi mamá que un niño del barrio se había muerto congelado por no llevar el gorro y la bufanda puestas. Jolín, morir congelado. Cómo mola. Como los exploradores del Polo Norte. El Polo Norte es donde se murió Félix Rodríguez de la Fuente. Creo. Pero no de frío. Se murió de accidente de helicóptero. Y luego se lo comieron los lobos salvajes de la raza que come carne humana. Bueno, esto último me lo ha contado Elías. Uno de mi clase. Que es un poco mentiroso. Así que no me lo creo demasiado. Elías es el que me dijo también, que el golpe de estado de Tejero había sido, en realidad, una invasión alienígena como la de los de V, pero que les salió mal porque el rey Juancar, que es superlisto, descubríó enseguida que eran lagartos come ratas y no guardias civiles. Esta historia si que me la creí, hasta que mi papá me dió un capón cuando se la conté a él , mientras me decía: "No digas sandeces, Neno".

Este año me lo pasaré superbien en las Navidades. Porque estaremos todos los primitos juntos. Hemos quedado entre los primitos, en una asamblea de primitos, que no queremos ir este año a la misa del Gallo. Que preferimos jugar a las cartas en la mesa redonda de los niños. Pero creo que al final nos va a tocar ir. Que cualquiera les lleva la contraria a mi mamá y a mis tías. Mi papá y mis tíos, por ejemplo, nunca se atreverían. Más les vale.

Bueno, niños. Y niñas, claro. Que paseis una feliz Navidad. Y que os traigan muchas cosas los Reyes Magos. Y si ya sabeis que los Reyes Magos no existen, no se lo digais por el momento a vuestros papás. Para no quitarles la ilusión todavía. Pobrecitos.

Feliz Navidad Y ¿Próspero Año Nuevo?

2011-12-21T19:56:00.000+01:00

Pues éso, niños y niñas. Feliz Navidad.

Lo de Próspero Año Nuevo lo dejo un poco en el aire. Porque, el menos por esta España nuestra, el año que viene va a ser jodidillo. Pero que no falte el humor y los niños guapos. Que ya sólo con éso iremos tirando.

El fin del mundo está fijado para el 21 de diciembre de 2.012. Según los mayas, ya sabeis. Pues nada. Nos queda un añito escaso. A disfrutar lo que podamos.

Espero que os vaya bien a todos los blogueros que andais por aquí de vez en cuando. Y a los que no son blogueros y leen algunas de mis entradas. Aunque sea por despiste.

Os quiero un poquito.

Besos.

Mamá: Soy Bloguero 7: BAS 2011, Mi Viaje Al Perú

2011-12-19T12:59:00.002+01:00

A mi Brekiaz me cae bastante bien.

Es una peruanita joven. Está un poco loca. Por éso estudia psicología. Supongo. Y no sólo está un poco loca a secas, Brekiaz está muy loca por su niño. Es un niño guapo. Muy guapo. Parece que se quieren. Que dure mucho.

Como todos los que están un poco locos, Brekiaz es ingeniosa. Y ocurrente. Y aquí nos tiene liados a unos cuantos con una de sus ocurrencias.

El avión me dejó en el aeropuerto de Lima sin ningún problema. Fue un vuelo largo. Muy largo. No diré que el Perú está muy lejos de España. Diré que España está muy lejos de el Perú.

Bajé las escaleras del avión y pisé, por primera vez en mi vida, territorio americano. Qué ilusión. Yo de el Perú no sé muchas cosas. Quizás por cierta arrogancia que tenemos los españolitos. Quizás porque soy un ignorante a secas.

En la maleta traía el regalo para mi blogeramiga. La blogeramiga que me había adjudicado Brekiaz unos días antes. Casualmente era tambien peruana. Dos chicas. Yo, que soy tan, tan maricón, me había recorrido medio mundo para tener una cita a ciegas dos mujeres. El mundo al revés.

-Hola, Brekiaz- Saludé a mi anfitriona que me esperaba en el aeropuerto.-¿No has venido con tu nene?, me hubiera gustado darle un besazo.

-No le he traído.-Me respondió ella.-Por si acaso. Que no me fio mucho de ti. Que lo mismo me le conviertes, le haces pasar la línea del mariconeo y luego le gusta y no vuelve conmigo. Que los maricas teneis mucho peligro.

Reí su ocurrencia. Pero no le faltaba razón. Casi mejor así.

-Bueno, Brekiaz, tienes que llevarme hasta esa guarida donde vive mi blogeramiga para poder darle mi regalito.

Y así lo hizo. Me montó en un destartalado todoterreno y nos fuimos hacia la guarida de mi amiga secreta. Estaba perdida en lo mas profundo de una frondosa selva.

-Yo te espero aquí. Ahora tú sólo tienes que seguir ese sendero y llegarás donde está ella.

La hice caso y apenas cinco minutos después me encontré, por fin, con mi blogeramiga.

-Hola, guapa.-nos dimos dos besos. En la mejilla, claro.

-Hola, amigo secreto.-Me respondió ella sonriente.

-Te he traído un regalito desde España, ese gran país en vias de extinción.

-Oh, gracias, hombre misterioso.-Me replicó.-¿Qué es?

Abrí la mochila que llevaba a la espalda y saqué un cedé de música.

-Pues, como tu eres Pumara, después de mucho pensar, he decidido traerte un disquito de el Puma. Es el que lleva el tema del Pavo Real.-Le dije sonriendo.

Pumara me miró de forma rara. Como con asco. Me gruñó un poco. Quizás esa sea la forma de agradecer los regalos que tienen los pumas hembra.

-Ehhh. Gracias. Creo.-Me dijo como sin ganas.

-Bueno. Pues adiós. Me vuelvo para España. Por cierto, bonito vestido.

Me di media vuelta, deshice el camino del sendero, me encontré nuevamente con Brekiaz y volvimos al aeropuerto.

-¿Qué tal con Pumara?.-Me preguntó ella-¿Le gustó tu regalo de blogeramigo?

-Mucho. Tengo aquí una copia. Voy a ponerlo y lo cantamos juntos en plan excursión guay.

Puse el disco de el Puma en el cedé del coche y comencé a cantar a grito pelado:

Numerao, Numerao
Viva la numeración
Quien ha visto matrimonio
Sin correr amonestación

Pavo real hu, pavo real hu
Pavo real hu, pavo real hu

Brekiaz frenó en seco el todoterreno en mitad de la selva. Abrió mi puerta y me empujó fuera del coche. A continuación arrancó el coche y se alejó rápidamente dejándome abandonado en medio de la selva.

No entendí nada.

Pero ya os he dicho antes que Brekiaz está un poco loca.

Grandes Mentiras De Las Maricas Modernas / Entrega Nº2: Pues Yo No...

2011-12-15T10:33:00.000+01:00

Hoy No Quiero Escribir, Pero Me Apetece Dibujar 3: Angel / Westlife

2011-12-09T21:07:00.000+01:00

(...)

En los brazos de un ángel

Volaré lejos de aquí,

De esta oscura y fría habitación de hotel,

Y de la oscuridad que tú tanto temes.

Has salido de los escombros

De tu silencioso sueño.

Porque estando en los brazos de un ángel

Quizás puedas encontrar

Algún consuelo aquí.

(...)

Westlife / Angel

España Según Un Demagogo Ignorante 7 : El Mito De La Caverna. Versión 2.011. ¡Ahora En 3D!

2011-12-08T21:27:00.001+01:00

Están en estos momentos intentando arreglar Europa. Con lo difícil que debe ser arreglar algo que nunca ha existido.

Se supone que están los jefes de estado y presidentes europeos todos a una a ver cómo hacen para que el euro no desaparezca. Bueno, mejor dicho, realmente están diciendo lo que hay que hacer la alemana Merkel y el francés canijo (que no sé cómo se escribe su nombre y paso de buscarlo en el Google, pero sí, es el que se casó con la Carla Bruni).

Ahora mismito estoy escuchando la radio mientras escribo ésto. Dice el corresponsal en Bruselas que van a cenar ahora los diecisiete jefazos y que habrá tarta de chocolate de postre. Me ha entrado hambre. Es que yo soy muy goloso.

Ahora dicen que Rajoy ha comentado que va a hacer "lo necesario para contener la hemorragia de la deuda soberana". Eso significa que nos van a dar mucho por el culo. Esta tarde J,mi casi novio me ha dado mucho por el culo antes de irse a trabajar y me ha gustado bastante. Pero lo de Rajoy será otra cosa. Seguro que será de ese "darte por el culo" que duele mucho y del que se hace sin cariño ni nada.

Esto que están haciendo en Bruselas es algo así como un nuevo mito de la caverna. Pero un mito de la caverna cutrísimo, porque aquí estamos viendo perfectamente las sombras y quién hace las sombras. Son los señores malos de la especulación financiera. Creo. O éso me han dicho. Ya es que ni se esconden.

Aunque yo éste nuevo mito de la caverna lo he querido dibujar no con sombras. Lo he hecho con marionetas. Y al final todo sería como un gran teatro de guiñol. Pero sin ninguna gracia.

Las tres M (Mercados, Merkel, Mariano) que nos tienen preparada una gran M (Mierda, sí).

Ahora están hablando en la radio del partido del Madrid-Barça. Dicen que va a ser el partido del siglo. Mira, ya se me ha olvidado lo de la crisis de Europa y todo. Ésto y un Sálvame Deluxe y ya estoy como nuevo.

De Museitos Con Las Maricas Cultas 1: Yo, En El Fondo, Soy Un Romántico

2011-12-07T20:20:00.000+01:00

Yo tenía que haber nacido en el siglo XIX. Es que en el fondo creo que soy un romántico. Pero no un romántico de ésos que ven pelís de Meg Ryan y lloran mucho (qué antiguo soy, si la Meg Ryan ya no hace películas). Ni de ésos que regalan flores por San Valentín. Yo soy un romántico en el sentido más clásico de la palabra. Yo creo que soy como muy decimonónico. Toma ya.

Es que en las últimas semanas he ido (mejor dicho, me han llevado unas maricas cultas de Madrid) a dos exposiciones de las que te dejan como muerto. Yo es que soy un poco paleto y a mi el síndrome ése de Stendhal me da muy fácilmente, con cuatro cuadritos un poco monos que me enseñes, ya me pongo malo. No necesito viajar a Roma o a Florencia para morirme de gusto. Y ahora no estoy hablando de follar, malpensados. Qué barato soy.

Hace como dos semanas fuimos a la exposición de Delacroix en el Caixa Forum. Delacroix fue un pintor con bigote y todo. Como Dios manda. Vivió en pleno siglo XIX. Cuando la gente culta y ociosa pensaba que la vida debia ser vivida con intensidad. Que el amor debía ser intenso y apasionado. Que se debía rendir culto a la historia antigua y a los mitos. Que la naturaleza era lo más de lo más. Es que los señores con dinero se aburrían un montón y acabaron empachándose de belleza. Y de otras drogas menos fuertes.

De todos los cuadritos que había en la exposición el que más me llamó la atención fue el San Sebastián curado por Santa Irene. Me gustó porque este San Sebastián está muy buenorro. A mi me pone. Entre otras cosas porque no está atado con cara de pasarlo supermal como todos los otros millones de San Sebastianes de turno que se han pintado. Porque, ésa es otra, no eres un pintor de verdad si no has pintado en alguna ocasión a este soldadito romano.

Con lo mono que era y como me lo han dejado
estos romanos impíos

El resto de las pinturas eran también impresionates. Y a medida que avazabas cronológicamente, además de impresionates eran cada vez más impresionistas. Si, niños y niñas. Porque este muchacho se pasó un poco por el forro de los cojones a los señores serios y amargadetes del dichoso Salón de París y empezó a pintar como sentía. Qué valor.

Y otra exposición a la que he ido hace muy poquito ha sido a...tachan, tachan...la del Hermitage en el Prado. Claro. Cuál si no. Es que si no has ido a ésta, te miran mal por la calle. Todo madrileño y pegado que quiera estar al día tiene que haber ido a esta cosa. Si no, eres lo peor y no eres nada cool.

Pues yo he ido. Y lo flipas. No sobra nada. Bueno, sí. Sobran las pinturas del siglo XX, que son todas una mierda. Se podrían haber ahorrado, sobre todo, al mamarracho del Picasso, un tío asqueroso y totalmente sobrevalorado. Y que pintaba de puta pena. Cuando dije ésto en alto, me miró una señora que tenía al lado poniendo cara de: pobrecito tonto.

Aparte de esta pequeña y desagradable parte final de la exposición, todo lo demás era apabullante. Las pinturas, las esculturas, las joyas...todo. Entre las esculturas destaca una de un tío del que siempre he sido fan: Antonio Cánova. Aún recuerdo al Endimión Dormido que trajeron para Las Lágrimas de Eros que montó la Tita Thyssen hace dos años. En esta del Hermitage tienen a una Magdalena Penitente que quita el hipo. Mola.

A ésta hay que verla en directo. Y fijarse en lás lágrimas
delicadamente esculpidas en su rostro. Acojona.

Y está, señoras y señores, una pintura de el inigualable, inimitable y el absoluto puto amo del romanticismo alemán, Caspar David Friedrich. Ay, los alemanes, qué bien se les dió siempre ésto del arte. Acordaos del Goethe. Yo, con dieciseis añitos, me sabía de memoria las primeras páginas del Fausto. Qué tonto fui de joven, si es que tenía que haber follado más y leer menos. Y qué decir del Werther, qué forma de comerse la cabeza. Qué bien sabían sufrir los románticos. Ésos sí que lo pasaban mal de verdad en plan "me voy a suicidar si no me quieres". Y no como los emos de mierda de ahora. Otro fraude.

El cuadrito que mejor representa al Caspar D. Friedrich es el Viajero Frente al Mar de Niebla. Sin palabras.

Uy, se me ha vuelto a olvidar la cámara.
Con lo que me ha costado subir hasta aquí.

Una de las pinturas que tenian del Caspar D. Friedrich en esta exposición se titula Amanecer en las Montañas. Es del año 1823.

Qué paisaje más mono para poner en mi cuartucho.

Tengo ahora mismo, mientras escribo este post tan tonto, una lámina que me compró J, mi casi novio al salir de la exposición, en la tienda del museo. Fue en plan sorpresa porque él sabe que me mola que te cagas. Él se compró otra, pero en más grande. Para el salón. Ahora sólo nos queda ir a comprar juntos el marco al Ikea. Yo lo pondré en mi cuartucho del piso de alquiler. Frente a la cama. Para que cuando me levante vea ese paisaje. Y me acuerde un poquito tambien de J, mi casi novio. Si ya os lo he dicho antes: yo, en el fondo, soy un romántico.

Y a mucha honra.

Este post ha sido elegido como el Post Coñazo Del Mes. Lo siento.

Los 40 QMLPD 5: Lukas Ridgeston

2011-12-01T19:30:00.002+01:00

Marc dijo...

Aprovechando que el Zowi está un poco vaguete estos días con su blog, voy a seguir con mi lista de tíos macizos. El de hoy es la hostia.

Los que usamos porno en nuestra adolescencia y en nuestra primera juventud, no tenemos más remedio que adorar a Lukas Ridgeston como a un dios. Pero le adoramos como a un dios griego, no como a un dios de ésos que os inventásteis los cristianos amargados para jodernos la vida. Este es un dios joven. Un dios fuerte. Un dios follador. Me río yo del Zeus.

Dios Lukas, gracias por los servicios prestados.
Tú ya sabes de lo que hablo, briboncete.

Como otros muchos de la factoría Bel Ami, este hombretón nació (o estaría mejor dicho que fue creado) en la antigua Checoslovaquia, concretamente en Bratislava, en el año 1.974. Bien. Este es de mi quinta. Una estupenda cosecha generacional la de aquéllos años. Nació con el nombre de Juraj Vizgula. Un nombre horroroso para un dios. Por éso adoptó para el porno el nombre de Lukas Ridgeston. Y lo ha mantenido hasta ahora. Sus impresionantes ojos azules no son inventados. Ni su sonrisa. Ni su polla. Todo éso venía de serie.

Al salir de clase. No sé qué te van a enseñar
si tú ya te lo sabes todo.

Le fichó George Duroy, el misterioso amo de Bel Ami, en el año 1.993. Ummmm. Echando cuentas me sale que tenía diecisiete añitos. Si es que...Los que son golfos, son golfos desde pequeños. La primera película importante, como absoluto protagonista, titulada Lukas´ Story (1.994), es de obligado visionado. Un clásico a la altura de Ciudadano Kane o Casablanca. Yo en su momento, cuando la vi, hace mucho, mucho tiempo, me quedé totalmente hipnotizado con este tío.

Normalmente ha hecho de activo. Quizás por su potente físico. Quizás porque no es rubio. Quizás porque dice que es heterosexual. Ya. Y yo que me lo creo, chaval. Aún así nos dejó para el recuerdo alguna famosa escena como pasivo, como la que disfrutó en Lucky Lukas (1.998) con el maromo de Ion Davidov (recordado por todos como el del tatuaje en el hombro y el pendientito en la oreja en una época en la que en Bel Ami nadie llevaba tatuajes ni pendientes).

El muchacho cuan largo es. Esperando a alguien para
hacer cositas de gays.

Lukas Ridgeston forma parte, junto a Sebastian Bonnet (del que ya hablé en su momento), Johan Paulik o Julian Armanis de los nenes fundadores del primer Bel Ami. Algunos han envejecido muy mal. Pero otros, como Sebastian, o el propio Lukas están ahora mejor que nunca. Y si no mirad esta foto del Lukas de este mismo año en la revista marica DNA que adjunto a continuación.

Éste es el Lukas. Con 37 añazos. Yo creo que está
mejor que nunca, el muy cabrón.
La sombrita que hace su pantalón no es photoshop,
es la dura (durísima) realidad.

Como el Lukas además de guapo y guarro, es listo (es licenciado además en arquitectura), ha continuado en Bel Ami como productor y director de nuevas películas y es el editor de la página oficial de Bel Ami. Es decir, que está forrado de pasta y no se lo ha fundido todo en caprichos y drogas como otros actores porno de la época.

A continuación os dejo un video hecho por mi mismo en el que se le ve la polla en muchas fotos. Y hay algunas escenas al final con musiquita para poder observarle en todo su esplendor. Yo ahora mismo voy a sacrificar dos bueyes y un carnero en su honor. Que es lo mínimo que se merece un dios griego como éste. Un dios griego, aunque naciera en Checoslovaquia. Porque los dioses griegos, como los de Bilbao, nacen donde les sale de los huevos.

Grandes Mentiras De Las Maricas Modernas / Entrega Nº1: Pues Yo Soy...

2011-11-28T16:00:00.001+01:00

Yo Soy Bollerista 3: Un Año En Una Familia De Verdad

2011-11-25T23:30:00.001+01:00

Hoy Helena cumple un añito.

Los que sigais este blog (pobrecitos) ya sabreis que Helena es la hija de Cata y de Mónica. Dos chicas que se encontraron hace ya mucho tiempo y decidieron compartir sus vidas porque se querían un montón. Se casaron hace dos años largos ya y tuvieron una niña. Una preciosa niña, para ser más exactos.

Hoy cumple este añito rodeada de cariño y de amor. Y cumplirá muchos años más rodeada de aún más amor y aún más cariño. Bueno, y rodeada de una perra dálmata y dos gatos peludos. Qué valor. A veces, cuando voy a casa de mis amigas me siento como si estuviera en una representación de El Libro de la Selva. Helena rodeada de animales. Lo que no mata, engorda, es el lema en esa casa.

EL RINCONCITO DE LOS DISCOS DEDICADOS:

Hola, soy Zowi, llamo desde aquí, desde Madrid, escucho tu pograma todas las noches. Me hace mucha compañía. Quería dedicar una canción a mi sobrina postiza Helena que hoy cumple un año. Me gustaría que pusiérais Una Vida por Delante del raposo, perdón, quería decir rapero Nach, que canta con otro que no me acuerdo de como se llama. Para tí, Helena. Besitos.

Helena es guapa. Muy guapa. Va a ser el terror de los niños...o de las niñas. Nunca se sabe. Como ya escribí una vez, si le gustan los chicos yo hablaré con ella sobre cuáles son los más guapos, que para algo soy su tío postizo. Si sale lesbiana (Dios no lo quiera, qué tragedia), que hable de mujeres con sus mamás, que yo de esos temas no sé y me dan mucho repelús.

La próxima semana iré por casa de Helenita para felicitarla en persona y llevarla el regalito. Es una acuarela pintada por mi (qué barato). Todavía no la tengo acabada, así que no la puedo poner aquí. Pero sí puedo poner para que la veais, la que le regalé el año pasado cuando nació. Hasta le puse un marquito chulo del Ikea, un marquito como muy elegante. A las mamás les gustó mucho y lo pusieron en el salón. Si alguien lo huviera puesto en el Prado o en el museito ése que tiene la Tita Tissen, no estaría yo tan contento y orgulloso.

Ahora que ha ganado el Rajoy las elecciones (si, qué pesaditos estamos con el temita), conviene recordar quién fue el señor que aprobó el matrimonio homosexual y que ha permitido que se haya formado una familia tan, tan familia como la de Cata, Mónica y Helena. Esa persona ha sido el Zapatero. Sí. Un señor muy torpe en la gestión económica, pero un tío con dos cojones y un gran corazón. Un tonto bonachón, vamos. Gracias, señores del PSOE. Haced lo que tengais que hacer estos meses en vuestra casa para que vuelva a merecer la pena votaros.

Porque no nos engañemos. Los que han ganado, al menos una parte, son los que aplauden videos como éstos. Unos videos por los que, afortunadamente, la cadena de televisión Intereconomía fue sancionada por el Ministerio de Industria con una multa de 100.000 €. Poco me parece.

Cuando alguien me pregunta por qué somos tan beligerantes los maricones o por qué siempre estamos a la defensiva, conviene recordar quién empezó primero a tocar los cojones. Yo no fui. Yo soy un tío superpacífico. Pero si me atacan, o atacan a la gente que quiero, yo me tengo que defender.

Yo por mi Helenita, matoooo.

Pues éso.

El Psicólogo Al Que Nunca Iré 2: Doctor, Doctor, ¿Por Qué Soy Maricón?

2011-11-24T23:30:00.001+01:00

Hoy No Quiero Escribir, Pero Me Apetece Dibujar 2: Beautiful / Christina Aguilera

2011-11-23T23:15:00.002+01:00

Spoken
Don't look at me

Every day is so wonderful
And suddenly, it's hard to breathe
Now and then, I get insecure
From all the fame, I'm so ashamed

I AM BEAUTIFUL NO MATTER WHAT THEY SAID

Words can't bring me down
I am beautiful in every single way
Yes, words can't bring me down
So don't you bring me down today

To all your friends, you're delirious
So consumed in all your doom
Trying hard to fill the emptiness
The piece is gone and the puzzle undone
That's the way it is

You are beautiful no matter what they say
Words won't bring you down
You are beautiful in every single way
Yes, words won't bring you down
Don't you bring me down today...

NO MATTER WHAT WE DO
(no matter what we do)

NO MATTER WHAT THEY SAY
(no matter what they say)
When the sun is shining through
Then the clouds won't stay

And everywhere we go
(everywhere we go)
The sun won't always shine
(sun won't always shine)
But tomorrow will find a way
All the other times

We are beautiful no matter what they say
Yes, words won't bring us down
We are beautiful no matter what they say
Yes, words can't bring us down
Don't you bring me down today

Don't you bring me down today
DON´T YOU BRING ME DOWN TODAY.

Christina Aguilera

Beautiful

Mariano, Ese Hombre (Biografía No Autorizada) / Capítulo 4: La Política Nacional Y La Gran Victoria

2011-11-22T00:43:00.000+01:00

(Para poder seguir correctamente este post den al play y dejen que la música les acompañe en la lectura, queridísimos lectores)

Anoche tuve un sueño. Un maravilloso sueño. Fue justo después de ver los programas especiales con los resultados electorales e irme a la cama en un estado de excitación que no recordaba desde que vi, hace ya mucho, el último episodio de La Señora. He de confesarle que me fui a la cama totalmente empalmado. Discúlpeme, señor Presidente.

Pues si, Soñé con usted, querido Mariano. Con su recien adquirido poder. Que le hace mucho más guapo y más alto. Y aún más listo. Si es que éso es posible en alguien de su enorme inteligencia.

En mi sueño le vi a usted como una rutilante estrella de una comedia musical. Un musical como los de antes. Con ese fantástico humor sano que no hacía daño a nadie. Un hermoso musical con bellas vedettes, apuestos bailarines, enredos, muchos enredos, con puertas que se abren y se cierran. Y plumas, mucha plumas. Una de esas comedias con las que nos delitaba antaño nuestro querido José Luís Moreno. Una de esas obras de teatro en la que los maricones eran mariquitas graciosos de los que poder reirnos. No como los maricones de ahora, que pretenden hacerse pasar por gente normal. ¡Por favor!. Aproveche ahora su mayoría absoluta y vuelva a ponerles otra vez en el lugar que les corresponde.

En el reparto de este maravilloso montaje teatral con el que soñé estaban los siguientes actores haciendo gala de su innata simpatía y su buen hacer:

MARIANO RAJOY

La Gran Super Estrella

ANITA BOTELLA

Como

La Heredera Ninfómana

ALBERTITO RUIZ GALLARDÓN

Como

El Pelota Grimoso

ESPERANCITA AGUIRRE

Como

La Mala Despechada

ALFREDO PÉREZ RUBALCABA

Como

El Anciano Fracasado

Y la participación especial de

PEPE LUÍS RODRÍGUEZ ZAPATERO

En su último papel antes de su retirada

definitiva de los escenarios como

"El Tonto del Bote"

Cuando desperté de mi hermoso sueño no sentí pesar. Me di cuenta de que la realidad era aún mejor. Como un sueño hecho realidad. Una pesadilla para otros, tal vez. Pues que se jodan.
A continuación le presento la última entrega de su biografía. Esta vez la he querido escribir para que la entiendan los estudiantes de la E.S.O. y así su historia y mensaje pueda llegar al mayor numero de personas. por eso he prescindido de frases subordinadas y de adjetivos inútiles que puedan condundir a nuestros chavales.

Capítulo 4 / La Política Nacional Y La Gran Victoria

Mariano se casa con una señora.

Mariano es la mano derecha de José María Aznar.

Aznar gana las elecciones. Gobierna durante ocho gloriosos años.

Mariano es vicepresiente y ministro de cosas.

Mariano es el nuevo candidato a presidente del gobierno .

Mariano pierde dos elecciones generales.

Mariano es atacado por la Espe y sus amigos.

Mariano vence a la Espe y sus amigos

Mariano espera paciente a que Zapatero la cague.

Zapatero la caga. Pero bien cagada.

Mariano gana las elecciones. Sin mucho esfuerzo.

FIN

Pues nada, don Mariano. Presidente. A sus pies. Para lo que usted quiera. Aquí un servidor.

Post Desnudito 7: Una Noche Bollera, Una Noche Con Taylor Lautner y Muchas Noches Con J

2011-11-19T08:27:00.001+01:00

Ahora escribo ésto desde Burgos. Bueno, desde la casa de mis amigas bolleras en un pueblo de Burgos donde he hecho escala esta noche antes de ir a casa de mis padres. Vuelvo por unos días, hasta el lunes, para ver a los míos y votar este domingo en estas Elecciones Generales tan poco divertidas. Es que sigo empadronado en mi pequeña ciudad, a pesar de ser algo madrileño ya. Y éso que no llevo ni dos meses viviendo allí.

Esta noche no podía dormir. No por nada en especial, nada de mal rolllo. Simplemente me he despertado y me ha dado por escribir esta mierda. Así cebo un poco el blog, que lo tengo esta semana totalmente abandonado. Con lo que yo quiero a mi blog. Y las satisfaciones personales tan grandes que me ha dado. Y la gente tan, tan maja que he conocido. No he hecho mucho caso a mi blog simplemente porque me han tenido prácticamente secuestrado esta semana. ¿Y quién me ha tenido secuestrado?. Pues muy fácil, la persona que ya creo que es casi, casi mi novio. Se llama J. Pero de éso hablaré al final.

Ayer por la noche estuve cenando en casa de Cata, Mónica y su hija Helena. Helenita cumple el próximo 25 de noviembre un añito ya. Está preciosa. Ya os podeis imaginar. ¡Mi sobrina postiza tiene ya un añito!. Ya las he dicho que el post de el próximo viernes irá dedicado a élla. Así las devuelvo, de alguna forma, un poco del cariño tan grande que ellas me dan cada vez que las visito.

Después de cenar estuvimos charlando viendo la tele. Poniéndonos un poco al día. Teníamos puesto el Sálvame Deluxe. Vale, vale. Confieso que he pecado. Salía la Bárbara Rey hablando de si se había acostado o no con la Chelo García Cortés. La noche bollera en Telecinco, ¡horror!. Y de repente, va la Bárbara y dice que sí. Que se acostaron juntas. Con dos cojones. O con dos lo que tengan las bolleras allí abajo. Y se ponen a llorar la Bárbara y la Chelo y se abrazan y se besan. Nos quedamos los tres callados, absortos con lo que decían. Y aplaudimos como locos. Ya veis. Dos señoras mayorcísimas hablando tranquilamente de que se acostaron juntas hace tropecientos años. Luego salió la hija de la Bárbara, que es como muy lesbiana la tía, como muy bruta (perdón), para apoyar a su madre. Daba un poco de grima la niña, pero estuvo graciosa. Sólo faltó que entrara en directo una llamada de Rajoy para decir que retiraba el recurso a la ley del matrimonio homosexual. Pero esto último no pasó. Lástima. Aún así, nos fuimos a la cama contentos. Con qué pocas migajas nos conformamos los homosexuales. En fin.

Esta noche bollera me recordó a las noches maricas que hacemos en mi piso alquilado gay. Porque ya os he comentado que comparto piso con un marica de veintidos añitos, estudiante universitario, al que llamaré Alvarito y con otro de treinta y cinco al que llamaré Jose. Y hablamos de nuestras cosas gays. A Alvarito le encantan los reallitys cutres tipo Mujeres y Hombres y Viceversa, que para algo es universitario. Sólo porque salen tios buenos. Supuestamente heteros. Que yo ésto ya lo dudo muchas veces. Es que a veces van más arreglados y colocaditos que las maricas modernas que se ven por Chueca. A Jose ya os dije que le van muy, muy jovencitos. Los de veintipocos le parecen ya mayores. Solemos ver los tres juntos la tele, sobre todo si salen tios buenos. Seguimos con mucho interés el Walking Dead, los lunes en Fox, no sólo por su trama, que también, sino por ver al amigo del sheriff protagonista, el que se lió con su mujer. No sé cómo se llama, pero le hemos nonmbrado ya uno de los buenorrors oficiales de la temporada. Ahora que se ha rapado el pelito, está tremendo, y estamos esperando en cada episodio a ver cuándo se quita la camisa. Cuando lo hace le gritamos barbaridas tremendas a la tele. Cosas que no puedo reproducir por pudor en este blog tan decente. Ya os podeis imaginar.

Yo ahora paso más tiempo en casa de la persona que ya creo que es casi, casi mi novio que en mi propio piso. Pero cuando coincidimos hay muy buen rollo. Mola. El pasado jueves decididieron hacer maratón de Taylor Lautner. Se pusieron por la tarde todas las películas de Crepúsculo. A esta primera tanda no acudí yo, que estaba follando con J. Pero luego, por la noche, que ya le tocaba currar, me apunté. Vi un trozo final de la tecera de Crepúsculo. A mi me parecen una mierda. Pero cuando sale el lobito y sus otros amigos lobitos, nos volvemos locos. Qué niño mas guapo. Y éste sí que sale mucho enseñando pechito. Es el tipo de nene que nos gusta a los tres. Luego, hicimos parón en el maratón para ver el Cuéntame, que sale el Carlitos, del que también estamos los tres enamorados. ¿Le habeis visto esta temporada?. Madre mia el niño cómo nos ha crecido. Qué guapo estaba con esa chupa de cuero montado en la moto. Tremendo.

Rematamos la noche viendo una mierda de pelicula que ha hecho el Taylor Lautner, aparte de la de vampiros tontos. Se llamaba Sin Salida. Es muy mala. Nosotros damos estrellas para valorar las películas en funcion de las veces que el protagonista masculino se despelota o se quita la camiseta. A ésta sólo le dimos dos estrellas. Un fracaso entre la crítica especializada.

Os he dado ya un poco el coñazo en este post con J, la persona que ya creo que es casi, casi mi novio. Sólo llevamos dos meses. Bueno, casi. Pero la cosa promete. Yo le quiero cada día más. Así de claro. Y él, por lo que sea, me quiere muchísimo. Estamos encantados de habernos conocido. Sé que ésto os sonará demasiado pastelón. Pero estamos en ese momento tonto. Y follamos mucho. A todas horas y donde nos pilla el calentón. Esta semana estuvimos de pequeña excursión viendo el Palacio Real de Aranjuez y, por la tade, en sus inmensos jardines, nos dio por comernos las pollas. Sin que nos viera nadie, eso si. De vez en cuando pasaba alguien a lo lejos pero como estábamos medio escondidos entre arbustos no se enteró nadie. La verdad que da cierto morbo hacerlo en lugares públicos. "Conoce Madrid mientras te comen la polla", podría ser un buen eslogan para atraer al turismo.

Yo en casa de J estoy ya como en mi casa. Así me hizo sentir desde el primer día y así me sigo sintiendo ahora. Es muy bueno conmigo. Me dice cosas chulas. Y yo a él, que conste. Ya tengo un cajón y unas cuantas perchas para mi en el armario del dormitorio.

El dia de la excursion por la noche, ya en su casa, después de cenar y a los postres, le regalé un libro que me había dicho que le gustaria leer. Dentro iba una tarjeta. Con unas palabras muy tontas mías y un dibujito mío más tonto todavía. Le encantó. Me abrazó, y se me puso a llorar. Mi niño. Lo que me dijo luego me lo guardo. Pero es lo más bonito que me ha dicho nadie en mi vida. Bueno, mi mamá también me ha dicho cosas bonitas. Pero no es lo mismo, claro.

Mi compañero de piso, que le llama "mi marido", con muy mala leche, me dice que éste, en poco tiempo, me dice que me vaya a vivir con él. Creo que exagera un poco porque todavía es pronto. Además, no sabría qué decirle. Bueno, sí que sabría. Le diría que sí.

Mamá: Soy Bloguero 6: Historias Conjuntas. El Nuevo Despertar (III)

2011-11-15T14:00:00.002+01:00

En anteriores episodios de El Nuevo Despertar...
Capítulo 1. (Frantasma)
Capítulo 2. (Gary Rivera)

El Nuevo Despertar. Capítulo 3

Aprovechando la confusión y el estruendo provocado por la explosión, Tomás consiguió deshacerse definitivamente de las ataduras y, todavía torpe y confundido, salió de la habitación en la que se encontraba recluido.

Recorrió, aturdido aún, el pasillo mientras la alarma seguía sonando martilleando su cabeza. A través de una ventana pudo ver, a lo lejos, el alboroto que se había formado en el jardín. Un pequeño depósito de combustible, seguramente de un generador, estaba ardiendo. Un grupo de unas diez personas, algunas de ellas con batas blancas, intentaban apagarlo para evitar que el fuego se propagase a unos depósitos cercanos.

Tomás siguió recorriendo el pasillo algo más consciente. Pudo observar que en las puertas de todas las habitaciones había un cartel con un numero y un nombre. Igual que pudo observarlo en la suya cuando salía: el número 22 y el nombre Chad.

El pasillo terminaba en una amplia puerta de dos hojas, abatible, que a Tomás le recordó a la de los hospitales, a las que hay en las entradas de los quirófanos. La curiosidad pudo más que sus ganas de escapar y se acercó a descubrir que había en su interior. Y poder así encajar alguna de las piezas de ese misterioso puzle que tanto le atormentaba.

Lo que encontró en su interior le dejó sin aliento. Era una sala llena de ruidosas máquinas, de enrevesados cables, y de un extraño instrumental quirúrjico. Y en el centro, el cuerpo de un hombre. Estático, rígido, inerte. La extrañeza de Tomás se incrementó cuando se percató de que aquel hombre desnudo realmente era él. Una réplica exacta de si mismo. Un clon.

En el pecho , en el lado del corazón tenía unas marcas, las mismas marcas que se hacen cuando se va a proceder a realizar una operación y definir el corte del bisturí. Las mismas marcas que tenia el propio Tomas en su pecho.

¿Qué era lo que pretendían hacer con él? ¿Quiénes eran estas personas que habían estado persiguiéndole toda su vida, desde su infancia? ¿Dónde se encontraba?

Y mientras todas estas preguntas se agolpaban en su cabeza, sintió una presencia a sus espaldas. Se dio la vuelta y vio nuevamente a la mujer que tantas veces se le había aparecido a lo largo de su vida.

-Chad, tranquilo.-dijo ella sonriendo.-Ya queda poco para que llegue tu "nuevo despertar".- La mujer acercó una especie de pistola al pecho de Tomás. A continuación, éste sintió una fuerte descarga eléctrica.

Y cayó al suelo inconsciente.

Pues hala. Ya está. A pesar de mi pequeño retraso aquí está el capítulo tercero. El siguiente capítulo le corresponde a...tachán, tachán: Andresito, del Observatorio Gay Granatense. Que seguro que le da un giro más interesante porque el Andresito tiene mucha imaginación y sabe escribir muy bien, el muy jodío.

Pues éso, que continuará...

España Según Un Demagogo Ignorante 6 : Yo, A Pesar De Todo, LA QUIERO A MORIR

2011-11-12T23:13:00.000+01:00

Hoy No Quiero Escribir, Pero Me Apetece Dibujar 1: Cuando Era Más Joven / Joaquín Sabina

2011-11-11T12:16:00.000+01:00

Cuando era más joven viajé en sucios trenes que iban hacia el NORTE
Y dormí con chicas que lo hacían con hombres por PRIMERA VEZ,
Compraba salchichas y olvidaba luego pagar el importe.
Cuando era más joven me he visto esposado delante del juez.
Cuando era más joven cambiaba de nombre en cada aduana,
Cambiaba de casa, cambiaba de oficio, cambiaba de AMOR,
Mañana era NUNCA y NUNCA llegaba pasado mañana,
Cuando era más joven buscaba el PLACER engañando al DOLOR.
Dormía de un tirón cada vez que encontraba una CAMA,
Había DÍAS que tocaba comer, había NOCHES que no,
Fumaba de gorra y sacaba la lengua a las damas
Que andaban del brazo de un tipo que NUNCA ERA YO.
Pasaron los años, terminé la mili, me metí en un piso,
Hice algunos discos, SENTÉ LA CABEZA, me instalé en Madrid,
Tuve dos mujeres, pero QUISE MÁS A LA QUE MÁS ME QUISO,
Una vez le dije: “¿Te vienes conmigo?” Y contestó que SÍ.
Hoy como caliente, pago mis impuestos, tengo pasaporte,
Pero algunas veces PIERDO EL APETITO Y NO PUEDO DORMIR
Y sueño que viajo en uno de esos trenes que iban hacia el NORTE.
Cuando era más joven la vida era DURA, DISTINTA Y FELIZ.
Dormía de un tirón cada vez que encontraba una CAMA,
Había DÍAS que tocaba comer, había NOCHES que no,
Fumaba de gorra y sacaba la lengua a las damas
Que andaban del brazo de un tipo que NUNCA ERA YO.

Cuando Era Más Joven

Joaquín Sabina

Elogio De La Ficción 3: Los Cinco Libros Que Cambiaron Mi Vida (Y No Exagero)

2011-11-09T21:54:00.000+01:00

Vamos a ver. Que conste que yo no suelo leer libros. No soy tan guay. Como mucho leo los peródicos por la parte de atrás (evitando los deportes, eso sí, que soy marica), los suplementos de los fines de semana (que traen unas foticos muy monas) o alguna revistilla como el Fotogramas (que yo compro todos los meses desde el año 1.989, cuando era un adolescente estúpido con ganas de ver fotos de chicos guapos).

Antes si que leía más. Demasiado. Casi me creo todo lo que me leí. Y eso es un peligro. Fijaros en el Quijote ése, qué mal le sentó leer tantos libros al muchacho.

Bueno, rectifico. Sí que leo algo de vez en cuando. Pero sólo para hacerme el enteradillo y como una especie de imposición para poder hablar de algo y no parecer un imbécil. Por puro snobismo. Pero que conste que a mi no me gusta leer, que lo hago por obligación.

En la siguiente lista (si, hijos, sí, otra lista) destaco los cinco libros que más me sorprendieron en el momento en que los leí. Que fue en mi adolescencia y en mi primera juventud. Que es cuando te sorprenden las cosas. Porque ahora ya no me sorprende nada. Es que estoy ya de vuelta de todo. Yo ya he visto arder las naves ésas más allá de Orion. En fin.

5.-El Misterio de Salem´s Lot / Stephen King / 1.975

Ya os voy avisando de que, aunque yo he leido demasiados libros, no he sido nunca muy intelectual. Prueba de éllo es que a mi, entre los catorce y dieciocho años, me encantaba este escritor. El terror puro, que viene muy bien en la adolescencia. Es que me los leí todos. Y mira que es difícil con este hombre, porque escribía demasiado (se tiene que gastar una pasta en negros)

El Stephen King pensando en una de sus retorcidas historias.
No sólo tiene cara de loco. Es que está loco de verdad.

Me gustaron mucho Carrie, It, Misery, etc, etc, etc.

Y El Misterio de Salem´s Lot, claro. Un libro de vampiros como Dios manda. De los malos que muerden. Y no como la mierda ésa del Crepúsculo, que ni son vampiros ni nada.

Antes de leer el libro, siendo yo muy, muy pequeño tuve la osadía de ver la miniserie para televisión dirigida por Tobe Hooper. Y me meé de miedo. Y lo digo literalmente. Yo creo que esto me marcó de alguna manera. Especialmente con la escena del niño vampiro arañando la ventana. Estuve años mirando a la ventana de mi habitación acojonado. De verdad.

4.-Verano del 42 / Herman Raucher / 1.971

Este me lo leí hace muuuuchos años como cinco veces seguidas. Yo cuando me obsesiono con algo, me obsesiono de verdad. Es que era un libro cortito y fácil. Y al final siempre, siempre lloraba. Es lo que tenemos los maricones, que nos emocionamos con nada. El escritor, Herman Raucher, era también guionista de pelis. Y se nota. De este libro hicieron la famosa película dirigida por Robert Mulligan. Peliculón.

Este es Herman Raucher con su pose de escritor.
Es una mierda de foto pero no había otra

Trata sobre un chaval de catorce años que pasa un verano con sus amigos en una isla de Nueva Inglaterra, aislados de la guerra que asola a Europa. Hasta que el protagonista conoce a una señora, cuyo marido está lejos, en ésa guerra. Y pasa lo que no debería pasar. Que la señora, más sola que la una y con un calentón muy grande por la ausencia de su marido, le seduce. Y el niño se deja seducir, claro.
Es autobiográfica. Eso quiere decir que el escritor se lo pasó de puta madre de chaval.

Uf. Perdazo escena de la película.
Un "en brazos de la mujer madura" como Dios manda

3.-El Camino / Miguel Delibes /1.950

Vamos a ver. A mi me mandaron leer a Delibes e el cole. Porque en Castilla nos mandaban leer a Delibes, que era como muy castellano. A otros os mandarían leer a los de vuestro pequeño pais. Que no sé quienes son. Porque yo de Rosalía de Castro o de Federico García Lorca, por ejemplo, no me hicieron leer nada. Viva la España de las autonomías.

Miguel Delibes. El puto amo.

Destaco este libro pero podría destacar otros muchos igual de importantes para mi. Pero este fue el primero de este autor que yo leí. También destacaría Cinco Horas con Mario-1.966 ( un hito del teatro español, que todas las grandes actrices han querido interpretar alguna vez), Las Guerras de Nuestros Antepasados-1.975 (esas guerras que siguen siendo tan nuestras a día de hoy, qué cansinos), El Disputado Voto del Señor Cayo-1.978 (Paco Rabal, sublime en la peli) o Los Santos Inocentes-1.981 (qué peliculón de Mario Camus). Entre otros libros. Que de éste sí que me los he leido todos. Porque le entiendo.

Fotograma de Los Santos Inocentes.
Joder, vaya familia.
A la izquierda Paco Rabal con su "Milana bonita"

Y me da mucha pena que no le dieran el Nobel antes de que muriera.

2.-No Se Lo Digas A Nadie / Jaime Bayly / 1.994

Vale, vale. Lo siento. Yo fui de los que picó con el Bayly y su estilo fresco e innovador (¡Ja!). Y vaya cómo piqué. Me devoré todos su libritos tontos hasta que me di cuenta de lo imbécil que era. Eso me pasó con Los Amigos Que Perdí, donde ya dejaba a las claras el tipo de ser humano despreciable que es.

Jame Bayly cuando era joven y guapo.
Antes de convertirse en una vieja gorda e insoportable

Porque antes me tragué con mucha devoción Fue Ayer Y No Me Acuerdo, La Noche Es Virgen y otros, que ya no me acuerdo de los títulos y me da mucha pereza buscarlo.

Este libro me gustó porque hablaba muy clarito sobre los maricones. La historia de Jaime desde la niñez hasta la juventud madura. Retrata la alta sociedad en Lima, capital de Perú y la represión por su homosexualidad que sufre el protagonista, por parte de su familia. Qué familia.

Como en el libro follaban mucho a mi me gustaba. Y también me gustó la película que dirigió Francisco J. Lombardi, que yo vi varias veces en el cine y que luego me compré en VHS. Que yo siempre fui un maricón muy obediente.

Lo último que sé del Bayly es que anda enzarzado con su ex-mujer (es que dice que es bisexual, como si eso existiera, qué falso) en peleas televisivas tipo Sálvame, con un actor peruano buenorro de por medio, Christian Meier, que fue amante ( y algo más) del escritor y que ahora anda despechado por ahí contando cosas feas.

Por este maromo Jaime Bayly se ha convertido
en un mamarracho.

1.-En El Camino / Jack Kerouac / 1.957

No dejeis que vuestros hijos lean a este degenerado. Ni mucho menos a sus amigos de la Generación Beat, Allen Ginsberg o William S. Borroughs. Son un mal ejemplo.

Yo llevaba esta foto en mi carpeta del instituto.
La gente me miraba raro. Y a mi me encantaba.

Cuando en Estados Unidos, en los años 50, todo era felicidad y armonia, vinieron esta pandilla de cabrones a llevar la contraria. Eran una panda de maricas, de judíos, de drogatas, de descerebrados hedonistas. Y a mi me fascinaban. Y me siguen gustando.

Cuando Kerouac escribíó En El Camino en el año 1.957, nadie podía suponer lo que se avecinaba en la cultura americana. La más importante e influyente obra literaria del siglo XX en Estados Unidos se acababa de escribir. Y éso que es un mierda de libro. La "prosa espontánea", el "jazz poet", destruiría la moral americana para siempre. Que se jodan.

El Kerouac muere a los cuarenta y siete años de cirrosis. Es lo que tiene ser un puto alcohólico. Antes había probado, cuando nadie las probaba, todo tipo de drogas. Marihuana, bencedrina. Lo que fuera.

El libro En El Camino narra los viajes por los Estados Unidos de dos imbéciles. De este a oeste, por la Ruta 66 que este libro popularizó y por el México permisivo y seductor de aquélla época. Una tontería de libro sin argumento. Memorable.

Dos tontos muiy tonto: Neal Cassady y Jack Kerouac.
Los protagonistas del libro

Otros autores de la Generación Beat fueron, como ya he dicho antes, el Allen Ginsberg (que escribió el pedazo poema Aullido/Howl!) o el William S. Borroughs (¿habeis leido El Almuerzo Desnudo?, es un libro asqueroso, os lo recomiendo, muy para maricones sin escrúpulos). Estos dos estuvieron liados. Y el Ginsberg intentó acostarse con el Kerouac, pero al final no quiso éste último. Qué tíos.

Ten cuidado, que no se acerquen a tus niños:
Lucien Carr, jack Kerouac, Allen Ginsberg y William S. Borroughs.
Pues estos ninñatos cambiaron, en parte, la historia de los EEUU

Mariano, Ese Hombre (Biografía No Autorizada) / Capítulo 3: La Juventud Y Sus Años de Político En Galicia

2011-11-08T23:40:00.002+01:00

Todavía estoy en éxtasis después de ver ayer el super-debate-que-te-cagas entre los dos candidatos a futuro presidente del gobierno de esta mi querida España. Bueno, ayer no había dos candidatos. Solo se presentó uno. Porque por parte del PSOE había un señor viejo y calvo con cara de perdedor. De la lástima que me dió casi me entran ganas de votarle, fíjese usted. Ya conoce mi generosidad con la gente necesitada. Acuérdese que yo fui el que donó la figurilla del ciervo trotón en el Mercadillo de Señoras Ricas del año pasado. Con lo que me costó deshacerme de ese bonito regalo que me hizo mi amada suegra. Pero no se preocupe, que no le votaré. Yo sólo tengo ojos y pensamientos para usted, ya lo sabe.

Cómo me gustó uted ayer, queridísmo Rajoy. Permítame que use, por aquéllo del cariño que ya nos tenemos, el link que usa usted en su perfil del Gaydar: Ra. Así, a secas. Como el dios egipcio del sol. El sol que nos alumbrará con su luz y calor en este nuevo amanecer que ya vislumbro a partir del 20 de noviembre.

Estuvo usted brillante, no me emocionaba tanto desde que vi la última película de Garci. No recuerdo el título de la peli ni de qué iba, pero recuerdo que me emocioné mucho. Sobre todo cuando se acabó.

El mejor resumen que se puede hacer de este duelo, que usted ganó sin duda, es este video, en el que se resume en una sóla frase su gran proyecto para la regeneración de España.

Uy, que creo que éste no era el video. Que me he equivocado. Perdóneme, su eminencia. Es que yo y las nuevas teologías que usa la chavalería no nos llevamos muy bien.

Bueno. No quiero enrollarme más. A continuación presento el nuevo capítulo de su apasionante vida.

CAPÍTULO 3 / LA JUVENTUD Y SUS AÑOS DE POLÍTICO EN GALICIA

Don Mariano estudia derecho en la Universidad de Santiago de Compostela. Durante su último año de carrera compagina sus estudios con la preparación de una oposición a Registrador de la Propiedad. Ya me estoy poniendo cachondo y no he hecho más que comenzar.

Efectivamente, las aprueba al año siguiente, convirtiéndose así, con veinticuatro años, en el registrador más joven de España. Todos estos estudios no le dejaron tiempo para ligar con las jóvenes de la zona. Aunque algunos cuentan con muy mala idea, sus escapadas a ciertas playas gallegas a refocijarse en la arena con los alegres y musculados muchachos de la zona. Pero yo no me haré eco de esas falacias.

Es destinado, al obtener su oposición, a Padrón (ya saben, donde unos pican o otros non), a Villafranca del Bierzo en León y a Santa Pola en Alicante. Allí pudo cambiar de ambiente. Y de playas. Que el Mediterráneo da mucho juego.

Desde muy temprano se afilia a Alianza Popular (AP), el gran partido de Don Manuel Fraga Iribarne. Qué decir de don Manuel sin emocionarme y sin que se me salten las lágrimas.

Y así es como, en las primeras elecciones gallegas, es elegido diputado, en el año 1.981. Y en el año 1.983 concejal del Ayuntamiento de Pontevedra. Y en 1.986 presidente de la Diputación Provincial de Pontevedra. Hasta el año 1.991. Y vicepresidente de la Xunta de Galicia en el año 1.986. Y secretario general del PP de Galicia en el 1.988. Impresionante. Creo que he manchado los pantalones. Perdone usted. Es una reacción fisiológica muy normal ante la excitación que me provoca este carrerón.

Iban pasando los años y no se le conocía pareja a Don Mariano. Ninguna mujer aparecía a su lado en las fotos. Pobrecito. Cuánto le absorvía el trabajo que no le dejaba estar con mujeres.

Pero eso cambiaría en el futuro. Coincidiendo con el salto de nuestro líder a la política nacional. Algunos dirán que no le quedó más remedio que casarse, siendo ya un cuarentón, con una mujer. Como para seguir ascendiendo en política. Como una imposición de su partido para aparentar normalidad. Otro argumento más del rojerío asqueroso para destruirle.

Pero eso corresponde al último capítulo de su apasionante vida. El que publicaré el 21 de noviembre. Y donde contaré lo que estamos todos esperando: su victoria, por fin, después de no sé cuántas derrotas (es que he perdido la cuenta). Ahí nos veremos.

Mamá: Soy Bloguero 5: Premio "Déjame Ver Tu Alma"

2011-11-07T20:05:00.001+01:00

He estado unos días muy ausente de todo esto de los blogs y al volver me he encontrado con una muy agradable sorpresa. Xas (http://un-angel-en-paris.blogspot.com/), el bloguero romántico, el bloguero que nos cautiva con esa estética cuidada y mágica, el bloguero guapo a rabiar, el bloguero al que no le gusta la política porque es listo y sabe que la política es una mierda...ese bloguero, me ha otorgado un premio. Qué majo.

Me lo ha otorgado a mi y a otros cinco blogueros más. Qué honor.

Y no lo entiendo, la verdad. Porque todavía no le he comentado nunca. Y no porque no haya querido. Que yo su blog lo veo siempre y lo tengo entre los favoritos que aparecen a la derecha de este texto. No he podido comentarle porque no me deja el ordenador.

(Mensaje nada poético ni profundo: No te lo he podido decir hasta ahora por no encontrar tu correo. Xas, en la configuración de tu blog mira las opciones de comentarios y deja que entre cualquiera, incluso anónimos. Así podré comentarte siempre. A mi también me pasó al principio y Andresito me ayudó a resolverlo. Que ganas no me han faltado de comentarte)

He de decir una cosa de Xas. Bueno, recalcar algo que ya he comentado arriba: Xas es guapísimo. Sí. Él lo sabe y nos pone cachondos a todos colocando su fotito en el encabezado de su blog. Yo si fuera tan guapo tambien pondría una foto. Por el contrario, como soy normalito, me tengo que conformar con ser un dibujo.

Si existiera un premio al bloguero más guapo,
Xas tendría serias opciones de ganarlo.
(dame tu teléfono, quedamos y me voy volando
hasta tu París, sea éste imaginado o real)

¿A que sí que es guapo?. Esa melenita...y esa media sonrisa tímida que pide a gritos un besazo. Ay.

Bueno, bueno. Voy a dejar de mirar su foto que si no, me pongo malísimo.

A lo que estábamos. Para recoger el premio hay que responder a una serie de preguntas. Pues allá voy:

¿Cómo te auto definirías a tí mismo?
Soy tonto, muy tonto. Pero disimulo muy bien y todavía nadie se ha enterado.

¿Qué es para tí la amistad?
Medicina

¿Crees en el amor vía internet? si crees, ¿te ha sucedido alguna vez enamorarte de alguien por este medio?
Ahorita mismito me está pasando...besos, J.

¿Qué te gusta más, al día o la noche, y por qué?
Me gusta un amanecer, el tránsito entre la noche y el día, abrazado medio dormido a un nene al que quiero, sintiendo el fresquete de la mañana.

¿Para tí que va antes, el amor o el sexo?
El sexo lleva a lo otro. Pero siempre sexo lo primero.

¿Café con o sin leche?
Café con besos

Qué elegirías entre estas dos cosas ¿recibir un beso de alguien enamorado de tí pero a quien tu no correspondes o besar a alguien que quieras pero que no te corresponda?
Besar nunca está de más.

¿Qué odias y qué te atrae de una persona?
Odio la vulgaridad por la vulgaridad y me atrae que el otro sea un poco vulgar

¿Crees en el amor a primera vista?
No. Creo en el amor a tercera o cuarta vista. Para mi el amor es ir al Mercadona con tu nene a comprar papel higiénico y hacerlo feliz de la vida.

¿A qué tres blogueros pasarías estas preguntas?
Quiero conocer algo más a Z de http://yosoyz.blogspot.com/ , un tío majo, divertido, sexy, resabiado, cabreado, alegre...ummmm...un tío muy gallego.
También quiero que Angelito de http://angel-colligerosas.blogspot.com/ nos responda a estas preguntas tan profundas y podamos ver su lado más tierno, que el otro ya le conocemos (y nos encanta, claro)
Y, por último, me gustaría saber algo de Celso de http://lamoradadelbuho.blogspot.com/ , un tío majete (era el que siempre, siempre, comentaba el primero en el blog de Thiaguito...ay, qué tiempos, snif), con un blog muy divertido, variado y nostálgico.

Pues ya está. Ahora mismo coloco el premio en mi blog. Que se vea bien. Gracias, Xas.

Los Demasiado Guapos 3: Mark Owen

2011-11-05T18:45:00.001+01:00

Vale, vale. Hoy voy a hacer un post facilón. Lo sé. Pero es que esta semana no he tenido tiempo de nada. Y a duras penas he podido atender mi blog y los de los demás.

Hoy traigo uno de los blanditos que me gustan a mi. Nada que ver con los que pone Marc, pero es lo que hay. A mi me gustan blanditos y buenos chicos. Sé que los que más se visitan son tipos como el Sebastian Bonnet, el actor porno, que con sólo poner una foto suya ya vale. Es que este que voy a poner hoy no os va a gustar nada.

Mark Owen es el canijo rubito y mono de Take That. Otra boy-band. Qué sí, qué si, que vaya mierda de música. Lo sé.

Estas fotos con toallita me ponen muy perraco.
Me recuerda un poco a un nene que me follé en una
sauna de Alicante este verano.

Este tío nació en el año 1.972 por lo que a día de hoy es mayorcísimo. Mas mayor que yo, que ya es decir.

Aquí el muchacho cuando ya era supermayor.
Y está mejor que nunca.

Comenzó en Take That con dieciocho añitos, cuando se creó la banda en 1.990. Y ahí sigue. Que éstos continúan sacando discos y, lo que es más raro, vendiéndoles.

Take That en sus primeros años.
El de la cara de tonto es Robbie Williams

Take That el año pasado. Más guapos que nunca.
Y ya de vuelta de todo.

El primer éxito de verdad del grupo fue la canción If Only Takes a Minute. Están todos tremendos. Para comérselos. Enseñando pechito y bailando muy bien. Da gusto verles. Este single está incluído en el álbum del año 1.992 Take That & Party.

El siguente LP es el del pelotazo. Se publica al año siguiente y les convierte definitivamente en estrellas. Ahí está el mítico Pray (esta cancioncilla me volvió loquito en su momento y sacaba siempre mi lado más marica). En este álbum está también Babe, cantada por Mark Owen. Guapísimo. Se supone que el videoclip va de un tío que busca a su hijo. Y al final lo acaba encontrando, aunque no quede muy claro quien es el hijo porque, el cantante es tan chiquitito, que nos confundimos.

En teoría el líder de los Take That fué siempre el Gary Barlow, que siempre fue muy mono (y ha ganado con los años, que ahora es un pedazo de treintañero superfollable), pero que canta con el culo. Esto nunca le gustó a Robbie Williams, lo de que el otro fuera el líder, y cabreado se fue de la banda en 1995 para iniciar su carrera en solitario. Pues mejor. Que a mi nunca me gustó el Robbie Williams de los cojones, que siempre me pareció un bobo engreído con aires de divo. Y un pirado. Que el alcohol y las drogas causan estragos entre los imbéciles.

Y, misteriosamente, el grupo desaparece al año siguiente en el 1.996, como si el Robbie fuera imprescindible. Qué decisión más tonta.

Y era tan tonta la decisión que en el 2.006 regresan con un disco y sin Robbie. El disco, buenísimo, y no exagero, se llamó Beautifull Worl e incluye temas muy maduros como el Patience y otros muy divertidos y gayfriendly como el Shine, himno al petardeo y guiño a la comunidad gay, que siempre les adoró por ese lado suyo tan marica. A pesar de no ser ninguno de éllos gays. Qué desperdicio. Este tema, Shine, lo canta Mark Owen. Qué mono sigue estando el niño.

Aunque tenga cara de bueno, el Mark Owen también hizo de las suyas. Estuvo diez años enganchado al alcohol y engañó a su esposa con, al menos, diez amantes distintas. Éso que sepamos.

Una pena que sea hetero. Me habría gustado conocer
su lado oscuro. Habría sido un gran pasivo. Muy manejable.

En el último cd del grupo, Progress, Robbie Williams ha vuelto. Es en el que salen remando todos en la misma dirección. Qué metáfora más tonta A ver cuánto duran.

Bueno, pues hasta aquí el que desde ya nombro Post Cutre Del Mes. Lo siento. La próxima semana me tengo que poner un poco las pilas. Porque a este paso acabo yo solito con el blog en un santiamén.

Los Viajes Espacio-Temporales De ZOWI STARDUST / Capítulo 4: Antínoo, El Favorito De Adriano

2011-11-03T19:30:00.001+01:00

A éste le tenía echado yo el ojo desde hace mucho, mucho tiempo. No soy nada original al hablar de Antínoo, pero me apetecía viajar en el espacio-tiempo y verle personalmente. Para comprobar, sobre todo, si realmente era tan hermoso como la historia y el arte le han representado.

Antínoo nació en el año 110 después del nacimiento del judío con barbas. En Bitinia (Asia Menor). Debía estar muy bueno y ser muy guapo porque fue verle el emperador romano Adriano, en uno de sus viajes a la zona, y quedarse colgado de él para el resto de su vida. Y más allá.

Antínoo en una representación egipcia y Adriano con su barbita de papi.
Por cierto, ahora todos los gayes guays llevan barbita.
Me voy a tener que dejar yo una a este paso para ser modernillo

Cuando Adriano le ve, Antínoo no es más que un adolescente. Y una vez más debemos quitarnos los prejuicios judeo-cristianos de la cabeza y no juzgar esta relacción como insana o perversa. Las relacciones entre jovencitos y adultos de la antigüedad iban mucho más allá de un mero componente sexual. Aunque follar tambien follaban, claro.

Adriano fue emperador del Imperio Romano entre los años 117 y 138 de nuestra era. Nació, probablemente, en Itálica (Hispania Baetica), muy cerca de la actual Sevilla. Llamado el emperador viajero, fue un gran enamorado de las artes. Entre otros muchos hechos sucedidos a lo largo de su mandato, destaca la construcción del famoso muro de Adriano, levantado en piedra de costa a costa, de este a oeste de la isla de Britania para consolidar la frontera con las hostiles tribus de los britanos del norte y considerada, en su época, la mayor obra civil jamás construida. (En este punto recomiendo, de verdad, la peli La Legión del Águila donde, aparte de contar esta historia del muro, aparece Channing Tatum en faldita romana y con el pelo cortito y Jamie Bell enseñando pechito y haciendo de su esclavo. La imaginación de los muy retorcidos como yo se desata sin remedio).

Vale, vale. No son ni Adriano ni Antínoo,
pero como analogía muy mal traída nos podría servir.
Además, así pongo una fotico del Tatum, que siempre viene bien

La relación entre Adriano y su esposa, una tal Vibia Sabina, nunca fue buena y ésta tuvo que tragar carros y carretas con esta nueva relación. Porque Adriano nunca la ocultó. Más bien al contrario, se encargó de que todos nos enteráramos y de que haya llegado hasta nuestros días, dos mil años después.

Adriano no se separará de él hasta la muerte del joven en el año 130. Con sólo veinte añitos. Otro bello cadáver para la historia de los bellos cadáveres. Hay muchos relatos sobre la muerte de Antínoo, aunque yo recogeré la más poética y épica, porque a mi me da la gana y porque me gusta más.

Los hados habían vaticinado a Adriano una muerte inmediata. Para burlar la fatal fortuna del emperador, Antínoo se sacrifica por su protector, para calmar la ira de los dioses, ahogándose voluntariamente en el río Nilo. Un sacrificio por amor. Vale, vale. Seguramente murió de un catarro mal curado, pero como no sabemos realmente la verdad yo me quedo con esta historia.

Ay madre. Se nos ha muerto el muchacho.
La que nos espera, que el Adriano el luto lo lleva muy malamente

Lo cierto es que Antínoo muere en vida de Adriano. Y éste, totalmente jodido por la pérdida, convertirá a su joven amante en todo un dios, hasta su propia muerte en el año 138. Fueron ocho años en los que la máxima obsesión de Adriano fué recordar a su protegido. Es que el hombre estaba muy pillado. Siempre pasa lo mismo, el jovencito tiene siempre pillado por los huevos al adulto, que se convierte en su marioneta. Aunque pueda parecer, en un principio, lo contrario.

Adriano funda la ciudad de Antinoópolis en Egipto, donde levanta un obelisco en su memoria, que hoy todavía se conserva en Roma. A partir de entonces el muchacho será representado como un dios, apareciendo en numerosas esculturas como Dionisos o como el mismísimo Osiris, según la zona geográfica donde fuera representado.

Se levantaron numerosos templos en su memoria, se organizaron juegos olímpicos en su honor, se escribieron cientos de versos loándole, se acuñaron monedas con su efigie. E incluso se le puso su nombre a una constelación de estrellas. Todo ésto en vida de Adriano.

La verdad es que el muchacho
no estaba nada mal.

Cuando el cristianismo empieza a hacer de las suyas y a extender su penumbra en la historia desarmando la edad antigua, encuentra en la historia de Adriano y Antínoo argumentos para su oscuro discurso. Condena su relación homosexual. Critica el politeísmo romano capaz de representar a un chaval cualquiera como un dios. Focaliza en esta relación la corrupción de todo un imperio. Y hasta ahora. Pederastia no significa lo que nos han hecho creer que significa. Lo han conseguido. Nos han dado la vuelta a la historia y a la belleza. Y de paso nos han convertido en seres mediocres. Enhorabuena.

El renacimiento, que se libra en parte de las ataduras morales de la edad media, recupera la figura de Antínoo convirtiéndole en todo un símbolo y volviendo a representarle hasta la saciedad.

Antínoo Capitalino, encontrado en el s.XVI y
adorado entre los renacentistas

Actualmente se conservan alrededor de 100 esculturas del joven de las muchas que se le hicieron en la antigüedad y unas 250 representaciones en monedas. Aparte de pinturas, mosaicos y otros objetos.

Una vez más me he puesto mi traje de Zowi Stardust, me he montado en mi nave espacio-temporal y me he ido a dar una vuelta al Imperio Romano del siglo II D.C. Y he tenido la suerte de coincidir en el momento en el que Adriano ve por primera vez a Antínoo. Ésto es lo que vi:

Háblame de aquel verde y oloroso atardecer, cuando tendida junto a la ribera

Escuchaste la risa de Antínoo desde la barca de Adriano

Y cómo lamiste la corriente calmando tu sed y contemplaste cor ardor y calidez

El cuerpo de marfil de aquel joven y singular esclavo con una granada en los labios.

(Oscar Wilde, escritor y marica)

ZOWINI, El Vidente Gratuito - Consulta Nº1 / Las Respuestas

2011-11-01T13:30:00.002+01:00

Disculpadme un poquito.

Me visto con la túnica que me ha dejado Rappel. Me pongo el turbante. Le saco brilllo a la bola de cristal.

Y allá voy.

Adso de Melk / Quisiera saber si a un amigo que he hecho recientemente le pasa "algo" conmigo
Vamos a ver, acaricio la bola...ummmm. Espera, que no veo nada...Ah, ya. Nene, eres tan, tan joven que a ti te pasará todo lo que tú quieras que te pase. Si este niño te gusta, a por él. Veo que vais a ir al cine pronto... Métele mano cuando esté todo oscurito. Verás las estrellas, aquí me salen. Ah, no, que es un reflejo de la lámpara del techo. Pero verás las estrellas, seguro. O bien porque te pegue una hostia o bien porque te devuelva el atrevimiento dándote un sonoro besazo. Prueba a ver.

Observatorio Gay Granatense / En el futuro próximo puede que un señor de Burgos, afincado en Madrid, pase por Granada...siendo tauro y mi novio aries...¿cree usted que aún me sobra espacio en la sesera para un par de cuernos más?
Usted tiene hueco en la sesera para un par de cuernos y para muchos más. Así que su novio es un poco cabrito y usted está hecho todo un torete. Vaya, vaya. Si sigue usted así de cachondo puede que ese señor de Burgos vaya por Granada antes de lo que usted piensa. Sólo le recomiendo una cosa: caliéntele bien antes de usar. Usted sabrá cómo. Es que vienen del norte con mucho fresquete en el cuerpo. Veo..veo...ohhhh. No se lo puedo contar, que hay niños delante. ¡Pero será usted cerdo!...No sabía que se podían hacer esas cosas...Uy, uy, uy.

Frantasma / Durante un tiempo pasaba todas las noches con un mosquito y no me dejaba dormir y no paraba de huparme la sangre. Lleva varias semanas sin que me llame...¿tu crees que me volverá a llamar?
Así que te chupaba la sangre...pues a mi me sale aquí que te chupaba otra cosa, pero bueno. Mira, nene. Lo malo de los mosquitos es que aparecen y desparecen sin más. Estás tranquilamente dormidito y empiezan a zumbarte al oído. Ese es el momento en el que tú te lo tienes que zumbar a él. Veo que volverá. Sé prudente y no dejes que te pique mucho. Que luego estarás todo el día rascándote. Y no es plan.

Celso / Tengo dos contactos en el msn que son la misma persona...y tras hacerle una encerrona he descubierto la verdad...¿me pedirá algún día perdón por lo que hizo?
Ay el internels, qué cosas más raras os pasan a los gayes con el internels. Mira, guapo. No sólo te ha engañado con dos perfiles diferentes siendo la misma persona. Además, cuando te decía que era millonario, alto, guapo, rubio y con un buen rabo, te estaba mintiendo. En realidad, es bajito, calvete, miope, regordete, fuma, le huele el aliento, ve Intereconomía y va a votar al PP. Como todos. Y para colmo, invirtió todos sus ahorros en la ampliación de capital de Nueva Rumasa. Mándale a la mierda. Pero mándale a la mierda por partida doble, en los dos perfiles del msn. No te digo más.

Christian Ingerbrethsen / Hace un par de años pedí traslado en mi trabajo y hasta ahora no me lo han dado... ¿Qué hago, me lanzo a la aventura arriesgando mucho o espero un tiempo a que me hagan caso?
Ay, Chris, Chris. Veo en mi bola que tienes veintiseis años recien cumplidos. Yo veo que pasarás una temporada prolongada en una ciudad donde llueve mucho, hay mar y la gente habla raro. Pero es un buen lugar. Y además te gusta. Va mucho con tu carácter. La pregunta que has formulado es de esas que llevan la respuesta implícita. Yo leeré la bola de cristal, pero yo te veo echando las cartas durante mucho tiempo...aunque sea desde un despachillo. Pero con el tiempo y paciencia acabarás donde te propongas. Un beso en la distancia.

Pancho / Mi consulta es ésta: ¿pasaré mi examen final? Dios, estoy tan nerviosoooo
Querido piscis. No sólo pasarás este examen final. Pasarás también todos los demás exámenes finales que te encuentres a lo lago de la vida. Lo veo. Te recomiendo algo que quizás te venga bien...¡Estudia, coño!.

G-boy / Bueno, bueno, a mi me gustaría saber que me deparará el 2.012, específicamente con M., ¿será un año agitado o más tranquilo?
Ohhhhhh. Qué bonitoooo. Mi bola de cristal se ha llenando de colores. Mira, mira. El rosa chicle de tus chuches, el color verde mostaza y el rojo ketchup que asoma por las hamburguesas que preparas, el verde de ese jardincito que se tranformará de vez en cuando en un verde oscuro a la luz de las velas, veo todos los colores de las pinturas que gastarás para hacer tus pequeñas obras de arte. Y, sí, veo algún marrón. Pero los sabrás borrar rápido, pintando encima con el verde esperanza, que te queda tan bonito. Y entre todos estos colores veo asomar a M. Claro. Yo lo veo y lo veremos todos. Veo amor. Y veo compromiso. Veo futuro. Mucho futuro.

Roberto T / Sospecho que están adulterando mi Cola-cao de siempre con harina de algarrobas...tengo unos celos tremendos...me gustaría saber si presentando una demanda de divorcio me dejarán quedarme con el precioso negrito del Cola-cao como indemnización
(Bueno, antes de nada. La pregunta de arriba es sólo un pequeño resumen de la formulada por Robertito. Merece la pena que la leais entera)
Vamos a ver...mira yo te veo en tratos con el Nesquik. Qué golfo eres. No es lo mismo pero para echar uno rapidito es mejor. Menos compromisos y menos grumos. Y no le tienes que dar tantas vueltas como con el Cola-cao. A veces es mejor unos rapidito, y que se disuelva lo antes posible. Lo del negrito te lo recomiendo ya. Veo que el pondrá el cacao y el ritmo y tú...uy, uy, uy...¡tú pondrás la leche!. Pero qué golfo, insisto.

Xas / Predígame, por favor, cómo será mi relación amorosa con mi pareja actual...te pediría que me dijeras también la combinación del premio gordo para estas navidades.
En mi bola te veo pasear con un chico muy, muy guapo por las calles de una hermosa ciudad...creo que es París. Sí, seguro, que huele a baguette que da gusto. Veo muchos paseos por las orillas del Sena fuertemente abrazados para protegeros del frío de este invierno. Veo también una animada conversación en primavera, sentados en una típica terrazita tomando café con croissant y hablando de cosas triviales mientras tu le miras tontamente a los ojos pensando: Dios, ojalá este momento no pasara nunca. Veo un caluroso verano tomando un helado a la salida del Louvre, con la cabeza llena de belleza, dándoos un beso con sabor a vainilla y chocolate. Veo, en fin, a un tío romántico, idealista, ilusionado...Lo que no veo es el número de la lotería, oyes. Que mira que lo intento, pero nada.

Z / El finde del 18 de noviembre voy a Madrid...¿tendré algún plan interesante? por plan interesante puede incluirse vida sociocultural o quedar a tomar algo con chicos guapos. Aunque sean blogueros.
Esto es una quedada en toda regla. A ver...ummmmm. En mi bola me salen unas gafas de pasta comiendo en el Vips. Pero también me salen una camisa nueva del Zara ceñidita en la cintura, veo también un jersey torcido del Desigual y una camiseta ochentera del Mercado de Fuencarral. Veo que te comen la polla en los baños del Fnac mientras sujetas el último libro de moda, recien comprado. Veo un golfeo por el Strong...veo a muchos nenes queriendo que un tío tan guapo y tan alto como tú se les follen. Aunque seas asexual. Y veo borrosamente a un bloguero...pero lo veo muy, muy borroso. No te puedo decir quién es. Lo siento, tiarrón.

Ángel / Uno: cuándo va a hacer Pimpfito un viaje a la Mancha manchega y qué es lo que ese viaje puede sexualmente depararme.
Angelito, en ese viaje intentarás poner mirando a Cuenca a Pimpfito, pero sólo conseguirás, finalmente, que haga unas fotos cojonudas de su casas colgadas, que no colgantes. Colgado te quedarás tú. Lo siento, guapo.
Dos: forma y tamaño que luce Z tras la regadera
Yo ahora mismito estoy viendo en mi bola de cristal algo tremendo. Descomunal. Es algo muy, muy grande. No me cabe (en la bola). Espera, que voy a coger la otra bola, la de 40 pulgadas...¡Halaaaa! ¿Cuándo decía Z que venía por Madrid? Yo a éste muchacho le tengo que conocer...
Tres: ¿voy a cruzarme en el futuro con un tal Zowi en el Factory de Getafe?
A ver, a ver...a mi me sale que te cruzas por error en los probadores del Pepe Jeans mientras Zowi intenta probarse un vaquero y está con los pantalones bajados...¡Cóño!¡Seguridad!¡Socorroooo!
Cuatro: si voy a Granada, ¿me veré inmerso en esas cornamentas de tauros y aries?
Si vas a Granada verás a dos pedazo monumentos que te enseñarán todo Granada. Ten cuidadito que apoyado en la balconada del Albaicín, observando la Alhambra a lo lejos, pueden atracarte por detrás y puedes perder la honra.

Pimpf / Me gustaría saber quién va a ganar las elecciones del 20N.
Veo un señor con barba...y...y con pelo en la cabeza. Veo un largo invierno. Muy largo. El próximo año me parece que quitan la primavera y el verano para ahorrar costes. Veo cuatro años de invierno. Hasta que podamos pagar las primaveras y los veranos que nos hemos cascao los últimos años. Lo siento, chuchi. Te veo en la oposición otra vez. Pero esta vez en la oposición ésa en la que no tienes que estudiar ni tienes exámenes.
¿Qué tal me va a ir en el amor?¿con quién voy a estar, con D., con Fabián?¿tendré noticias de Billy antes del Orgullo?¿cuándo voy a tener que pillar las magdalenas Martínez?
En el amor te irá todo lo bien que tu quieras. Porque te lo mereces. Vas a estar con D., sin duda. Todos los blogueros estamos, al final, con iniciales o con gente que no nombramos del todo. Por respeto y por prudencia. Y te volverá a besar en algún jardín de Madrid. Y tú nos lo volverás a contar. De Billy no esperes gran cosa. Es de los que no para de correr, ya sabes. Todo un corredor de fondo. Las magdalenas las comprarás, sin duda. No las compres todavía, que tienen fecha de caducidad corta. Pero cuando tengas que comprarlas, ya te enterarás. Ya nos enteraremos.

Serendil Odae / Me gustaría saber si acabaré teniendo algo con cierto chico que conocía hace un par de días. el és un año mayor que yo, estudia arquitectura y tiene unos ojazos que me dan sed de beber vientos, pero aún no lo hago. Creo.
Mira, mi niño. Fóllatele. Yo en la bola vislumbro un polvazo de escándalo. Fóllatele mientras le miras esos ojazos que dices que tiene. Es que lo veo muy clarito. En cuanto a lo de que estudie arquitectura tu amigo, coméntale que no pierda en tiempo. Que deje de estudiar esa profesión que ya nadie ejerce y se busque trabajo en el MacDonallds friendo patatas deluxe. Porque casas, ya te digo yo desde ahora mismo, no va a hacer ninguna. Y ésto te lo digo sin mirar la bola, ni nada.

Álvaro Locx / Gran Zowini, ¿a que hombre he de amar?
Ay, Alvarito. Un tío con esos ojazos y esa boca...puede amar a quien quiera. Espera, que miro bien la bola...enhorabuena, amarás a alguien que te ame. Que no es poco. No te puedo decir cuándo será, pero ocurrirá. Es el destino de las buenas personas. Mientras llega te lo pasarás muy, muy bien. Jujujuju. Ya escucho, incluso, hasta tu risa que sale de la bola...jujujuju.

Bueno. Pues ésto es todo. Sólo me gustaría decir, finalmente, una cosa que he visto: nos encontraremos todos en el futuro por nuestros blogs. Gracias por vuestras preguntas y por entrar así en este juego tan tonto. Gracias por vuestro sentido del humor.

Pero tengo que daros un mala noticia: no existe ni la suerte, ni el destino, ni nadie que pueda adivinarnos el futuro. Porque el futuro lo hacemos nosotros cada día. Con nuestros actos. Si hacemos buenas cosas, nos pasarán buenas cosas. Si somos unos hijos de puta, lo que la vida nos deparará será una mierda. Yo ésto lo tengo clarisimo.

Como decía el poeta romano Virgilio en la Eneida: La fortuna favorece a los audaces. Pues éso. No dejeis todo en mano de los dioses del Olimpo. Y luchad siempre contra éllos. Con la dignidad de los mejores mortales.

ZOWINI, El Vidente Gratuito - Consulta Nº1 / Las Preguntas

2011-10-29T18:00:00.000+02:00

Estaba yo el otro día por la noche, muy por la noche, viendo la tele. Bueno, haciendo zaping. Y a pesar de tener tropecientos canales de series, cine, documentales, etc... (es que tenemos el ONO, oyes), me quedé viendo como un tontito en la TDT a una vidente que, no sólo te adivinaba el futuro, sino que también te hacía milagros y todo. Así, sin más. Bueno, así sin más no. Que había que llamar a un teléfono, que te cobraba por minutos. No sé lo que se tarda en adivinarte el futuro o en hacerte un milagro, pero intuyo que será bastante.

Pues, atentos, muchachos. Que aquí está Zowini para hacer lo mismo, ganarse la vida adivinando el futuro. He descubierto que esa es mi vocación. Y estais de enhorabuena, porque en estas primeras semanas lo haré gratis. Leer el futuro, me refiero. Que lo otro ya lo hacía gratis antes. Y con el primero que se me pusiera a tiro.

Aprovechando que tengo dos bolas bastante grandes, una de ellas de cristal, responderé a todas vuestras preguntas, queridísimos amigos de la blogosfera.

En la zona de comentarios de este post, debeis dejar vuestra pregunta o duda. Sobre el amor, sobre el dinero, sobre el trabajo, sobre la salud. Si quieres saber si tu novio te engaña. Si tu jefe te ascenderá de puesto gracias a tu constante peloteo. Si te va a tocar la lotería esa a la que nunca echas. Si Rajoy va a ganar las próximas elecciones generales (ésta ya os la respondo ahora: SÍ, va a ganar). Si quieres saber todo ésto o cualquier otra cosa, pregúntame.

Aprovecharos, que es gratis. El próximo martes 1 de noviembre Zowini responderá, uno por uno y en riguroso orden de llegada, a todas las dudas que os aflijen sobre el futuro.

Paz, amor y que folleis mucho este puente.
Os lo desea con cariño: Zowini, el Vidente Gratuito

Los 40 QMLPD 4: José Luís Manzano

2011-10-27T22:00:00.004+02:00

Marc dijo...

A mi éste ya me la ponía dura hace muchos, muchos años. Fue viendo, cuando era adolescente, una de sus peliculas en la tele. Concretamente una escena que no contaré para que no digais que estoy enfermo. Entonces no sabía ni cómo se llamaba, ni lo que representaba.

José Luís Manzano fue un actor español. Bueno, lo de actor es mucho decir.

Cara de buen chico. No os fieis. Está podrido por dentro.

Hijo de un señor al que, afortunadamente, nunca conoció y de una señora alcohólica a la que, desgraciadamente, sí que conoció. Malvivió desde pequeño en Vallecas. En una época en la que vivir en Vallecas era realmente complicado. Sin educación primaria, mi falta que le hacía, vagaba por el barrio haciendo lo único que sabía hacer: delinquir. Lo hacía junto a un amiguete suyo José Luís Fernández "El Pirri". Muy jovencito es internado en un reformatorio. Algo haría. Y allí es donde conoce, con quince añitos, al director de cine Eloy de la Iglesia, que le tutela y le saca del reformatorio para ser el protagonista de una de sus películas.

Eloy de la Iglesia era maricón, socialista y drogadicto. Una mierda de persona, vamos. Había dirigido alguna película de cierto éxito a finales de los años setenta, entre la que destaca El Diputado (los muy, muy cinéfilos ya sabreis por qué menciono esta película). Consiguió dirigir, a duras penas y consumido por la heroina, su última película, Los Novios Búlgaros (sí, basada en el libro de Mendicutti), en el año 2.003, después de más de quince años en el olvido (los drogatas de mierda tienen estas cosas). Se supone que este director hacía un cine social donde retrataba lo más sórdido de la época. Con dureza, crudeza y sin miramientos. Como de mala hostia. No todos los críticos guays de entonces supieron entenderle. Peor para éllos.

Y es así, con José Luís Manzano como protagonista, cuando en el año 1.980, Eloy de la Iglesia estrena Navajeros, un hito del cine quinqui y un rotundo éxito de taquilla. En ésta peli, como en otras, sale también "El Pirri", que con los años se convertiría en una estrella de la tele (bueno, más o menos). Manzano no sabía prácticamente leer por lo que le tuvo que doblar la voz otro actor.

En algunas secuencias sale en pelotillas.
Correr delante de la policía es lo que tiene:
te deja un cuerpecito muy bien trabajado

(Cuando antes he dicho que Eloy de la Iglesia acogió a este actor, quise decir que se lo llevó a su casa y se lo follaba. Y le suministraba la cocaína y la heroína que necesitaba. Por si no había quedado muy claro)

La película narra la vida y muerte (y qué muerte, muy al estilo Sam Peckinpah) del delincuente juvenil "El Jaro", muy conocido entonces y cuyas "aventurillas" fueron seguidas al detalle por los medios de comunicación de la época. Como lo fueron también las de "El Vaquilla" o "El Torete", otros "actores" del cine quinqui. Joaquín Sabina le dedicó a "El Jaro" la canción Qué Demasiao ("Macarra, de ceñido pantalón...")

Siempre jugando con fuego. No tardarás en quemarte, guapo.

El cine quinqui tuvo muchísmimo exito entre finales de los años setenta y primeros de los ochenta. Arrancando con Perros Callejeros (1.977) y terminando con La Estanquera de Vallecas (1.987). Se convirtió en un género cinematográfico en si mismo. Un género popular que atraía a los chavales de los barrios, que convirtieron a estos personajes en sus ídolos. Visto ahora resulta algo ridículo. Pero como siempre que hablamos del pasado hay que conocer el contexto histórico para entender ciertas cosas.

Después de Navajeros, el tándem Eloy de la Iglesia/José Luís Manzano, rueda Colegas, donde comparte protagonismo con los hermanos Flores, Rosario y Antonio. Otros dos drogatas más. El último ya sabeis cómo acabó. Fue otro rotundo éxito de taquilla.

Y ahora es cuando llegan las dos películas mejores de estos dos individuos: El Pico (1.983) y El Pico 2 (1.984). Pocas películas he visto que me hayan jodido más. Y ya he visto unas cuantas. Sin ninguna concesión poética, ni estilística, que nos ayude a digerir el argumento. Eloy de la Iglesia, un amargado de la vida que nos quiso amargar la vida a los demás, cuenta la historia de un chaval, Paco (Manzano), hijo de un guardia civil destinado a Bilbao, que se hace amigo de Urko, el hijo de un politico abertxale. Toma ya. Y todo esto en un Bilbao de la época retratado como un personaje más. Un Bilbao sórdido, decadente, gris, duro. Un Bilbao precioso. Un Bilbao impresionante. El retrato que hace del terrorismo y de las torturas en las cárceles hoy estarían prohibidas y serían censuradas. Segurísimo. Entonces no existía todavía la mierda ésa de lo "políticamente correcto".

Los dos amigos deciden un buen día, un poco por diversión, un poco por aburrimiento, un poco porque son idiotas, pincharse heroina. La escena del primer pico es muy, muy desagradable. Entre otras cosas porque es real. Por eso os la pongo aqui abajo. Los muy morbosos no podreis evitar verla. Los muy decentes pasareis de ella. Elegid. Qué sois, ¿morbosos o decentes?. Yo siempre lo tuve claro. (los morbosos poned a partir del minuto 4:30 para ver bien la secuencia)

Pues toda la película es así. Sale el Quique San Francisco haciendo de maricón. Y es el único personaje un poco normal y positivo. Esto el colectivo gay siempre se lo agradeció a Eloy de la Iglesia. El Quique San Francisco es de los pocos que salen en esta película, que no murieron, años más tarde, de sobredosis o de SIDA. Ahora ya sólo es un alcoholico de mierda con éxito. Un triunfador.

En el Pico 2 ya se le ve a José Luís Manzano muy jodido por las drogas.

En la Estanquera de Vallecas (1.987), su última película, está sencillamente feo. Escuálido. Con ese cuerpo fibrado y sudoroso que sólo se consigue a base de no comer nada y de ponerse hasta el culo de todo.

No me pongas esa cara de penita.
Tú te lo has buscado, chaval.

"El Pirri" murió en un descampado de Vicálvaro, Madrid, en el año 1.988. Fue encontrado con una jeringuilla clavada todavía en el brazo.

José Luís Manzano cayó en el olvido, después de rodar de la Estanquera de Vallecas. Aunque intentó rehabilitarse, ayudado por un curilla rojo de Getafe, murió en el año 1.992. Le encontraron muerto en el mismo descampado que a su íntimo amigo "El Pirri". Su cuerpo fue enterrado en el Cementerio Sur de Madrid, en una fosa común, con cargo a los Servicios Sociales del Ayuntamiento. Eloy de la Iglesia, el hijo de puta que le financió las drogas, no apareció por su entierro.

A continuación os pongo un montaje que hice el año pasado, cuando me dio por estudiarme el temita, con fotitos del muchacho y con la canción de Loquillo "Cuando fuimos los mejores". Loquillo sabe, como lo saben muchos artistas de los primeros ochenta, lo que es ver a compañeros morir por las drogas. La Movida fue una mierda para la juventud. Por mucho que me quieran vender la moto de lo modernos y chachis que eran. Preguntadles a los que se quedaron por el camino. Ah, no, que no se puede preguntar nada a los muertos.

NENO, Un Niño Pequeño / Capítulo 5 : El Papá De Rafita Es Superguay

2011-10-26T16:03:00.003+02:00

Hola, soy Neno, un niño pequeño.

El Papá de Rafita es superguay. Rafita es también guay, pero su papá lo es más.

Todas las tardes, después del cole, vamos a casa de Rafita. Cuando llegamos, no está ni su mamá ni su papá. Ellos vienen más tarde. Es que, parece ser, y ésto es superextraño, pero es verdad de la buena, los dos trabajan. En mi casa, mi mamá no trabaja y está siempre: cuando me levanto, cuando voy a comer, cuando llego por la tarde y también está por la noche, cuando me acuesto. Pero en casa de Rafita no. Cuando llegamos del cole hay una señora que no es ni su abuela, ni su tia, ni nada de nada de su familia. Está ahí para cuidar de Rafita y de su hermana pequeña. Creo que la pagan y todo. Pero de esto no estoy muy seguro.

Nada más llegar merendamos, mientras vemos la tele. Vemos el Barrio Sésamo, que es un poco rollo porque es para niños pequeños. Porque yo ya me sé todo lo que sale, que es muy fácil. Pero es lo que echan y nos aguantamos. He oido, a mi tío Jesús, que en América, donde hacen las peliculas, hay más canales de televisión y puedes ver hasta tres o cuatro cosas a la vez. Pues eso es una tonteria. Cómo vas a ver tres o cuatro cosas a la vez. Así no te enteras de nada. Es que, como dice mi tio Jesús, los americanos están todos locos. Pero a mi, a pesar de que Barrio Sésamo ya me lo sé de memoria, me gusta verlo, porque la tele de Rafita es en color. ¿Sabiais que Espinete es rosa?. Pues os lo juro. De verdad. Y si no que me muera ahora mismo. Yo hasta que no lo vi en casa de Rafita, no lo sabía.

En mi casa no tenemos tele en color. En mi casa Espinete es gris. Como muchas cosas en mi casa.

Luego nos ponemos a hacer los deberes. Es que Rafita y yo vamos a la misma clase. Así los hacemos más rápido y nos podemos copiar. Claro que al dia siguiente don Constantino nos dice que hemos escrito lo mismo, nos mira y nos sonríe. Y nos dice: es bueno que lo hagais juntos, aunque os copieis. Es que don Constantino mola.
Hacer los deberes en casa de mi amigo es muy chulo porque tienen muchos libros gordos y si tenemos que buscar algo está todo escrito en éllos. Sólo hay que saber buscarlo. El otro día tuvimos que buscar a los Reyes Catolicos y escribir su historia y dibujarles. Los Reyes Católicos, para los niños que no lo sepais, eran un señor y una señora que vivieron hace muchos años y que eran los que más mandaban en España entonces. Como Felipe González, que es el rey de ahora, pero en vez de uno, antes eran eran dos. Pues mejor para ellos, porque hacer los deberes entre dos es más fácil.

En mi casa no hay muchos libros. Bueno, sí, hay unos libros de los que regala la Caja de Ahorros del Círculo Católico a su impostores (o impositores, no me acuerdo). Hay uno sobre los animales domésticos con la portada verde, que es muy bonito porque tiene alguna foto en color y muchos dibujos sobre las razas de los perros y de los gatos. Yo éste no me lo he leido, pero le uso para apoyarme cuando dibujo viendo la tele porque tiene las tapas duras y es muy grande. Hay otro de las plantas para saber resgarlas y que no se te mueran. Otro de cocina para viejos, de cosas que no le gustan a los niños, como los garbanzos o las verduras. Y también tenemos el Cantar del Mio Cid, que es un rollo porque viene en verso, no tiene dibujos y no cuenta la historia verdadera. Porque la historia verdadera es la que yo he visto en los dibujos animados, en los de Rui el Pequeño Cid que echan los sábados. Y no ésta, que es una tonteria y un rollazo.

Mientras estamos haciendo todavia la tarea, llega el papá de Rafita de su trabajo. Le da un beso a mi amigo y a mi me sonrie y me saluda alborotándome el pelo. A mi me hace gracia y me gusta. Lo hace como si él fuera mi papá también. Nos pregunta qué tal el cole y nosotros se lo contamos todo. Es muy simpatico. A veces, cuando tenemos dudas y no sabemos hacer algo nos lo excplica muy bien. Como un maestro. Es que es superlisto.

Poco después llega la mamá de Rafita. Y se dan un beso los dos papás. En la boca. Eso sí que es raro. Es como si se quisieren o algo y fuesen novios en vez papas. Yo sonrío cuando les veo besarse. Es chulo.

En mi casa mis papas no se besan. Eso seria rarísimo. Ni se sonríen mucho. Porque mis papas son unos papas normales. A veces incluso, ni se saludan cuando llegan. Seguro que es porque yo he hecho algo mal y se lo ha contado mi mamá a mi papá y se han enfadado.

Cuando terminamos de hacer los deberes, nos ponemos a jugar, o a hacer dibujos. El papá de Rafita, como es guay, tiene una camara de video. Y lo mejor de todo es que nos la deja. La usamos para hacer dibujos animados. El otro día hicimos uno sobre un gota de agua que cae de una nube y viaja por los rios hasta el mar. Nos quedó suerchulísimo. Yo la dibujé. La gota movía la boca y todo y abria los ojos y los cerraba. Luego le pusimos voces encima. Yo hacía de la gota.y Rafita era el narrador. Cuando terminamos lo pusimos en el salón, de estreno mundial, a los padres de Rafita. Al final aplaudireron y nos felicitaron.

Como a Rafita tambien le gusta dibujar e inventarse coasas, nunca nos aburrimos. Hacemos juegos de mesa de guerras medievales con brujos y dragones o hacemos marionetas con ropa vieja que nos da la mamá de Rafita. A veces cojemos los click de Playmobil y les transformamos en superhéroes de los tebeos. Les pegamos papeles con cola y luego les pintamos con los Carioca según sea cada personaje. Tenemos ya un montón. A mi el Superman me ha quedado muy chachi. Le he puesto capa y todo.

Yo me lo paso muy bien en casa de Rafita.

EPILOGO: Neno fue amigo de Rafita desde 3º hasta 8º de E.G.B., cuando, por misterios de la vida, a Rafita le dejó de gustar dibujar y de inventarse cosas. La imaginación se le había agotado. Se juntó con otros niños y empezó a hablar de las niñas. Primero de lo tontas que eran y luego de lo mucho que le gustaba Susana Renuncio, de 8º B. Poco después, dejaron de verse y de hablarse. Así, sin más. Sin decirse nada.

Casi veinte años después, volvieron a cruzarse, charlaron, se dejaron los móviles, se dijeron "ya nos veremos". Y un día cambiaron el "ya nos veremos" por un "nos vemos mañana". Y tomaron un café recordando los viejos tiempos. Y hablaron de su vida. Rafita se llamaba hora Rafa y tenia ahora un Rafita pequeño. No con Susana Renuncio. Con otra. Y otra vez, de nuevo, sin decirselo, decidieron no volver a verse nunca más. Porque Neno no tenia un Rafita pequeño, ni lo tendría nunca. Ni había salido con una Susana Renuncio, ni saldria nunca. Y al final, Neno, que ya no se llamaba Neno, comprendió por qué habían dejado de ser amigos hacía años.

Porque los dos vivían en planetas totalmente diferentes.

España Según Un Demagogo Ignorante 5 : Bai, E.T.A., Bye! (Sí, E.T.A., ¡Adiós!)

2011-10-24T13:42:00.002+02:00

Yo soy de Burgos. Pero como muchos de los de Burgos, somos también algo de Euskadi. Concretamente de Bizkaia. Toda la familia de mi padre emigró a Bilbao. En esa emigración interna española que se produjo en los años sesenta, cuando Castilla, retrasada y rural, exportaba mano de obra a los emergentes Altos Hornos de Vizcaya. Portu, Santurtzi, Sestao, Barakaldo, Ortuella, Trapagrán, crecieron gracias a la ayuda de estos trabajadores. Mi abuelo se llevó a su mujer y a todos sus hijos para allá, esperando una oportunidad. Y la encontraron. Muchos de mis tíos (mi papá tuvo ocho hermanos) se quedaron e hicieron allí su vida. Mis primos son ya vascos de nacimiento y con algunos de éllos he crecido y nos han unido muchos juegos y travesuras. Las vacaciones de chaval las pasaba en Sopelana, un municipio cercano a Bilbao, con su espectacular playa. Allí vi mi primera polla, en la playa nudista que hay en un lateral, cuando íbamos a escondidas a ver a los bañistas en pelotas. Recuerdo que no me gustó nada. Ahora me encantan.

Mi papá se volvió pronto a Burgos, fué el único, encontró a mi mamá y allí nacimos nosotros.

Nunca, jamás, he oido hablar a mi familia emigrante de haberlo pasado mal en Euskadi. De verdad. Jamás se sintieron extraños ni marginados. Al contrario. El carácter vasco, servicial, amigable, les acogió inmediatemente. Y así pasó también con muchos gallegos, extremeños o andaluces.

Yo, por casualidades del destino, acabé trabajando en una empresa constructora de Bilbao, durante siete años, hasta hace muy poquito. Y, ésto lo digo con rotunda sinceridad, nunca me encontré con ningún problema. Ni de discriminación, ni de idioma, ni nada parecido. Y eso que trabajaba para las administraciones y me he topado con municipios de todos los pelajes políticos.

Una cosa os puedo asegurar: los vascos, la inmensa mayoría, quieren que E.T.A. desaparezca. Puede que hubiera una época, hace ya muchos años, en que la mayoría de los vascos mirara hacia otro lado o simpatizara (con reparos) con el terrorismo. Pero hace mucho que ésto pasó. Y no merece la pena confundir el nacionalismo vasco con el terrorismo. Porque eso es ignorar la realidad y no querer arreglar las cosas.

Imágenes que nunca debemos olvidar y que deben estar siempre
en las mesas de negociación

El fin de E.T.A. yo no me lo creo todavía. Habrá que ver. Porque plantear ésto a un mes de unas elecciones generales me parece muy sospechoso. Y habrá que ver qué se tiene que negociar. Sin olvidar nunca que las condiciones las ponen siempre los buenos. La democracia. Nosotros.

Yo tengo clara una cosa: E.T.A. no se ha rendido porque haya querido, E.T.A. ha sido derrotada por los buenos y no le ha quedado más remedio que rendirse. Si pudieran, seguirían igual. Eso lo tengo claro. Y seguirían toda la vida porque lo que piden es absurdo e imposble de cumplir.

E.T.A empezó a morir el día en que secuestraron y mataron a Miguel Ángel Blanco el 13 de julio de 1.997. Todo lo que ha venido después, los muertos, los heridos, todo, ha sido una prolongación de la agonía de un discurso absurdo y cruel.

Miguel Ángel Blanco a punto de morir.
Una muerte anunciada.
Aquí E.T.A. empezó a morir también un poco

Así respondió Bilbao al chantaje criminal de E.T.A.
horas antes del fallecimiento del concejal de Ermua.
Aquí empezó también el: E.TA. NO, VASCOS SÍ

Txapote, el asesino de Miguel Ángel Blanco,
en un juicio reciente.
No se le ve muy arrepentido, ¿no?

No hay mucho más que ñadir. Sólo desear de verdad que el gobierno que salga el 20N sepa (o pueda) gestionar esta nueva situación. Si es que realmente significa algo. Porque de la E.T.A. no te puedes fiar nunca.

Os dejo una cancioncilla de Tontxu (interpretada aquí junto al cansino del Kepa Junkera), un tipo que me gustaba muchísimo antes (cuando me iban los cantautores y los intensos de la vida) y tenía todos sus disquitos. Antes de convertirse en una broma y de que aceptara entrar en un mierda-reallity de Telecinco y se dejara corromper por todo aquéllo que siempre había criticado.

Pero bueno, esta canción está entre mis favoritas y aún hoy en día me emociona y conmueve.

En El Medio (Erdian)

Llevamos muchos años defendiendo
Un nombre, un apellido, una canción
Y con mis propios ojos quiero verlo
Que lo hemos conseguido con amor.

Llevamos muchos años peleando
Y no hay pelea si no quieren dos
Y hay gente por aquí que está llorando
Que no sabe que hacer con su dolor

Estoy cantando alto
Porque busco una respuesta
Estoy diciendo basta
Porque quiero solución

Que tengo un par de amigos
Cada uno está en un bando
Y ya se han distanciado
Y EN EL MEDIO MUERO YO

La Sole Y Yo 2: Deja De Acosarme O Llamo A La Policía

2011-10-22T13:23:00.002+02:00

La Sole me sigue de cerca.

Cuando hice la mudanza para venirme a mi cuartucho en Madrid, la eché da casa, harto de aguantarla tanto tiempo. Ella se ofendió muchísimo, claro. Me dijo que quién me creia yo que era para mandarla a paseo despues de tantos años juntos. Pues por éso, le dije, porque llevamos muchos años juntos. Por éso te vas a ir un poquito a la mierda.

Pero resulta que me ha seguido a Madrid y me persigue por las calles, escondida tras de las esquinas, oculta detrás de los quioscos de la O.N.C.E., haciendo como que mira en los escaparates del H&M la ropa que nunca se podrá poner. Esto hacía al principio, claro. Porque últimamente me sigue sin más, a cara descubierta. Y a la Sole se la ve a distancia. Es que está tremenda. Cuánto engordó a mi costa cuando yo era un imbécil. Hace tan sólo tres meses atrás.

Ya me ha mandado mesajitos al móvil. "Maricón, sé dónde vives", "Guapito, llámame que te hecho de menos". Joder, ya me está mosqueando de verdad. Voy a tener que ir a la policía a poner una denuncia por acoso. Aunque, quién es el guapo que le explica al policía de turno que me persigue la soledad, aunque haya tomado, en mi caso, forma humana de señora gorda y pesada.

El otro día me siguió hasta el portal de mi piso compartido gay. Yo la grité: déjame en paz. Que aquí ni si quiera cabes. Que ahora vivo con otras personas que no te conocen y que no tienen por qué soportarte y en mi cuarto no cabemos más. Como mucho cabe algún nene que me llevaré algún dia para follar (aviso, mi cama es de 1,35 m, suficiente para estos menesteres). Pues la tía asquerosa no lo entiende.

Lo que más rabia le da es cuando me voy a Leganés, a dormir a casa de la "persona con la que va a resultar al final que salgo" (o mi marido, como le llama con ironía mi compi de piso). Ella no lo puede soportar. Allí la Sole no sabe cómo llegar. Es que hay que ir en coche y el metro pilla lejísimos y ésta no tiene carnet de conducir. Ni dinero para taxi. Que nunca tubo un duro y siempre vivió a mi costa, la muy gorrona. Pues mejor.

Cuando estoy con la "persona con la que va a resultar al final que salgo", ni me acuerdo de ella. A ver. Yo de este tío no estoy enamorado. Ni estallan fuegos artificiales cuando estamos juntos. Como mucho algún petardo gordo de éstos que tiran los chavales en Navidad o los heteros machotes en las bodas. Pero nos llevamos bien, nos reimos mucho. Me cuida. Me mima. Me dice cosas chulas. Y follamos bastante y muy a gusto. Lo suficiente para no morirme de asco en Madrid. Ya hemos ido al cine juntos y nos hemos dado la manita. Y yo le he invitado a cenar al Ginos del Kinépolis. Y él me ha invitado a no sé que restaurante de Chueca, que no me acuerdo del nombre. Y me ha presentado a sus amigos. Y hemos ido al Mercadona de su barrio a comprar juntos. Y nos hemos acercado a alguna exposición juntos en plan "somos guays". Y nos hemos descojonado viendo la tele, riéndonos de las mamarrachas que salen, entre mamada y mamada.

Pero yo de éste no estoy enamorado. Y puede que nunca lo esté. Bueno, no sé.

El caso es que a la Sole todo ésto la revienta. No lo puede soportar. Así de agoista es la tía. Ya vereis cuando lea ésto y se entere de que el próximo fin de semana me voy con la "persona con la que va a resultar al final que salgo" a Toledo y alrededores en plan viaje...no sé cómo llamarlo...viaje de parejitas. Horror. Sí. Allí fijo que la Sole no llega.

De la Sole nunca, nunca me podré deshacer, éso ya lo sé. Siempre me estará acosando. Incluso cuando algun dia encuentre a una persona a la que quiera de verdad. Incluso ese día (si sucede, claro) ella estará muy cerca. Aprovechando cualquier error que cometa.

A veces, cuado ella se pone pesadisima, entro en inernet. Y dejo algún mensaje por los blogs un poco más tonto de lo normal (lo siento, chicos). O envio mails demasiado personales. O me emociono en el msn hablando con algún tío que aprecio y que pacientemente me soporta. O entro en el Gaydar o en el Bakala a ver los mensajes que me dejan los solitarios, para sentirme un poco querido, aunque últimamente ya no los responda. O pongo la radio para escuchar a la gente hablar de temas que no me interesan lo más minimo. O salgo con alguien, y me meto en su casa, en su vida y en su corazón, sabiendo que tarde o temprano le tendré que decir: no te quiero. Y le romperé el corazón, porque creo que él a mi sí que me quiere un poquito.

Sé que no está bien.

Y toda la culpa de ésto la tiene la hija de puta de la Sole.

Elogio De La Ficción 2: Cinco Películas Que Cambiaron Mi Vida (Y No Exagero)

2011-10-20T13:42:00.001+02:00

Yo de joven era muy cinéfilo. Quizás demasiado. Me gustaban las películas raras. De las que llevan subtítulos. Tuve mi época en la que pensaba que cualquier película subtitulada era buena. Cuánta mierda me tragué, señores. Yo me compro el Fotogramas desde los catorce años. Todos los meses. Y las tengo todas guardadas. ¿Para qué?. Para nada. Ahora soy más...cómo lo diría, más básico. Es decir, más estúpido.

Tengo en mi memoria guardadas varias películas que me influyeron brutalmente. Es que yo me dejo influenciar mucho por cualquiera que tenga un discurso un poco elaborado. Supongo que en el cine encontré explicaciones a muchas de las cosas que me pasaban. Supongo.

Aquí abajo recojo cinco películas que me marcaron de verdad. Ay, qué tontito he sido. Si hubiera follado más en vez de ver tantas peliculillas...

1.-El Imperio Del Sol

Peliculón. La habré visto como treinta veces. Y no exagero. Me sé los diálogos de memoria. La típica película iniciática, de niño que descubre la mierda de mundo que le rodea, que crece para sobrevivir. Es del Spielberg. El puto amo. Basada en el libro autobiográfico de J.G. Ballard (el niño Jim de la película es el autor James del libro), está interpretada por Christian Bale (antes de crecer y de ponerse cachas para el American Psycho y el Batman/Nolan) y por un irrepetible John Malkovich. La música es de John Williams. Esta banda sonora la tenía y me la escuché hasta machacar el cassette primero (sí, niños, cassette, qué viejo soy) y el cd después.

Te va a dar igual gritar, chaval,
tus papás se han perdido...hasta dentro de cinco años

Tiene muchas escenas memorables: la hostia que le da la sirviente china a Jim, la amistad de Jim con el niño japonés, los "Cadillac del aire" que grita Jim, la luz de la bomba atómica que Jim confunde con Dios, el estadio lleno de objetos de lujo confiscados a los ingleses que se encuentra Jim cuando se está volviendo loco y, cómo no, el reencuentro con sus padres de un Jim que ya nunca más podrá ser un niño, después de toda la miseria y muerte que ha visto. Un niño que ya ni siquiera reconoce a sus padres. Joder, con ese final yo siempre, siempre lloro como una nenaza.

2.-La Ley Del Silencio

Es del año 1.954, en plena caza de brujas del mcarthismo. Y esta película es una justificación, más o menos aceptable, del comportamiento que tuvo Elia Kazan, su director, con sus compañeros del partido comunista, delatándoles ante el Comité de Actividades Antiamericanas. Nunca se lo perdonarían, ni cuando en el año 1.999 le dieron el Oscar Honorífico a toda su carrera. Muchos no aplaudieron. Estúpidos. Al tío que dirigíó Un Tranvía Llamado Deseo, Al Este Del Edén o Esplendor En La Hierba, siempre habrá que aplaudirle, sea o no sea un miserable.

Está interpretada por un duro Marlon Brando/Terry Malloy que se enamora de la inocente Eva Marie Saint/Edie Doyle (ésta fué la actriz que le buscaron los estudios al maricón de James Dean para hacer como que era su novia). También aparece Karl Malden, memorable,haciendo de curilla enrollado.

Brando, te aviso, no comas demasiados bollos en el futuro,
que queremos recordarte siempre así.

Hay muchas escenas memorables: las palomas muertas por las que llora Terry, Terry enamorándose de Edie, la persecución a Terry y a Edie por el callejón. Y, atención, la conversación entre Terry y su hermano en el coche. Un hermano chantajeando a su otro hermano, sabiendo que es la única forma de que éste pueda seguir con vida. Ya no se hacen películas así.

3.-Los Juncos Salvajes

Dirigida por el muy marica André Techiné en el año 1.994, narra la juventud de un chaval, Gäel Morel (el propio director en sus años mozos) que descubre que le gustan los tíos, concretamente un tío: Stéphane Rideau. No me extraña, este me gusta a mi también. Está muy buenorro. Yo me ví en su momento toda su filmografía. Y salía enseñando mucha carne en algunas de sus películas.

Stéphane Rideau, no es el protagonista,
pero como si lo fuera.

El Rideau no le corresponde porque es hetero, pero se hacen amigos. Incluso duermen juntos y se hacen alguna pajilla. Pero sin mariconadas. Jo, recuerdo que esta película me la regaló (sí, en VHS, qué pasa) mi muy mejor amigo (el de Galicia) porque yo hablaba todo el día de ella. No se enteró mucho del tema, porque yo era el enamorado platónicamente y mi amigo el que no me correspondía. Qué cosas.

4.-Lacombe Lucien

Cómo me gustaba este rollazo de película. Mucho. Dirigida por Louis Malle en el año 1.974. Interpretada por un guapísimo (para mí, claro) Pierre Blaise, un actor del que no he vuelto a saber nada, ni falta que hace. La película transcurre durante la ocupación por los nazis de Francia. El chaval pretende entrar en la Resistencia y, como le rechazan, acaba haciéndose de la policía alemana. Con dos cojones, eso es tansfuguismo y no lo de nuestros políticos actuales. Encima, para terminar de liarla, se enamora de una hija de un sastre judío. Un tío íntegro, sí señor.

Pierre Blaise, el típico hijo de puta guapo.

En su momento fue muy polémica en Francia, incluso llegó a estar prohibida. Porque contaba la verdad sobre el tema tabú de los franceses en la Segunda Guerra Mundial: el colaboracionismo de una buena parte de su población con los nazis. Y eso no mola reconocerlo. Aunque sea verdad.

5.-Mensaka

Mi película española preferida. Está basada en un libro del José Ángel Mañas (el del Krönen, exacto) del que yo leí en su momento todo lo que escribió. Qué falta de criterio literario. Fué en la misma época en la que me leí todo lo del Jaime Bayly, otro mamarracho que se puso de moda entonces. Del año 1.998, dirigida por Salvador García Ruiz (¿dónde te escondes ahora?) e interpretada por...bueno, eran muchos, que ésta es una película coral de ésas y estaban todos muy bien.

Adriá Collado, de pijo egoista con María Estévez de pija tonta

A destacar las interpretaciones de las parejas Gustavo Salmerón (guapísimo con el pelo rapadito) con Laia Marull y de Tristán Ulloa con Lola Dueñas. Hay muchas escenas para recordar, pero el final es impresionante. Entonces, cuando la ví, no lo entendí muy bien. Hoy lo entiendo perfectamente. Por eso creo que no volveré a verla nunca. Así me evito tirarme por la ventana.

Bueno, pues hasta aquí el POST COÑAZO DEL MES. Mañana pondré uno de mis dibujitos o la foto de un tío en pelotas para compensar. Y tan amigos.

Galería De Ilustres Hijos De Puta 3: Ana Botella, Una Mujer, Mujer

2011-10-19T15:10:00.002+02:00

No lo he podido evitar. Me he vuelto a dejar influenciar por el periódico sensacionalista El Pais. Es que como soy un ignorante sin criterio, me creo todo lo que me cuentan.

El pasado domingo este diario recogía las mejores frases de una de las mujeres más hermosas e inteligentes de España: Ana Botella. El reportaje tenía muy mala idea (todos sabemos cómo son de manipuladores estos izquierdosos de la ceja, golpistas asquerosos) y venía al hilo de la posible salida de la alcaldía de Gallardón a algún ministerio a partir del 20N y la vía libre que le quedaba a esta mujer para ser alcaldesa. ¿Os imaginais?. La Aguirre en la Comunidad de Madrid y la Botella en el ayuntamiento.

De todas las frases, destaco un par de fragmentos, muy populares entre la comunidad marica. No traigo nada nuevo, pero merece la pena recordarlo. Es que si no fuera porque esta señora tiene poder, me haría hasta gracia.

"Los matrimonios de homosexuales nunca serán igual que los de heterosexuales, de la misma manera que dos manzanas dan lugar a otra manzana y una manzana más una pera nunca darán lugar a otra manzana"
(Ana Botella, 2004)

"La adopción por homosexuales no es una cuestión moral sino científica. Hay que proteger al menor, y de momento nadie ha dicho que los niños tengan las mismas condiciones dependiendo de quien los adopte"
(Ana Botella, 2.003)

Estas frases son reales, tal cual las dijo.

El largo invierno se acerca. Abrigaros mucho, chavales.

Mamá: Soy Bloguero 4: Premio "En Las Nubes" (Volando Un Poquito Con Chris)

2011-10-17T19:42:00.000+02:00

Nos otorgaba ayer Christian Ingerbrethsen http://murodenubes.blogspot.com/ en su último post, el premio "En las nubes" a cinco blogueros.

Yo estoy contento. No sólo por mi propio premio. Sobre todo por estar compartiéndolo con gente como Andresito (creo que se nota que es mi hermano mayor, el que sabe y me enseña, en esto de los blogs. Mi otro hermano nos dejó hace poco. Bezos, hermanito), Kotei (un hombre sin pelos en la lengua, que defiende a muerte lo que piensa. Y un hombre tierno, muy tierno), Parmenio (serio, de vuelta de algún sitio, con destino a otro sitio mejor. Se lo deseo. Buscando, como todos. Arrepentido del tiempo perdido. Como yo. Con un humor finísimo. Los que dibujamos con trazos gruesos a veces no le sabemos apreciar lo suficiente) y Z (qué decir. Lo he descubierto hace poco. Sé que me voy a llevar muy bien con él. Yo quiero. Ese humor. Sin un pelo de tonto. Y sin un pelo en todito el cuerpo. Que hoy lo he visto donde el Andresito).

Chris nos formula una serie de preguntas, que tenemos que responder si queremos recoger el premio. Y luego nos pide que se lo pasemos a otros tantos blogueros. Dos en uno. Un premio y un meme.

Ahí van mis respuestas a sus preguntas:

¿Un cielo despejado o uno nublado?
Un cielo sin santos.

¿Qué piensas cuando ves una bandada de pájaros atravesar el cielo?
Volved pronto.

¿Te gusta tumbarte a ver las nubes?
Sólo si la hierba está húmeda.

¿Te consideras una persona "en las nubes"?
Escribo un blog...

¿Eres de los que piden un deseo cuando ven una estrella fugaz?
Sólo con la condición de que no se cumpla.

¿Crees que hay vida en otros planetas?
Yo vivo en otro planeta. Por lo menos una vida hay.

¿Te afecta el tiempo?
Sólo si me sobra

¿Alguna canción que te sugiere ingravidez?
Hurt/Cash. Me deja sin oxígeno. Y floto un poquito. Síntomas claros de ingravidez.

Zowi quiere y admira mucho a Chris. El que está detrás de Zowi, también. Hasta donde se puede querer y admirar a alguien a quien no has visto nunca.

El meme propuesto se lo voy a encargar, por insana curiosidad, a cinco blogueros que sigo y, qué tontos, a veces me siguen ellos a mí. Como Z me ha quitado a Pimpfito (cuando voy en el metro siempre pienso en que el chico guapo del fondo eres tú. Y le sonrío un poco) y a Roberto T (un comentario suyo vale por todo un post), sigo tirando de lista y propongo a:

Alfonso Saborido. Estás ahi desde el principio. Gracias. http://36norte6oeste.blogspot.com/

Merlín Púrpura. ¿Sonarán esas campanillas en la ingravidez?. http://merlinpurpura.blogspot.com/

Álvaro Locx. Eres guapo. Ya sólo por éso lo mereces. http://alvarolocx.blogspot.com/

Serendil Odae. Joven, muy joven. Escribes relatos como Dios. http://serendilodae.blogspot.com/

G-boy. Vivir un poco tu vida en colores es creer un poco en el amor. Traete a M. http://la-vida-en-colores.blogspot.com/

Cuentos Para Helena 3: El Mago De oZP

2011-10-15T09:31:00.001+02:00

Había una vez, en un pueblo de la meseta castellana (que como todo el mundo sabe sólo emite en blanco y negro y en diferentes tonalidades de grises), una niña muy bastante pija y un poco tonta llamada Doroty. Bueno, en realidad se llamaba Lucía, como todas las niñas de ahora, pero para este cuento se había puesto Doroty, la muy coqueta. Un día cualquiera vino un viento del norte malísimo (es que debía estar lloviendo en Bilbao, como siempre decían los más viejos del lugar) y se llevó a la niña volando. No es que el viento fuese especialmente fuerte, pero la niña era anoréxica perdida y no pesaba una mierda.

Cuando el viento dejó de soplar, la niña se encontró en un mundo lleno de colores. Y en full HD. Un lujazo. La niña no sabía dónde estaba y se sentía como al dia siguiente de ir de botellón con sus superamigas o después de tener el típico coma etilico adolescente de los viernes por la noche: despistada y con un ligero dolor de cabeza.

La niña, perpleja aún por el nuevo y deslumbrante entorno, se encontró con un hada. Era el hada buena del noroeste. Concretamente de la Vila de Arousa en Coruña. Precioso, por cierto.

-¿Dónde vas, pequeña?- preguntó el hada a la inocente niña.

-Ni puta idea, tía-. Esta era una muletilla habitual que la joven empleaba cuando hablaba. Bueno, era más que una muletilla. Es que realmente no sabía nada de nada. Se puede decir que era una ignorante absoluta. Estudiaba en la enseñanza publica española.

- Pues como no sabes nada y no tienes criterio alguno, sigue el camino de baldosas amarillas, como todo el mundo, y al final encontrarás al llamado Mago de oZP. Él, con su gran sabiduría te indicará qué hacer y te aclarará todo lo que se te ocurra preguntarle. Tiene respuestas para todo, incluso para lo que no sabe. Es uno de los hombres más sabios del universo. Fíjate si será sabio que una vez le dejaron sentarse en el G-20 de los mejores magos del mundo. Después de ponerse muy pesado y de llorar como una nenaza, eso sí. Aunque eso fue antes de que todo desapareciera, como por arte de birlibirloque. Qué tiempos aquéllos.- dijo el hada buena del noroeste con nostalgia.

Pues así fue que la niña se alejó siguiendo el camino de baldosas amarillas. En su alegre e ilusionado periplo se encontró con un espantapájaros llamado Kiko. Trabajaba en Telecinco, con otros muchos espantapájaros.

-¿Dónde vas, qué quieres?- le preguntó Doroty intrigada.

-Un cerebro- le respondió el desaliñado espantapájaros.

-Pués si consigues un cerebro, te echarán de Telecinco, que allí éso está muy mal visto.- le replicó la niña.

Pero a pesar de su comentario, Kiko el espantapájaros la siguió para ver si conseguía algo del Mago de oZP.

Según avanzaban los dos por el camino, se encontaron con un león antropomórfico que hablaba y que les comentó que a él le gustaría tener valor y acabó siguiendo a sus nuevos amigos. Lo sé, los leones no hablan, ni desean cosas que no sea comerse una gacela o algo así. Pero así es el mundo de los cuentos. Yo no los inventé. Mirad si no al Willy Fog, que se recorrió el mundo entero en ochenta días y era también un león. Con sombrero, pero un león. Y encima se echó novia por el camino. No perdió el tiempo, el muy felino.

Tan sólo un rato después, se toparon con un hombre de hojalata. Se llemaba Black Berri, de los Berri de Galdakao de toda la vida. Era un trasto, estaba oxidado y se paraba sin motivo aparente. Un desastre de engendro mecánico. Una chatarra andante. Se echó un poco de lubricante en las articulaciones y, a trancas y barrancas, siguió a los otros en su viaje para ver al Mago de oZP. El hombre de hojalata quería un corazón. Ya ves, como si los engendros mecánicos pudieran tener corazon. Mi portátil, que es otro engendro mecánico, no tiene corazón, os lo aseguro. Por lo menos conmigo. Más bien me odia. Se rie de mi sin piedad. Hace lo que le da la gana, el muy cabrón.

Siguieron así, los cuatro, recorriendo el camino de baldosas amarillas, cantando alegres canciones pegadizas de moda, hasta que llegaron a un cartel que decía:

Pues sí, queridos niños, así fue como los sueños de estos ciudadanos se vieron truncados por la crisis economica. Y nunca pudieron llegar a ver al Mago de oZP para pedirle cosas, ni siquiera una triste subvención. Casi mejor. Les habría dicho alguna majadería y hubieran descubierto, decepcionados, que detrás de su apariencia de gran mago, sólo había un hombre diminuto e indigno.

Y colorín, colorado, este cuento para Helena se ha terminado.

Moraleja: "Caminante no hay camino...y no le des más vueltas"

España Según Un Demagogo Ignorante 4: Lo Que Queda De España

2011-10-13T22:25:00.001+02:00

Ayer estaba viendo el desfile de las fuerzas armadas en la casa de la "persona con la que no sé si salgo". Estábamos en el sofá abrazados como tontos (un sofá cojonudo, por cierto, que éste se ve que tiene pasta), riéndonos del fracasado de Zapatero, de la cojera del Rey, de la golfa de Letizia, del calzonazos del Principito (no el de Saint Exupery, me refiero al otro, al cutre), de la hija de puta de la Aguirre (es que es su jefa), del ansioso de Gallardón (quiero ser ministro, quiero ser ministro...un poco de dignidad, por favor), de la resignada Sofia, del corrupto de Urdangarín (con esa mecha canosa que sólo aparece cuando uno sabe que los problemas le acechan) y del resto de politicuchos y demás familia real (que no verdadera).

Pues éso, que estábamos riéndonos un poco a costa de toda esa chusma, cuando empezaron a desfilar los soldaditos. Qué guapos. Qué bien desfilaban, qué limpios, qué obedientes. Allí estaban, marcando perfectamente el paso y marcando perfectamente paquete. Y moviendo esos culitos perfectamente trabajados en las maniobras militares. Y claro, yo me puse cachondísimo. Y la "persona con la que no sé si salgo", lo notó. Era algo avidente y no se podía esconder. Acabamos follando allí mismo, en el cómodo y amplio sofá. Al ritmo de las marchas militares. Uno, dos. Uno, dos. Viendo pasar la cabra de la Legion. Viva España. ¡Viva!

Yo quiero a España. Tampoco me queda más remedio, por cierto. Es que soy español.

Pero la quiero de verdad. Como se quiere a un niño tonto: con cariño, pero con resignación.

No soy un ultra del españolismo, ni de lejos. Banderas las justas, tonterias las justas. Cuando el año pasado todo el mundo llenó las ventanas de banderitas de España (pero sólo cuando vieron que a lo mejor ganábamos el mundial de futbol, no antes, por cierto), yo no la puse. Me dio mucho asco. Porque lo hacían como quien se compra una camisa de cuadros rojos, o unos manolos para joderse los pies. Por una moda pasajera. Y España no es una moda pasajera. Puede ser una mierda de pais, puede ser un nido de cainitas, puede ser un desastre organizativo. Pero nunca será una moda pasajera. España es un pantalón de pana raído y una chaqueta gorda de lana marrón, para pasar mejor el invierno. España es una historia apasionante y desastrosa, un montón de culturas (y sí, también unos cuantos idiomas, aunque os joda niños, ya va siendo hora de que lo asumais de una puta vez), un conjunto de personas cojonudas (¿a qué sí, gallegos, andaluces, castellanos, vascos y demás blogueros que nos comemos la polla por aqui habitualmente?). Por España pasó todo el mundo Y todo el mundo se la quiso beneficiar. No existió cultura ni civilización que no quisiera quedarse con España. O con Iberia, o con Hispania, o con Al-Andalus. O con el Estado Español de las Putas Autonomias. Llamadlo como queraís. Y España descubrió América. Y pido disculpas, por la parte que me toque. Que supongo que es ninguna, a estas alturas (Evo: muérete. Chávez: desaparece).

Yo creo en muy pocas cosas. Quizás crea un poco en Spielberg y bastante en los chicos guapos. Pero en pocas cosas más. Y España es una de ellas. Es una cuestion de Fé. Lo sé. Porque España es intangible y, como todos sabemos, España ya no existe. Como Dios. Tal cual.

Yo quiero a España. Así somos los perdedores.

Los Viajes Espacio-Temporales De ZOWI STARDUST / Capítulo 3: Khnumhotep Y Niamkhkhnum, El Abrazo De Los Esposos

2011-10-11T17:53:00.002+02:00

(La historia que os traigo hoy no la conocía. Es lo que tiene ser un ignorante. Un bloguero al que todos conoceis muy bien, me hizo llegar un libro que ha escrito él. Este bloguero es alguien que escribe mucho y todos los días. Y vive en Granada. Umm, no caigo ahora. Lo publicó en el año 2.009 y actualmente está a la venta como libro electrónico en la página de El Corte Inglés. Al final adjunto el acceso directo para que lo echeis un vistazo. Y no cobro comisión, oiga)

En el Valle de los Reyes, en Egipto, se encontró en el año 1.964 una tumba en forma de mastaba (pequeña pirámide funeraria de base rectangular) donde se encuentran enterrados juntos dos hombres: Khnumhotep y Niamkhkhnum. Los frescos y las inscripciones que adornan su interior no dejan lugar a dudas: estos dos hombres fueron amantes. Se puede afirmar que esta es la primera relación homoxesual documentada de la historia. Ahí es ná. Vivieron alrededor del año 2.600 A.C. durante la dinastía V y el reinado de Niuserre (según el autor del libro otro mariconazo de mucho cuidado y un poco mala pécora).

Los dos amantes tal cual aparecen pintados en
su tumba. Observad cómo le agarra el brazo
y cómo se miran. Si es que...

Khnumhotep llegó a covertirse en Director de los Eunucos de Palacio. Y otros cargos importantísimos que no viene a cuento detallar ahora. Este era un eunuco "íntegro", es decir, conservaba la polla y los testículos. Pero era maricón perdido. Eran el tercer género de la humanidad: varones, mujeres y eunucos (los gays de ahora, vamos). Se podría decir que yo soy un eunuco. Íntegro, eso sí, pero un eunuco. Fue educado como una niña porque su madre estaba como una puta regadera. Su madre le llamaba Jeredeti (niña mía) y con ese apodo se quedó. Además le hacía vestirse con ropa de niña. Imaginaros el cachondeo de los demás chavales del barrio. Y así el niño les salió sarasa perdido. Hijo de un comerciante de cremas, potingues y lociones. Es que, en este entorno, no podía salirnos el niño muy normal.

Niamkhkhnum era más machote, más musculoso, estaba más buenorro. Era guapo a rabiar (esos ojos color miel, como lo describe el autor del libro). Era como más masculino. Pero también perdía aceite el muy marica. Tenía un padre, un rico comerciante, un poco cabrón. Si quereis saber por qué tendreis que leer el libro (je, je qué malo soy). El muchacho se desvirga con un joven hijo de un campesino, Ptahshepses, en una de sus escapadas. Están juntos sólo tres días, pero esta relación le marcará de por vida.

El caso es que, en un momento dado, los dos se conocen y saltan chispas. Un amor a primera vista. El pasivo era Khnumhotep, claro. Con esos precedentes, no podía ser de otra forma. Por diversas circunstancias de la vida tienen que separarse (el padre del segundo era un cabronazo, recordad).

Y no volverán a encontrarse hasta muchos años después. Khnumhotep es la mano derecha del rey y comparte la vida con Neb-nefu, aunque no deja de pensar en ningún momento en Niamkhknum, que también está encoñado con Meres, su sirviente. Y el de su esposa, a la que se trajina sin muchas ganas, para que esté contenta.

Esta historia es un lío tremendo. Parece una mezcla de Dinastía, Falcon Crest y los Colby juntos. Un culebrón. Porque no he contado ni una mínima parte. Lo importante es que la historia, después de intrigas palaciegas (con puñales y veneno de por medio incluídos), acaba bien, y los amantes pueden volver a estar juntos.

La tumba de los dos amantes.
El hogar, dulce hogar de los tortolitos

En la tumba donde están enterrados puede leerse: "Juntos en la vida, juntos en la muerte". Y juntos siguen cientos de años después. Sin duda su amor triunfó tanto y sobre tantas cosas que hoy yo estoy aquí escribiendo ésto sobre ellos. Qué curioso.

Por eso he querido viajar en el tiempo para poder observarles un ratito. He cogido mi nave espacio-temporal, me he puesto mi traje de Zowi Stardust y ésto es lo que pude ver:

La historia, de la que yo sólo he podido escribir pequeños retazos, es apasionante. Le agradezco a su autor que me la enviara y le agradezco otras muchas cosas que no puedo escribir ahora aquí. Por pudor.

http://ebooks.elcorteingles.es/EL-ABRAZO-DE-LOS-ESPOSOS-ANDRES-MELGAREJO-LAMED-EDITORIAL-C_B_-LibroEbook-9788493681159.html

Post Desnudito 6: Necesito Un Curro, Un Bautizo Hetero Y Creo Que Salgo Con Alguien

2011-10-09T19:15:00.002+02:00

Necesito un curro, sí. No porque necesite el dinero, que por el momento me apaño. Es porque si no, me volveré un poco loco. Un poco más, quería decir. No llevo mucho buscando, pero soy bastante impaciente. Aunque ha sido una situación voluntaria y no me puedo quejar.

Está la cosa muy jodida, no sé si lo habíais oido por ahí, aunque sea de pasada, en la tele o en la radio o en los periódicos. Debe haber crisis o algo así. Os lo digo por si no os habíais enterado. En mi profesión, la construcción de obra civil, está todo arrasado. Tal cual. Si quieres algo interesante te tienes que ir fuera de España. Una pena. Pero no es todavía la hora de desesperarse. Ya digo que estoy empezando a buscar. Por ahora: tranquilo, Zowi.

Ayer estuve en Burgos en un bautizo. El hijo de unos amigos maestros. Le han puesto Jorge. Bonito nombre. Si yo no me llamara Zowi, me gustaría llamarme Jorge. El bautizo fue como Dios manda. Como sólo pueden ser los bautizos: en la iglesia y con curas. Resulta que la luz eléctrica se fué y aquéllo, con las velas que repartieron, parecía una película clásica de terror de la Universal, como cuando el marica de James Whale dirigía películas. Para mí, últimamente, siempre que voy a una iglesia a algún acto de éstos, me parece cada vez más una película de terror. Las cosas que decía el cura sonaban en mi cabeza como un insulto. No lo puedo evitar. Ellos me odian.

No pudieron venir a la celebración ni Cata ni Mónica, que pertenecen a la cuadrilla, porque Helena estaba pachucha por un virus que ha cogido en la guardería (típico). Ni Juan, que está desesperado en Galicia intentando que el estudio de ingeniería para el que trabaja no se hunda definitivamente. ¿Os había dicho que hay una crisis del copón?.

Pero estaban todos los demás. Somos un grupo muy majo. Cuando conseguimos reunirnos todos, hay magia. La última vez fue en una fiesta en mi casa (mi ex casa), en junio. Fue una fiesta temática de los años ochenta (ya, muy poco original). Lo recordamos ayer. Ya hemos quedado para otras dos: una en noviembre en la que cocinará Rafa en plan delicatessen y otra en Navidades. Porque, chavales, la Navidad está ya casi asomándose. Es una mierda, lo sé, pero es así. Otro puto año que pasó. Yo lo flipo.

He dejado para el final lo que debaría ser el principio de este post.

Creo que salgo con alguien.

Es un tío con el que llevaba hablando por el messenger casi dos meses. Todo el verano. Una eternidad en la escala temporal de los maricas. Y casi todos los días. También habíamos empezado a hablar por teléfono e incluso nos habíamos hecho unas pajillas por la cam.

El martes pasado tuvimos la primera cita. Estuvimos todo el día juntos: comimos, paseamos, retozamos en el Retiro, nos besamos, nos tocamos un poco la polla, fuimos de tiendas, cenamos, le puse un poco cachondo, le dejé con el calentón y me fui a mi casa. Al día siguiente volvimos a quedar y esta vez, despues de cenar, fuimos a su casa. No tardamos en despelotarnos y follar. Esto es así. El se corrió tres veces, yo sólo dos. A la tercera no llegué. No le importó. Me folló. La próxima le follaré yo. Al final va a ser verdad lo de que se puede ser versátil. Me gusta cómo me come la polla.

Es un buen tío, conectamos desde el principio. Es un poco como yo. Igual demasiado como yo. No sé. Mañana hemos vuelto a quedar, ésto va a algún lado. No sé a dónde, pero va a algún lado. Soy prudente y no me ilusiono demasiado. Al menos no tanto como él. Me halaga diciéndome que soy guapo y estoy bueno, aunque sea mentira. Y ya esta planeando para los dos un viajecito en diciembre, que libra unos días y le cuadra. E incluso me ha dicho esta mañana que tengo que ir con él en enero a Berlín, que tiene ahí una amiga y va todos los años. No sé. Estamos empezando y ya me planifica viajes.

La hostia que nos podemos dar si esto no sale va a ser cojonuda.

Mariano, Ese Hombre (Biografía No Autorizada) / Capítulo 2: La Adolescencia

2011-10-07T17:53:00.001+02:00

(Don Mariano, a sus pies. Cuánta generosidad. No había motivo. Gracias por conceder a mi señora madre esa ayuda por invalidez que tanto necesitaba para pagarse ese viaje a Asturias que va hacer con sus amigas del bingo para ir de ruta de balnearios. Ya le dije a usted que coja no está, que sólo tiene unos juanetes rebeldes. Y aún así usted ha sido tan generoso...Me siento como la Campanario. Pero sin un marido torero. Lástima.

No es necesario que arregle lo del ático de protección oficial tan cuco que va a salir a sorteo la próxima semana. Yo, desgraciadamente, no cumplo los requisitos, ya que soy multimillonario, como ya sabrá, y tengo cumplidos los treinta y cinco años (una tragedia, sí). Aún así, espero tener la doble suerte que necesito y que siempre me fué esquiva...por un lado que mi nombre entre en el bombo y por otro que salga elegido. Es bonito soñar, ilustre amigo. Sepa que rezo todas las noches a Dios para que mi suerte cambie algún día. Y también rezo por usted y su familia. Por su esposa también. Pobrecita. No me malinterprete. No pobrecita por aguantarle. No. Pobrecita por aguantar a esa panda de rojazos hijos de santanás que le atacan contínuamente su hombría y su honradez.

Hoy continúo su biografía relatando los alegres episodios acaecidos en su adolescencia)

CAPÍTULO 2 / LA ADOLESCENCIA

Después de disfrutar su tierna infancia en Pontevedra, donde trabajaba su abnegado padre, Marianito, como le llamaremos en este capítulo, fue a estudiar al centro formativo Sagrado Corazón en Ourense. La pequeña capital acogía así al que sería en el futuro el gran hombre llamado a gobernar este nuestro desolado país.

Marianito era un estudiante ejemplar, un joven obediente y ordenado. Un empollón, dirán algunos. Un repelente, dirán otros. Un ejemplo, aseguraría yo, acallando así calumnias.

Su objetivo siempre fue estudiar derecho y poder ser como su admirado padre. ¿Un hombre próspero? No. ¿Una guía entre la oscuridad de la mediocridad reinante? No. Marianito quería ser como su padre: un funcionario. Pero de los buenos. De los de la triple A. No un administrativo pordiosero del montón, por Dios. Y así orientó su vida y sus estudios.

La juventud del apuesto Marianito discurrió un poco al margen de las locuras y escozores propios de su edad. Mientras otros alegres jovenzuelos cortejaban a las vivarachas muchachas de los colegios del entorno, Marianito estudiaba para ser un hombre de provecho. Aunque no le faltaran las pretendientes. Muchas chicas de familias bien posicionadas, estaban dispuestas a entregar su valiosa virtud a Marianito a cambio de una futura estabilidad económica que seguro que llegaría. Así es el amor. Pero se encontraban con el infranqueable muro de la responsabilidad y la entrega total a los estudios.

Pero Marianito no era del todo indiferente a los otros jóvenes de su misma edad. De hecho, admiraba profundamente a los muchachos deportistas que correteaban y saltaban ejercitándose en sus distintas disciplinas. Podía pasarse horas contemplando a esos atletas sin camiseta, sudorosos, apolíneos. Ay. Pero su admiración helénica hacia ellos era pura. Cuando se colaba y se escondía en los vestuarios a admirar su desnudez, no veía miembros viriles ni turgentes glúteos. Sólo veía el afán de superación, el esfuerzo. Ay. No sé qué me pasa. Uf. Perdonen un momento...

Ya. Qué sofoco, por Dios. Cuándo se irán estos calores.

Pues éso, que Marianito admiraba a los jóvenes atletas por su sacrificio. Con alguno entabló una más estrecha y sentida amistad. Pero los padres del chico, aun hoy, prefieren no hablar. Y el chico, que está casado y tiene siete hermosos hijos, tampoco. Que me ha dicho que si dice algo le descubro todo el engaño que se ha montado y le arruino la vida. No entiendo que me quiso decir con aquéllo. En fin.

Pues esta fue, básicamente, la juventud de don Mariano Rajoy Brey. Un santo. Un ejemplo de sinceridad y de transparencia.

Hasta el próximo apasionante capítulo: cómo estudió derecho y se sacó una oposición. Ya de sólo imaginármelo me sube la tensión y se me acelera el corazón. Qué hombre.

NENO, Un Niño Pequeño / Capítulo 4: Don Constantino Cabezón Arribas, Maestro

2011-10-05T17:11:00.003+02:00

Hola, soy Neno. Un niño pequeño.

A mi me gusta bastante ir al cole. Es que tengo un profe superguay. Se llama Don Constantino Cabezón Arribas. Mi mamá dice que es como los maestros de antaño. Yo no sé lo que significa antaño porque sólo soy un niño, pero lo que sí que sé es que mola mogollón.

Don Constantino me ha dado clase durante tres años seguidos de la E.G.B. Y sólo él. Ningún profesor más. Nos suele decir mucho que somos como los hijos que nunca tuvo y que él nos ve más a nosotros que nuestros propios padres. Es verdad. Porque estamos todo el día en el cole y yo a mi papá le veo sólo por las noches. Y los días que no está de viaje, claro. Es que es como si fuera nuestro segundo papá.

Ya se acaba el curso y no volveremos a dar más clases con Don Constantino. El próximo año tendremos muchos profesores, uno por cada asignatura. Jo, me va a costar mogollón aprenderme todos los nombres. Además, me ha dicho mi hermano mayor que algunos pegan y todo y que ponen castigos.

Hemos decidido, como despedida, comprarle un regalo todos los de la clase. Hemos puesto cada uno quinientas pesetas, que es muchísimo. Con todo lo que hemos juntado pueden comer los niños pobres del Domund por lo menos cien años. Mi mamá me los ha dado sin problemas porque dice que Don Constantino se merece eso y mucho más. Con tanto dinero igual nos podría llegar para un coche o algo así. Pero las niñas, que son las que mandan en mi clase, han dicho que le vamos a comprar una figura de cristal supergrandota que tiene forma de águila y una pluma que brilla metida en una caja. Qué tontería. Es mejor un coche. Para ir al pueblo de los abuelos, que el profe también tendrá que ir los sabados por la tarde al pueblo de sus abuelos.

Don Constantino dibuja superbien. Cuando hacemos un dictado, tenemos que dibujar el título con letras muy chulas y pintarlas de colores. Y siempre hay que hacer un dibujo que tiene que ver con lo que nos lee . Ayer nos dictó un trozo de Platero y Yo y tuvimos que dibujar un borrico pequeñito junto a un niño. A mi me salió chulísimo. Y el profe me felicitó. El profe hace muchos dibujos tambien en su casa y luego los trae a clase y los pone en la corchera, junto a los nuestros. Una vez hizo un mosaico con cuadraditos pequeños recortados de cartulinas de colores que representaba los signos del zodiaco. Era supergrande. Por lo menos tenía cien metros de alto. Bueno, igual menos, no sé. Pero ocupó casi toda la pared de atrás. A mi me encanta mirar el mosaico.

Cuando hacemos dibujos, siempre me felicita. Dice que tengo que dibujar siempre, que nunca deje de imaginarme cosas. Que eso es algo muy bonito que tengo que hacer toda mi vida. Cuando me dice eso no le entiendo muy bien. Porque los niños mayores y los papás no dibujan. Sólo juegan al fútbol y discuten entre ellos. Eso de hacer dibujitos sólo lo hacen los niños pequeños. Pero él insiste en que nunca, nunca deje de dibujar. Si lo dice Don Constantino será por algo.

Claro que, Don Constantino sí que es un señor mayor que hace dibujitos. Pero es el único que conozco. Bueno, igual el que dibuja a Mortadelo, que es calvo y con gafas, que le he visto en una foto. O el señor con bigote que sale en El Kiosko con Pepe Soplillo que dibuja directamente con rotuladores, sin lápiz ni nada. Pero esos no valen porque no viven en Burgos. Seguro que viven en Madrid o en Nueva York, o más lejos aún, que allí la gente mayor puede dibujar siempre que quiera, no van a misa y pueden decir palabrotas.

Mi profe ha convencido a mi mamá para que vaya a un curso de dibujo artístico los sábados por la mañana. Yo quiero ir, aunque me pierda los Electroduendes de la Bola de Cristal. Es más chulo dibujar. Don Constantino le dijo a mi mamá delante mío que me tiene que motivar a dibujar, que eso es algo que me acompañará toda la vida y me ayudará mucho más de lo que se imagina. Qué cosas más raras dice mi profe. Mi mamá dice que sí, que dibuje, pero que no deje de hacer los deberes, de estudiar y de sacar buenas notas. Porque de dibujar nadie se gana la vida. Es que mi mamá no conoce al dibujante de Mortadelo, que aunque sea calvo y tenga gafas parece buena persona y creo que le pagan y todo. Es lógico. No vas a hacer dibujitos gratis de mayor. Eso sería de tontos.

Todo el mundo en el cole quiere mucho a Don Constantino. Es que nunca nos pega, ni nos da capones ni reglazos. A veces sí que se enfada, pero luego nos sonrie cuando se le pasa. Pero casi nunca se enfada, porque nunca nos portamos mal con él. Es que le queremos mucho. Y cuando quieres a alguien de verdad no te enfadas, ni le haces rabiar, ni nada.

Algún día, cuando de mayor sea millonario, le compraré al profe el mosaico de los signos del zodíaco para ponerlo en el salón de mi castillo.

Y le compraré también un coche para que vaya al pueblo los sábados por la tarde a ver a sus abuelos. Y pagaré a un chófer con gorra para que le lleve y todo.

Bueno, adiós amiguitos. Hasta la próxima.

(Constantino Cabezón Arribas dió clase a Neno los cursos de 3ª, 4º y 5º de E.G.B. en el colegio público Generalísimo Franco (sic) de Burgos (actual Río Arlanzón). Todavía sigue vivo y cumplió años el pasado 8 de septiembre (es lo poco que me ha chivado el Google). Neno no volvió a verle desde que terminó 8º de E.G.B., cuando continuó sus estudios en los Maristas, pero, de vez en cuando, le recuerda con tanta intensidad como si fuera ayer. Gracias, Don Constantino)

Mamá: Soy Bloguero 3: Yo He Visto A Thiago (Y No Lo Seguiré Viendo)

2011-10-04T00:22:00.001+02:00

Si tú la luz te la llevaste toda,

¿Cómo puedo yo esperar ya nada del alba?

(Claudio Rodríguez)

Bezos, Cari. Y Agur.

Los 40 QMLPD 3: Randy Harrison

2011-10-03T12:03:00.000+02:00

Marc dijo...

Ayer estuve en el nuevo piso de Zowi. Se suponía que iba a ayudarle a mover cajas y a colocar todas sus cosas en su habitación. Pero me entró la pereza y le dejé a él sólo con la tarea.

Mientras él estaba ocupado me entretuve charlando con uno de sus compañeros de piso. Tiene treinta y siete años y se llama Jose. En el ambiente de Chueca es bastante conocido porque fue portero de algunos locales de ambiente muy populares. No diré cuáles para no delatarle. A este pabo le van los chavales jóvenes. Pero muy jóvenes. Si pasan de los veinte años ya no le gustan.

Ahora acaba de terminar una relación con uno después de casi dos años. Incluso han vivido juntos. Me contaba la reacción de la madre del chaval cuando se enteró de que salía con un tío que le doblaba la edad. Es que empezaron cuando el otro tenía diecisiete recién cumpliditos. Muy fuerte. Me enseñó fotos del chavalito y. la verdad, estaba muy bien. Pero demasiado tierno para mis gustos. A mi me van más mayores. Por lo menos de veinticinco en adelante. Es que si no, me entra complejo de señor mayor.

También me contó los problemas que tuvo por una denuncia que puso la madre contra él acusándole de cosas que no vienen a cuento reproducir aquí. El juez llegó a preguntarle cosas como: "¿le daba regalos a cambio de mantener realciones sexuales?". A lo que Jose respondió: "Los mismos que le haría usted a su mujer por amor". Bueno, vale. Zowi no se va aburrir en este piso.

Todo esto lo cuento porque me ha recordado a un personaje de una serie mítica de televisión: Queer As Folk. El personaje era Justin Taylor, interpretado por Randy Harrison. En esta ocasión hablo más del personaje que del actor porque el primero terminó por comerse al segundo.

Si no habeis visto esta serie os la recomiendo. Ya es un poco vieja (2000-2005) pero sigue muy vigente en la actualidad. Trata, a lo largo de sus cinco temporadas, todas las tematicas del mundo gay que se os puedan ocurrir. Sí, tambien el de las lesbianas. ¿Porqué, si ellas ya tienen su serie: The L World?

Todo lo que te hagan será culpa tuya.
Por sonreir así. Luego, no te quejes

Aquí con la típica pose de: Aquí me las den todas.
En este caso, literalmente.

Randy Harrison nació en el año 1.977 y siempre ha declarado ser gay. Como muchos de los actores de la citada serie. En la misma, hacía de pareja con el sobrado y treintañero Brian Kinney (Gale Harold, visto después en Mujeres Desesperadas). El amor surge inmediatamente desde al primer episodio, hasta el trágico final cinco años después. En la serie Randy interpreta a un chaval de diecisiete años, teoricamente seducido por un tío mayor. Pero, a lo largo de los episodios, se va viendo que es él quien realmente le tiene bien cogido de los huevos al personaje de Brian Kinney. Suele ocurrir.

Justin Taylor y Brian Kinney.
Averigüen quién es el pasivo y quien el activo
en esta relación.

Yo no voy a ser quien juzgue este tipo de relaciones. Dios me libre. Pero entiendo las primeras reacciones que pueda tener una madre al descubrir ciertos hechos. Aunque después del susto, no le quede más remedio que asumirlos.

Os pongo un video elaborado para Los 40 QMLPD, donde aparecen algunas escenas de esta serie. Hoy el Giliblogger sí que me ha dejado subir el video. Qué suerte.

Yo Soy Bollerista 2: Helena, Elena Y Las Madres Que Las Parieron

2011-09-30T22:07:00.000+02:00

(Estoy estos días un poco atareado con las mudanzas. Por eso el blog lo tengo un poco abandonado. Esto de cambiar de vida y de ciudad es muy agotador. He tenido que desmontar una casa entera, llevarla al trastero de casa de mis padres en Burgos y organizar todo lo básico que necesito llevar a mi piso compartido gay de Madrid. Mañana he quedado a las 13:00 horas con el chaval que deja libre mi habitación para que me entregue las llaves de la ciudad. Creo que viene Gallardón al acto y todo. Y mañana ya seré, oficialmente, un madrileño más. Seré otro ser anónimo, otro más entre millones, un don nadie sumergido en la vorágine de una gran ciudad. Un insignificante insecto aplastado por el barullo y el desdén colectivo. ¡Qué guay!. ¡Cómo mola!)

Pero este post no tenía que ir de ésto. Este post tiene que ir sobre bollerismo.

Me he estado resistiendo las últimas semanas a escribir esta segunda parte. La primera ya fue demasiado costosa para mi. Hablar de bolleras en un blog ulta-gay es de lo más desagradable. Aunque sean mis amigas. Aunque sean mi familia postiza. Aunque matara por ellas. Vaya, ya me salió la reina del drama, otra vez.

Pero no he podido postponerlo más. He recibido una amenaza de Mónica diciéndome que, si no lo hacía, no sería invitado más a esa casa, ni me dejarían ver a su hija Helena jamás en la vida. Esto es chantaje emocional.

Así que a quí estoy, hablando de nuevo de Cata y Mónica, de su encantador matrimonio perfecto, de su humus huntado en panecillos integrales, de sus verduras al vapor del Mercadona (que metes en el microondas sin sacar de la bolsa, oye, qué práctico). Y hablando de Helenita, claro, mi sobrina postiza.

Helena ya va a la guardería. Y no tiene ni un año, la jodida. Cuánta crueldad. Cata no lo veia muy claro, porque es la supermadre protectora, pero Mónica dijo que sí, que espabile, que se mezcle con los otros niños, que los niños tienen que estar con otros niños. Contagiándose virus y dándose de hostias entre ellos. Que eso es muy sano.

Todos temían que la pequeña no se adptara, que llorara al dejarla sola. Pero nada que ver. Ya pasa de sus madres olímpicamente, se queda en la guardería como si nada. Porque allí hay más juguetes, claro. No ha tenido que cumplir los catorce años para pasar de sus madres como de la mierda. Cualquier día les viene con novio...o novia. Que aún es pronto para saberlo. Aunque intentaremos corromper su inocente mente, como buenos homoxesuales crueles y destroza civilizaciones que somos.

Ah, y ya gatea que lo flipas. Y anda agarrada a los muebles. Va por buen camino. Y eso que la están educando unas bolleras, tiene bastante mérito. Yo creía que no iba a hablar ni a andar nunca, que lo vi hace poco en un documental de Intereconomía.

El pasado martes estuve con ellas y fuimos al cine. Vimos La Piel Que Habito. A mi me gustó la hostia. De verdad. Es cojonuda. Sé que no es una crítica muy elaborada. Pero me la suda. Es im-pre-si-o-nan-te. Pues hala, esta ha sido mi crítica al estilo Boyero. Aunque Boyero odie a Almodóvar.

Hasta aquí tendría que haber llegado mi post bollerista. Debería valer con ésto.

Pues no.

Porque Mónica me hizo jurar bajo amenaza de muerte (y que te amenace una lesbiana es lo más terorífico que te puede pasar) que pondría una foto de la muy bollera Elena Anaya. Joder. Que en mi blog no puedo poner fotos de tías, joder. Que espanto a la clientela. Pues no me queda más remedio. Lo siento. Ahí va la foto que más me ha gustado de ella:

Esta es la foto que más morbo me ha dado de la
muchacha en cuestión

Bueno, igual no cuela esta foto. Por si acaso pongo otras dos. Yo es que ya no puedo humillarme más.

Pues no lo entiendo. No sé que la veis.
Donde esté una buena polla...

Ostras, pues aquí, si la pones bigotillo,
igual me la tiraba hasta yo y todo.
¡Pero...qué estoy diciendo!

Y para colmo, desesperado, una vez cruzada la línea de la verguenza y la deshonra, tengo que poner una de las dichosas fotos de este verano. La Elena Anaya dándose el lote con otra tía. Horrible. Espeluznante. El apocalipsis gay.

Rajoy, futuro líder de España,
no consientas este tipo de cosas.
Acaba con ellas. ¡A la cárcel!

Estoy agotado. No puedo más. Esto ha sido peor que la mudanza. Porque en una mudanza te cansas físicamente, pero con este post me he quedado hecho polvo mentalmente. Al final voy a tener que ir al psicólogo ése al que nunca iré.

De esta no me recupero.

Galería De Ilustres Hijos De Puta 2: Goldman Sachs, El Rapto De Europa

2011-09-28T04:56:00.000+02:00

Mariano, Ese Hombre (Biografía No Autorizada) / Capítulo 1: Infancia

2011-09-26T21:57:00.004+02:00

Quiero dedicar esta sentida biografía a don Mariano Rajoy, ilustre próximo presidente de este pais tan bonito llamado España. Mi más sentida admiración hacia su persona, su carisma, su magnetismo personal, que a mi siempre me sedujo. Por fin esta patria nuestra contará con un hombre de verdad al frente. Y no como hasta ahora, con el Zapatero, un inútil total, amigo de los artistas y los maricones.

Esta biografía que hoy comienzo, finalizará su último capítulo el veinte de noviembre, cuando España recupere la cordura y comience una nueva era llena de esplendor.

Póngame a los pies de su esposa, una mujer como Dios manda (y no como la otra, la "cantante", vamos hombre). Y salude y abrace afectuosamente a sus hijos (unos hijos normales, no como las hijas del Zapatero)

No se crea usted, don Mariano, que esta biografía está hecha para ensalzarle. No hace falta. Usted ya está en lo más alto y nos observa desde ahí arriba, desde donde sólo los grandes tienen derecha, perdón, derecho a estar.

No interprete que con esta biografía reclamo algo de usted. Nada más lejos de la relidad. No quiero esa plaza en la Diputación Provincial de Burgos que se adjudica dentro de un mes. No. Ni quiero una subvención pública para mi negocio de cultivo de ortensias. No, por Dios. Sólo quiero lo que usted tenga a bien ofecerme. Mi dirección de correo es tranquilozowi@gmail.com. Aquí podremos gestionar mejor nuestros particulares asuntos.

Gracias.

CAPÍTULO 1 / INFANCIA

Sí, porque hasta los más grandes han sido niños alguna vez.

Don Mariano Rajoy nació en Santiago de Compostela, un 27 de marzo del año 1.955 después de Cristo, o para que me entendais mejor todos, en el año 16 después de la Victoria. Desde ese momento, España contaría ya con dos santos salvadores. Santiago, santo patrón de todos los españoles y azote de moros infieles e impíos y el propio don Mariano, santo varón y futuro azote de rojos y otra gentuza de la peor calaña. Dos santos llamados a limpiar España de la chusma que la corrompe y la degrada. Dos esperanzas para los auténticos patriotas.

Marianín, como le llamaremos en este capítulo, era hijo de un eminente jurista, presidente de la Audiencia Provincial de Pontevedra, y en esta hermosa ciudad crecíó el infante rodeado del cariño de su familia.

En la guardería ya destacaba su ingenio y pericia cuando jugaba con la plastilina. Los hilillos de plastilina de Marianín se harían famosos en su centro preescolar.

Estudioso, obediente, ordenado. Un coñazo de niño, vamos. Perdón, se me ha escapado. Marianín era torpón en los juegos de acción y de interacción física y los demás niños le decían a menudo: "Marianín, deja de jugar como un marica y pásanos el balón", contribuyendo así con su comportamiento al alegre clima de bromas y chanzas tan propias entre los infantes y que en definitiva ayudan a forjar nuestro carácter.

Hablando con los profesores que en aquella época le dieron clase, no he conseguido encontrar mas que a un profesor que se acordara de él, y creo que tiene algo de demencia senil, el pobre. Así de discreto era el pequeño Marianín. No quería destacar para no hacerle un feo al resto del alumnado. Otros diran, en su retorcida mente podrida por el rojerio, que el problema es que Marianin era un niño gris y que nadie le hacia ni puñetero caso. Mentira. Infundios. La discrección es una virtud. Mirad si no a don Francisco Franco, que estuvo cuarenta años así a lo tonto, como sin hacer ruido.

Este profesor, que se acordaba de nuestro Marianín, me contó, entre otras muchas anécdotas entrañables, el sucedido que tuvo con una de las niñas del colegio cercano de Nuestra Señora de la Santa Castidad Perpetua. Esta niña, llamada Esperancita, la tenía tomada con el tierno Marianin. Se acercaba a él, le daba patadas a diestro y siniestro, le soltaba improperios de dificil reproduccion aqui y le sacaba la lengua continuamente como burlándose de él. Los demás niños se reian de él, porque nunca se defendia. Otra virtud, poner la otra mejilla, como predicó Jesucristo Nuestro Señor. Se dejaba pegar e insultar. Incluso le llegó a quitar el bocadillo en varias ocasiones. Cuando lo llevaba de chorizo del bueno, no cuando lo llevaba de salami.

Un día, cansado Marianín de tantas humillaciones, le preguntó a la joven Esperancita: "¿Qué quieres de mi, niña tonta?". A lo que ella contestó: "Quiero ser la delegada de tu clase". Esto era harto imposible, porque Marianin, que era por cierto el delegado de su clase porque nadie más se había presentado, iba a un colegio sólo de chicos. Pues a pesar de todo, la persistente niña continuo día tras día con su acoso. Ahora los modernos lo llaman bulling, antes lo llamábamos tocar los cojones a dos manos.

Esta divertida anécdota no hace más que remarcar el carácter conciliador y tranquilo de un líder en ciernes.

La infancia de Marianín marcaría, sin duda, el futuro de este nuestro gran país. España.

Will, Cásate Conmigo y3: Jealousy

2011-09-24T22:14:00.000+02:00

(Ayer publiqué uno de esos post muy personales, en los que cuento cosas que igual no deberia contar con tanto detalle. Y resulta que van pasando las horas y nadie me comenta la entrada. Yo me mosqueo, claro. Me pregunto, ¿Que pasará?, ya no me quieren. Y luego resulta que me dice otro bloguero amiguete que es porque no ha aparecido esa entrada en el blogroll de los otros blogs. Pues vale. Vaya mierda. El Giliblogger que dice Andresito)

Ya esta bien, Will. Hasta aquí puedo esperarte.

Ayer, leyendo el último número de la Shangay Express, me topo con una reseña del último disco de Will Young: Echoes. Yo ya he dicho en este blog por activa y por pasiva que a mi este tío me encanta y que es mi cantante favorito. Y que además tenía la intencion de utilizar este foro para hacer que me conociera y accediera a casarse conmigo.

Pues me he cansado de esperar. Que dos meses es mucho tiempo en la vida de un gay desesperado. Tuve la esperanza de que me vieras en algún momento por casualidad. Es más, en las estadíasticas que nos da el Blogger, alguna entrada he tenido desde el Reino Unido. Pero nada.

Sé que te vas a arrepentir. Un día, cuando estés en tu castillo en la campiña inglesa rodeado de efebos complaciéndote en todos tus caprichos y deseos sexuales y pensando en qué coño gastar tu inmensa fortuna, ese dia te acordarás de mi, Willcito. Y ya será demasiado tarde.
Yo estaré en mi piso compartido en un barrio obrerete de Madrid y no te haré ni puñetero caso.

Ya veremos quien ríe el último, Will.

Estoy triste. pero ya he encontrado sustituto. A rey muerto, rey puesto

En el mismo numero de la Shangay Express, aparece una pequeña entrevista con Pablo Rivero. Yo este lo quiero para mi. Siempre me gustó. Confieso que veo Cuéntame porque sale él (es Toni en la serie, ya sabeis). Y tambien últimamente porque el Ricardo Gómez (Carlitos) está tremendo, cómo me ha crecido el niño, está como para hacerle un favorcito. De Pablo Rivero siempre se ha dicho que es gay. Salta a la vista. Pues mejor para nosotros. Además a este lo tengo en Madrid, a un tiro de piedra, y al otro muy lejos. Yo creo que con Pablito tendré más suerte.

Joder, si al final voy a salir ganando con el cambio

Ahora debuta en el teatro con la obra La Caida de los Dioses, donde según cuenta en la entrevista, sale desnudo. Un desnudo frontal. Yo esta obra la tengo que ver. Ahora que vivo en Madrid no me perderé ningún acto cultural en la que salga alguien en pelotas. Ya se me ha pegado, de alguna manera, el nuevo gafapastismo de Pimpf.

Así que, resumiendo: Pablo, cásate conmigo.

Ahi queda dicho.

Post Desnudito 5: Un Amigo Marica En BCN, Mi Primer Médico Y Mi Piso Gay En Madrid

2011-09-23T21:13:00.002+02:00

El viernes de la semana pasada se casó mi prima Clara. lo hizo con un tío realmente guapo. Enhorabuena. Mi prima Clara es, junto con Maite, algo más que dos primas. Son mis hermanitas. Me crié con ellas en casa de mi abuela. Igual os suena de algo. Ellas dos fueron de las primeras que supieron que era gay y se alegran mucho de mi nueva vida. Me encargó que le preparara unas postales y unos dibujos para repartir a los invitados y tuve que hacer el típico video de fotos de los novios con musiquita entrañable. Todos lloraron mucho cuando lo pusimos. Misión cumplida. Es que los gays estas cosas sabemos hacerlas muy bien.

En la boda estaba invitado un amigo íntimo de Clara, Manu, un peluquero con mucha pluma y divertidísimo. Iba a la boda con su novio holandés. los dos viven en Barcelona y el próximo año, si arreglan ciertos asuntos legales, se casarán en Sitges. Rápido congeniamos (Dios los cria y ellos se juntan), nos dimos los teléfonos y ya está liada. Me ha hecho jurarle que la próxima vez que vaya a Barcelona le tengo que llamar para quedar a que me enseñe la verdadera Barcelona gay. Pues no se hable más.

El sábado estuve de nuevo en Madrid para zorrear. Pasé por mis sitios habituales. Luego en el X-trem se me insinuó un chaval jovencito (bueno, insuinuarse es poco, se bajó los pantalones me enseñó el culo como diciendo para ti todito) y fuimos a una de las cabinas. Se supone que me lo tenia que follar. Pues no pude. Es que estoy rarísimo. Se me despelotó, se puso con el culo en pompa, intentó de todo para animarme la polla pero no funcionó. Despues de un rato nos dijimos adiós, muy buenas.

Con el calentón todavía encima me acerqué al Strong y allí sí que me puese las botas como yo quería. Despues de comerme una polla bastante maja, me fijé en un tio realmente guapo y morboso. Con cara de malote. Le estaban comiendo la polla. Me acerqué y me cogió del brazo, luego de la mano y me dijo: "no te vayas". Yo soy muy obediente y esperé mientras le besaba y le acariciaba entero. Cuando se cansó del tio que se la estaba comiendo, me llevó cogido de la mano hasta otro rincón. Alli le siguieron haciendo su trabajito y nosotros seguimos besándonos. Estuvimos así igual media hora hasta que cerraron el garito. Una vez en la calle me dijo: "Gracias por quedarte, me dabas buen rollo". Y me lo llevé a mi hostal, no pude evitarlo. Allí me folló y nos quedamos dormidos abrazados. Al día siguiente volvimos a follar, me hizo una mamada de escándalo mirándome en todo momento a la cara. Que cabrón. Nos corrimos. Y hablamos un rato en la cama. Tenía vienticinco años, era médico residente en un hospital de Madrid y me contó sus movidas con ex-novios. Nos vestimos, tomamos un café en el Starbucks de Callao y hasta la vista. Uno de mis mejores polvetes.

(El lunes estuve en una entrevista de trabajo pero no diré mucho para que no se estropee. Yo, como los actores cuando hablan de sus proyetos. Sólo decir que Brasil está por en medio)

El miércoles volví a Madrid. De hecho ahora mismito etoy aquí escribiendo ésto. Vine a buscar piso compartido. Ya lo tengo. Hoy he entregado la señal y está todo arreglado. El próximo sábado ya soy madrileño. Estais todos invitados. El piso está en el barrio de Lucero, por Batán, a quince minutos en metro de Gran Via. Es un piso compartido con otros dos tíos, muy normalito pero superagradable. Además, puedo aparcar lel coche a la puerta de casa, ya que está en una zona cerrada. El piso lo he buscado por El Idelaista.com, que es donde hay que buscar piso, por cierto.

He buscado piso con una característica extra: que todos los inquilinos fueran gays. Sí, me apetecía la idea. Estar en un piso de solo gays para no tener que dar explicaciones a nadie, entrar y salir con quien quiera y poder hablar abiertamente de nuestras cosas. Me han tocado de compañeros a un estudiante de veinte años y un currante de treinta y cinco. Pero no hay reisgo de líos sexuales porque el de veinte es demasiado joven para mi (aunque guapete, todo hay que decirlo) y al otro le gustan sólo los jovencitos. Pero jovencitos de verdad, ahora está con uno de dieciocho. Qué vicio.

Pues nada, tíos. Que aquí estoy, comenzando mi aventura madrileña. Ahora me arreglaré un poquito y saldré por ahi a zorrear. Pero hoy poco. Bueno, eso digo, porque luego...

Hoy mando un saludo especial a todos los que me comentais. Os quiero, de alguna manera. Ayer me dejasteis de piedra. A alguno de vosotros os estoy cogiendo un cariño muy especial. Si a ti. Y a ti también, claro. Y por supuesto a tí, no lo dudes.

Bueno. Hasta la próxima.

NENO, Un Niño Pequeño / Capítulo 3: Las Revistas Cochinas Y La Pilila Gordita

2011-09-22T13:18:00.001+02:00

Hola. Soy Neno, un niño pequeño.

El otro sábado tuvimos convivencias con los otros niños de la catequesis. Las convivencias son un poco rollo porque estás todo el día hablando de Jesucristo y de la Virgen y no te dejan hablar del último capítulo de "V" porque, según dice el padre Ramón, "eso no viene a cuento, Neno". Bueno, pues yo creo que sí que viene a cuento porque es superimportante el último episodio que han echado porque era cuando nacía el bebé alien y eso si que viene a cuento y es superimportante que lo sepan todos los niños del mundo, incluso los negritos de África. Y no lo de Jesucristo Nuestro Señor, que eso ya me lo han dicho por lo menos mil veces. O mil quinientas, que no las he contado.

Mi mamá me ha preparado para la comida un bocadillo de tortilla con bonito y luego, todavía calentito, lo ha envuelto en papel albal. A mi me encanta porque luego, cuando vas a comerlo, el pan parece chicle y eso me mola. Un bocadillo de chicle con tortilla. ¡Qué superinventos hace mi mamá!. También me ha dado una naranja, pero esa la tiré porque hay que pelarla y es un rollo. Uno de los niños ha llevado para comer un Bollicao y un yogurt super raro en una botella que dice que es para beber y no necesita cuchara. Qué molón. Sus papás deben ser millonarios o extranjeros porque de eso en mi barrio no hay.

Por la tarde nos han puesto filminas, o filiminas, como decimos todos. Ha sido lo más emocionante de las convivencias. No es que sea como un episodio de "V", pero apagan las luces y proyectan unas filiminas en la pared y con un casete se escucha una historia con música de fondo y todo. Como una película, pero sin que pase nada guay. El padre Ramón siempre las pone al revés, todos nos reimos mucho, gritamos "¡que está al revés, padre Ramón!" y el Padre Ramón se enfada, nos grita que nos callemos, las da la vuelta y sigue con la historia. El tema de las filiminas de hoy era de lo que nos quiere Jesús y de que tenemos que ser mogollón de buenos con los papás, con los otros niños, con los abuelitos... Hay que ser buenos con todos. Pero eso ya me lo sabía. Yo es que soy superlisto.

Pero lo mas extraño del dia, aparte de que al final se ha atascado la máquina de ver filiminas y no hemos podido terminar de verlo todo, ha sido cuando nos han dejado tiempo libre después de comer. Podíamos jugar a lo que quisiéramos en el patio del colegio en el que estábamos. Pero unos niños mayores, que tienen doce años o más, han planeado en secreto secretísimo escaparse a un sitio misterioso. A mi me gustan mucho los misterios. Por eso les he seguido. Han saltado la valla por una esquina para que no les viera el Padre Ramón. A mi me ha costado mogollón saltarla porque soy más pequeño. Pero lo he conseguido. Qué valiente soy. Luego hemos llegado hasta una casa abandonada y uno de los chicos ha sacado de debajo de unos ladrillos unas revistas de las cochinas. Qué tontos, escaparse para ver revistas cochinas de señoras sin ropa. Pues qué rollo, si lo sé no me escapo.

Yo estas revistas ya las he visto antes. Mi hermano mayor tiene dos debajo de su cama. Un día las cogí para verlas pero me parecieron superfeas. Además, mi hermano les había puesto gotitas de pegamento entre las páginas y estaban como pegadas. Sería para que yo no las viera porque dice el padre Ramón que ver eso es pecado. Y mi hermano no querrá que vaya al infierno. Qué majo es mi hermano. Cómo me cuida.

Pues cuando los chicos estaban viendo las revistas cochinas, uno de ellos se ha bajado la cremallera del pantalón y se ha sacado la pilila. ¡Jo, qué susto me he pegado!. Es que era muy rara porque la tenía gordita. Estaría enfermo o algo. Pobrecito. Y el caso es que se reía mucho, no le dolería tanto. Yo no he podido dejar de mirar la pilila gordita. Me he sentido un poco asustado. Pero también me gustaba mirarla. No sé. Me he sentido un poco raro, como si me ahogara un poco.

Y mientras los niños miraban las revistas cochinas, yo miraba la pilila gordita.

Yo esa misma noche, cuando ya estaba en casa, no pude dejar de pensar en la pilila gordita. Y he decidido una cosa. De mayor quiero ser médico, para poder curar todas las pililas gorditas que pueda. Cuantas más, mejor.

Bueno amiguitos, hasta la próxima.

Mamá: Soy Bloguero 2: Yo He Visto A Thiago (Y Le Seguiré Viendo)

2011-09-21T00:17:00.001+02:00

No, este no va a ser el típico post de peloteo. No, qué va. Porque va a ser el típico post de superpeloteo descarado y vergonzoso.

Yo leo a Thiago desde hace unos cuantos años. Siempre me fascinó su naturalidad, sencillez, picardía, sensualidad, espontaneidad, gracia, pofundidad...¿A que me está quedando superpelota?. Lo avisé.

Todos nos hacemos mayores. A Thiago le hemos visto (leido) crecer delante de nuestras narices. Ha pasado de ser un chaval descarado a un joven prometedor, con futuro y ambición. Todavia recuerdo cuando hablaba entre ilusionado y emocionado de su Iván, hasta que la distancia acabó con su Iván. O cuando hablaba de su padre, marino. Yo con este lloré como un imbécil. O esas conversaciones con el mar. El mar que no hay en Madrid. Ya nada de eso está, porque la inocencia la perdió por el camino. A cambio hay un tío mas maduro, más irónico, más preocupado por la realidad.

No sé, es mi punto de vista. Seguro que me equivoco.

Siento haber llegado tan tarde a la blogosfera y no haber disfrutado del Thiago que no paraba quieto, que enredaba contínuamente entre los blogs haciéndose el puto amo. Aún así, cada vez que me comenta yo me pongo contento. Ese día mi mierda de blog parece mejor. Yo, al igual que Andresito, del Observatorio Gay Granatense, empecé este blog porque admiro a Thiago. Y yo creo que se nota que él me inspiró. Luego he encontrado a otros blogueros muy majetes que me han apoyado y con los que he conectado perfectamente. Pero mi Thiaguito, es mi Thiaguito.

Es el más ocurrente. El se inventó el Cagarrutiblog, en el cual colaboro con orgullo porque la idea siempre me pareció la hostia. Y me hago un montón de pajillas con sus Chicos de Bem Ami.

Ayer, cuando me daba el premio al blog plateado de la semana, me echaba la bronca por haber dejado de comentarle unos días, después de hacerlo de forma continuada, todos los días, durantre todo el verano. A mi me cabreó que me dijera éso. Pero me cabreó, como se cabrea alguien que recibe un reproche de una persona a la que quiere. Yo nunca abandonaré tu blog. De verdad.

Mira, Thiago, te voy a decir una cosa que igual te sorprende. Yo salí del armario por muchas razones. Pero un pequeño porcentaje de la culpa la tuviste tú. Si, tío. Eres un ejemplo de cómo hay que vivir la homoxesualidad. De la única manera posible que hay. Viviéndola. Y eres un ejemplo para los chavales que están todavía acojonados en sus casas pensando en que hacer con este premio que les ha tocado.

Por eso y por todo, gracias.

No nos dejes en muchos años.

Los Viajes Espacio-Temporales De ZOWI STARDUST / Capítulo 2: Michelangelo Buonaroti, Miguelito En Los Bares De Ambiente

2011-09-19T22:42:00.005+02:00

Llevaba tiempo queriendo saber algo que siempre me ha intrigado. Y las visitas por aquí de dos blogueros estos días me lo ha recordado. Por una parte Roberto Tenique, haciendo alarde como siempre de su sabiduría y buen humor, sacaba a relucir en un comentario del post anterior ni más ni menos que a Savonarola, el azote de los Medicis en la Florencia del explendoroso Cinquecento. Y por otro lado, una cabeza del David de Miguel Ángel, que se hace llamar Ángel, se ha estado asomando a este blog dejando comentarios por doquier, unos comentarios llenos de ironia y...cómo lo diría, muchas ganas de follar.

Pues nada, que me he puesto mi traje de Zowi Stardust, he cogido mi nave espacio-temporal y me he ido a la Italia del Renacimiento a conocer eso que siempre quise saber sobre el mayor artista de todos los tiempos. Después de Paris Hilton, claro.

Michelangelo Buonaroti nació en pueblecito de la Toscana en el año 1.475. Su madre murió cuando él tenía seis añitos. Eso tiene que marcar fijo y sí, me estoy refiriendo a lo que estais pensando. El padre del niño le dejó a cargo de una familia de picapedreros de Florencia. Así que el pequeño estuvo rodeado de piedras y cinceles desde enano. Porque Miguel Ángel sería con el tiempo y por encima de todo, un escultor. Qué sí, qué sí, que pintó la Capilla Sixtina. No seais cansinos, que ya lo sé. Siempre con la dichosa capillita. Pero Miguel Ángel era un escultor.

A los doce años entra a estudiar en el taller de los prestigiosos hermanos Ghirlandiano (suena a artistas de circo, pero bueno) y es en esta época cuando empieza a frecuentar el jardín de San Marcos de los Medicis. Y claro, como el chaval lamaba tanto la atención, el mismísimo Lorenzo el Magnífico se lo llevó acogido al palacio de la Via Longa. Es aquí donde entra en contacto con las ideas de Platón. Ya la hemos liado. Esto le marcará de por vida y lo reflejará continuamente en sus obras.

Con veintiun añitos el chaval demuestra su genio realizando una escultura de Baco para el cardenal Riario. Pero éste la rechaza por excesivamente sexual. Pero vamos a ver, cardenal de los cojones, cómo no va a ser sexual si el Miguel Ángel era un maricón con todas las letras. Y de los que se follaban a todo lo que se movía.

Esa barriguita cervecera es muy sexy,
para apoyar mi cabeza cuando nos
quedemos dormiditos

Después de pasar una temporada en Venecia, se pira a Roma con veintitrés años. Allí el papa Julio II, un gilipollas con todas las letras, le encarga el que será su trabajo más costoso y prolongado en el tiempo, por sus múltiples interrupciones: el sepulcro del citado Julio II. No se llevaron muy bien, incluso este papa casi le excomulga por pasar Miguel Ángel de él como de la mierda. En este conjunto escultórico destaca el Moisés. Entre otras esculturas, claro. Si es que todo lo hacía bien el jodío.

Pero antes y, agárrense, a los veintiseis años, esculpe el puto David. Nadie hará nunca nada mejor. Es imposible. "Pero tiene las manos demasiado grandes en relación al resto del cuerpo", diran algunos. Callaos, no delateis vuestra ignorancia. Cuando yo digo que nadie, que absolutamente nadie podrá volver a hacer algo así, es por algo. Decidme algún artista que merezca compararse, aunque sea minimamente. Nadie. Ahora sólo nos gobierna la mierda y el vacio. El puto nihilismo de los cojones. Ay, Nietzsche, cuanta razón tenías a pesar de estar como una puta regadera.

David, tu ya sabes que yo siempre fui muy de tu honda.
Por cierto, ¿a qué gimnasio vas?

Cuando cae la república de Florencia, los Medicis caen en desgracia, y con ellos el propio Miguel Ángel. Tendrá que ser el papa de entonces, Clemente VII, el que le salve llevándosele otra vez a Roma. Con la caida de los Medicis termina una época extraordinaria en el arte. No es de extrañar que el famoso religioso dominico Savonarola quisiera acabar con ellos echándoles a su famosa hoguera de las vanidades. No me extraña que quisiera acabar con su pequeña república de libertad y de maricas, o sodomitas como se llamaban entonces (por cierto, me encanta que me sodomicen, qué chulo suena así).

Porque, aunque ya lo había comentado antes, el Miguel Ángel era muy maricón. Pero mucho. Y no es la típica suposición de maricas que quieren que todos los demás habitantes del mundo sean maricas. No. Está documentado. Tuvo toda su vida amantes hombres con los que se carteaba (algunos de los sonetos que se escribían son más pornográficos y contienen más pasión que mejor película porno que puedan hacer ahora).

De entre todos sus amantes destaca Tomasso Cavilieri. Lo conoció en 1.532 en Roma, cuando ya contaba con cincuenta y siete años. Era una chaval de buena familia, muy aficionado al arte y tenía diecisiete añitos. Sí, pero no penseis con la mierda de mentalidad ahora. Pensad en Platón. Y no digo más, que algunos no lo entenderíais.

Pero, y a esto iba después de este rollo, yo siempre estuve muy mosqueado con la escultura que llaman Esclavo moribundo. Vale, esclavo puede ser, pero moribundo ni de coña. Lo que tiene es un orgasmo de tres pares de cojones.

¿Este tío está moribundo?
Pues a mi cuando me ponen esa cara,
nunca se me han muerto

Por eso he viajado en el tiempo, al año 1.516, y me he encontrado con ésto:

Nada, otra duda que he conseguido resolver.

Hasta el próximo viaje espacio-temporal, amiguitos.

Galería De Ilustres Hijos De Puta 1: Rouco Varela, El Tormento Y El Éxtasis

2011-09-17T13:53:00.000+02:00

España Según Un Demagogo Ignorante 3: La Dieta De Adelgazamiento

2011-09-15T00:29:00.000+02:00

No, si al final voy a tener que dejar de ver los informativos de la tele, escuchar la radio y comprar los periódicos.

Es que se lo están buscando. Porque lo que no puede ser es que nos den de comer día sí y día también esa clase de noticias. Es que se me quitan las ganas hasta de follar. Ay no, eso no. Pero un poco de mal rollo sí que dan.

Vale, que los periodistas reflejan lo que sucede, me direis. Pues yo ayer vi a un chaval de quince años que le cedió el asiento a una vieja en el autobús. Y yo no lo he visto reflejado en ninguna parte. Y el otro día a un tío se le calló un billete de cincuenta euros y una chavala que iba detrás le avisó y se lo díó. Pues esto tampoco lo he visto en ninguna parte.

Los recortes. Los dichosos recortes. Yo no digo que no sean necesarios. Seguramente lo sean. Obviamente yo no tengo ni puta idea de nada. Bastante tengo con comprenderme a mi mismo. Y no lo consigo habitualmente.

Suerte teneis, cabrones, de que estemos todos anestesiados por la Esteban y el Ronaldo. Qué bien lo habeis montado todo, hijos de la gran puta. Qué listos. Hasta habeis conseguido convertir a los muertos de hambre del 15-M en gente peligrosa.

Pero qué listos que sois.

Todavía no han comenzado los recortes.
España funciona con "normalidad".
Bueno, como siempre

Comienzan los recortes.
No te molestes en opositar, nene

El Pepé ha ganado las municipales,
las generales, las autonómicas y
en la final y de penaltys, la Champios al Barça.

Los 40 QMLPD 2: Sebastian Bonnet

2011-09-14T09:53:00.000+02:00

Marc dijo...

Nada, que hoy al Zowi no le apetece escribir. Dice que hoy necesitaba descansar del blog. Que está asumiendo los acontecimientos que le están sucediendo últimamente. Lo que pasa es que es una nenaza. Me ha dicho que os transmita, a todos los que escribisteis un comentario en el post anterior, que muchas gracias, que os quiere mucho a todos. Lo que yo digo, una nenaza.

Pero al grano. Que tengo que aprovechar que hoy puedo poner lo que me de la gana.

Traigo a mi lista de los 40 QMLPD al mejor actor porno de todos los tiempos: Sebastian Bonnet. Y en esto no hay discusión posible. Quizás estarían cerca Lukas Ridgestone o Brent Corrigan, pero gana sin duda mi querido Sebastian.

Esta es la foto, de las que he encontrado,
en la que salía más vestido.
Señores de Blogger, ¿Os gusta así?

¿Se pueden poner culos?.
Por un culo no te censuran ¿No?
Y menos por uno como este

No sé que les dan de comer a los nenes por los pasises del este de europa, en concreto por la zona de la antigua Checoslovaquia, pero me crecen muy sanos y guapos. Luego se juntan todos en Praga y se ponen a follar como locos para los de Bel Ami. Yo de Bel Ami debo tener como cincuenta películas. Pirateadas, claro. Cuando alguien me dice que ha estado en Praga haciendo el típico viaje de turista pienso siempre en Bel Ami. No lo puedo evitar. Ni monumentos, ni historia, ni hostias. Yo veo a tíos perfectos follando como cabrones.

Sebastian Bonnet comenzó en el año 1.996 en el porno, con la película Frisky Summer 2. Teniendo en cuenta que nació en el 1.978, echen cuentas. Uy, qué justito. Al principio no me gustaba nada, era un enclenque despeinado, pero fue mejorando con los años. Me gusta porque transmite un buen rollo increíble. Me gusta por su sonrisa. Ya, claro, pensareis alguno con muy mala idea, un actor porno que te gusta por su sonrisa. Pues es cierto. Yo busco eso en un tío. Humor y cachondeo en la cama. Yo cuando follo digo muchas tonterías, gasto muchas bromas. Y me funciona. Por lo menos hasta ahora.

Donde mejor estuvo es en la serie de Personal Trainers donde ponia a prueba a actores novatos para entrar en la productora. No tiene la polla muy grande pero la sabe usar muy bien. Es perfecto.

¿Estás esperando a alguien?.
¿A mi?. Pues ya estoy aquí para
lo que tu quieras

Observen a estratégica disposición de la embocadura de la cachimba.
Para que luego digan que en el porno no hacen arte.

Ahora, ya bastante retirado de delante de las cámaras, se dedica, al gual que el Lukas Ridgestone y otros actores de la primera época, a dirigir, montar y ayudar a hacer películas para los de Bel Ami. A veces sale en alguna escena y os puedo asegurar que actualmente, a sus trienta y tres años, está mejor que nunca.

A continuación pongo una foto suya donde enseña su polla, pero la pongo al revés. Así no me censurarán, ¿no?.

¡Agárrate bien!, no te me vayas a caer
y la armemos parda

Tenía preparado un video cojonudo hecho por mi sobre este pabo, pero la mierda esta del Blogger no me lo deja subir (al final voy a tener que llamarlo Giliblogger, como el Andrés del O.G.G.). Lo repasaré a ver qué coño pasa. Para no quedarme con ganas de ver a este muchacho en movimiento pongo un video del Youtube hecho por el siempre eficaz J.J.Prods, donde sale en sus inicios con el Lukas y con Erik Kovac y ¡¡¡Julian Armanis!!!

Post Desnudito 4: Hola Madrid, Un Desvirgamiento Y Mi Salida Definitiva Del Armario (Mis Padres)

2011-09-12T23:49:00.001+02:00

Demasiadas cosas para un sólo post. Hoy vengo denso. Pero tengo que soltarlo ya, como sea.

Este fin de semana me ha cambiado definitivamente la vida. ¡Qué exagerado!, direis alguno. Pues ya vereis.

El viernes pasado ya os comenté que estuve en un concierto de Alaska en Aranda de Duero. Fui con mis amigas las bolleras (os debo un Yo Soy Bollerista para ya) y con otros colegas y pegados. Llevaba dándole vueltas a la cabeza a una cosa un montón de días y, por fin, se lo comenté a Cata, haciéndolo de alguna forma real y oficial (al hablar ciertas cosas que pensamos las damos forma definitiva). Lo que le conté es lo siguiente: me voy a vivir a Madrid. Sí, otra boca que alimentar, otro marica que decide sumergirse de lleno en la vida loca de la ciudad más libre de España. Dejo Bilbao, dejo Burgos, lo dejo todo. Dejo un trabajo indefinido de siete años, dejo un sueldo de la hostia, dejo una situación profesional envidiable. Dejo la mierda. Dejo jornadas de ocho a ocho (como poco), dejos fines de semana pendiente del teléfono, dejo los plazos de entrega de obras y dejo diez años de trabajo continuado sin casi vacaciones. Dejo el éxito profesional. Busco la vida. Busco la libertad. Busco un trabajo de mierda con el que sobreviva pero me deje vivir. Busco alguien que me quiera.

Por suerte tengo un montón de pasta en el puto banco, todo el dinero que he ganado estos años y no he disfrutado. Así es más fácil, claro.

Ahora invertiré en mi.

El sábado por la tarde me acerqué por Madrid. A zorrear un poco. La próxima semana he quedado allí con el pabo que os comenté que me llevó del Strong a su casa a dormir. Esta semana él se iba para su Navarra natal aprovechando el puente en Madrid. Hemos seguido hablando y hemos decidido vernos de nuevo. A ver qué tal.

Mi relación con el tío del Gaydar con el que os conté que me acosté hace ya dos semanas se ha enfriado un poco. Nos decimos, via msn, que nos veremos pronto y todo eso, pero pinta que ninguno de los dos va a hacer nada por ello. Bueno, una experiencia más.

Pero esta semana me toco solito. Estuve lo primero en mi ya obligatorio Rimmel (me encanta su ambiente, su buen rollo, la gente que va, la música popera que ponen con sus videoclips, su falta de sordidez). Se me acercó uno de los tíos mayores habituales que suelen pulular por ahí. Le di algo de conversación, pero nada más. Un tío majo. Volveré a verle porque por ahí siempre van los mismos. Luego me acerqué al Strong (otra vez, este sitio se merece un Pilot Gaydes exclusivo) y lo de siempre, me comí tres pollas y me la comieron otras tantas veces. Me corrí con el segundo. Y estuve también con uno que me llevó a una de las cabinas para que me lo follara. Pero yo ahora no estoy para follarme a nadie. Estoy raro. Estoy mimoso. Rápido se dió cuenta, nos reimos, nos dimos dos besos y nos separamos. Más tarde, a eso de las cinco de la madrugada nos volvimos a encontrar en la calle enfrente de la puerta del Strong, nos sentamos en un portal y me empezó a rajar su vida. Tenía treinta y cinco, lleva desde los veinticuatro siendo exclusivamente pasivo. Le gustan los dildos grandes y un fisting bien hecho. Me contó cosas incríbles. Me contó también sus métodos para estar preparado el día que sabe que se lo van a trajinar. Ese día come poco (o casi nada, fruta si acaso), se limpia bien por dentro (no diré cómo pero tomé buena nota) y al tajo.

Puse en práctica todo lo que me enseñó al día siguiente. Había quedado con otro tío del Gaydar en su pueblo. Eran fiestas. Nada más llegar a su casa nos provocó follar. Y pasó lo que yo estaba esperando que pasara y todavía no me había ocurrido. Me folló. Bien folladito. Y me gustó. Mucho. Sin lubricante. No hizo falta. Era mi primera vez. Y no será la última. Hasta ahora me ha tocado ser activo, por mi altura y mi aspecto de tío masculino. Pero esto me mola también. No sé a que carta quedarme todavía. Me empezó a decir que estaba buenísimo, que qué guapo, que qué polla más grande (lo de la polla es cierto, pero lo otro ni de coña). No sé, me agobió un poco. De hecho, la idea era quedarme a dormir pero le dije que me tenía que ir, que estaba muy cansado después de todo el fin de semana fuera de casa. Pero hemos quedado en vernos. Y nos veremos. Seguro.

Hoy he estado, ya tranquilo, en casa de mis padres por la tarde. Estábamos sentados los tres en jardín tranquilamente y el buen rollo de la conversación me puso en bandeja contarles lo que ya saben de siempre. Que soy gay. Es la primera vez que lo hemos hablado. Pues ya está hecho. Ya no me queda nadie a quién decirselo. Mi proceso de salida del armario ha concluido.

Se lo han tomado muy bien, especialmente mi padre (tiene setenta años y me ha dado la lección de mi vida con sus palabras y su aliento. Me ha dicho que lo tenía que haber hecho hace años. Lo flipo). Mi madre, como madre superprotectora y superpreocupada por todo me ha dicho que no me meta en líos, que a ver con quien voy, que sea discreto. Cosas de madre, no se lo tengo en cuenta. Nos hemos abrazado y me ha dado dos besos de los buenos. De los que dan las mamás. También les he contado que me voy para Madrid. Se lo he razonado tan claro y tan sin fisuras que no me han podido decir nada. Sólo que tenga suerte.

Hoy empieza el resto de mi vida.

La vida que siempre he querido tener.

La única vida que merece la pena.